:lol::lol::lol:

- Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
:rofl:

Добавлено через 2 минуты 26 секунд
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

:rofl: вот жесть то:crazy:

:lol:

Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже играет...

Дима, Дима ....:lol:

Про суровых сибирских парней:

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и... ковал из стали

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину

===

Есть черный маркер? Палец надо покрасить
Зачем это?
Да в гости иду, носок дырявый

===

Царь-батюшка, дракон проголодался!
А что он ест?
Так девушек невинных.
Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!

Добавлено через 7 минут 43 секунды
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют на:censored:ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж..пы растут, руки из ж..пы растут". .

Старик Хоттабыч однажды попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану...

===

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

===

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Про Борю Моисеева:
- Когда меня выписывали из роддома мне повязали голубую ленточку - с этого всё и понеслось!!!

*****
Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

*****

"У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса.
Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
в дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями, ищча пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржОт. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!!!!!"

женская ненаучная фантастика:grin:
В жизни все банальней -
"Забрал ребенка, заехали в магаз, купили пельменей, хлеба и пива
Все это съели, коту кинул пару пельмешков. Заставил ребенка убирать за котом. Сам лег к телевизору с пивом. Ребенку комп включил, чтоб не мешал релаксу. Ну и чего бабы жалуются на тяжелую жизнь?" :wacko2:

На пять дней хватит легко. На выходные к бабушкам:dance2:

вообще если ребенок в школу ходит то может и ужин себе приготовить сам, руки не отвалятся. А коты живучие.

Так, граждане. На личном опыте доказано, что..... Пока я лежала в больнице (всего лишь 4 дня), дома начали пользоваться одноразовой посудой, ибо вся керамика стопочкой была сложена грязная в раковине.
ЗЫ: Сама виновата, приучила.

Очень старый анекдот про логику! (100% мужскую)
Морозный солнечный день декабря 1812 года. Князь Андрей Болконский закутавшись в тулуп выходит на крыльцо, щурясь от яркого солнца и снега. Недалеко от дома денщик Фёдор чистит его коня. От коня, да и от денщика идёт пар, в хлеву мычит корова, кудахтают куры, лает собака - хозяйка справляется по хозяйству. Красота, даже не верится, что идёт война. Андрей поковырялся в зубах и с удивлением увидел, что из зубов извлечена малиновая косточка. Странно, подумал он вслух, малину несколько месяцев не ел, а косточка в зубах застряла. А ничего странного отозвался не прерывая своей работы денщик. Вы Ваше благородие вчерась с Ростовой Наташей целоваться изволили, а перед балом у неё в гостях поручик Ржевский был, большой надо сказать любитель "французской любви". А с утра он отодрал Ваську денщика, за то, что тот намедни без спроса горшок малинового варенья сожрал.... :crazy:

С миру по нитке ....

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

***

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***

Мужчинам на заметку - Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

***

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач

***

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать
и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка

Снёс конь яйцо.. Не простое, а деду копытом...:rofl:

***

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

:rofl:

****
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники? - Ага, свёкр и свекровь...

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют обьяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!!

- О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников..

Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком )))))))

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы 10 дней весёлых!

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусс)-единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки!!!

Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!))))))

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.!!!!)))

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны -видела? будет лежать до 8 марта

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл#дь, какой ранимый!)))

Пойду мужу улыбнусь – У него завтра зарплата!

Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)

Коньяк говорил:-....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!!Мартини твердило:-...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!....А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!!

Добавлено через 17 секунд
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

От этих фразонек истерика вчера на работе не прекращалась. После прочтения работа встала колом у трети комбината. Ибо через слезы от смеха не видно было, что делать.
Десять баллов по пятибальной системе. С плюсом.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Добавлено через 2 минуты 12 секунд
Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день - новый характер.

Добавлено через 2 минуты 24 секунды
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения.

Хоть бы раз русский человек сказал,что зря пил! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...:crazy:

- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси.(*)

- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?..
- Блин! Тебя ничем не удивишь!

Обнаружил сегодня в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, кто у людей отнимает. Теперь - тех, кто людям раздаёт.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти с:censored:ки там строят.

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, a нa двa годa?
- 12 500
- Дофига, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, б:censored:я, плитa упaлa именно нa тaкую.

Зачет




Мысли на работе:
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума........ а нет всё, включили!

Что-то ценник низкий, где такой салон? :grin:

что плита упала? :acute:

В тему вспомнил:
На стройке упала плита рядом с седым мальчиком:grin:

Не свежее, но может улыбнуть.

М16 — Под лупой плавиться приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазкивьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в
рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с
Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствуетЖеневской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, пуля пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать
врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

:rofl: