Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь...
дошёл?... не дошёл?

мммда юль я такой:blush::give_rose:

:lol::lol::lol:

баян:blush:

Баян :crazy:

Эхххх, тоже баян :dance2:

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Добавлено через 12 минут 31 секунду
Катя любит петь..
Её рекорд - 10 Петь в месяц...

Добавлено через 12 минут 53 секунды
КТО И КАК УХОДИТ НА:censored:Й

ОВЕН. Овен уходит на:censored:й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на:censored:й?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на:censored:й... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на:censored:й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на:censored:й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на:censored:й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на:censored:й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на:censored:й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на:censored:й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на:censored:й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на:censored:й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На:censored:й так на:censored:й, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на:censored:й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

:lol:

Нашёл себе новую подпись:rofl:

:lol::lol::lol::good::good::good:
Почти мой душ переплюнул :wink3:

:lol::lol::lol::lol:

:rofl::rofl::rofl:

какие ваши доказательства? :rtfm:

Слышала, уже раз 10,а то и больше:blum2::lol:

то слышала..а то тема тут :) Вообщем-подпись себе как нибудь обновлю этим..

Подойдёт:rofl:

А вот ответ :Оптимист- это человек, которого послали на хрен, а он не только вернулся оттуда, но и принес магнитики для всех !!! ))))))

это боян..у кого то даже в подписи уже видел )))

конечно баян )я же не спорю, зато ответ будет на твою подпись ))):rofl:

Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Ученые выяснили чего хочет женщина - но она уже передумала!

:lol:точно, ну еще иногда и я))))

* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море и т.д....

Продам хамелеона... Синего... Нет, красного... Нет, зеленого...
Блин, круто как! Нет, пожалуй, не продам!

психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. ну или дать одному в морду.:crazy:

Обняв не того можно стать объектом хорошего настроения:lol:

Не анек, но улыбнуло.

Как воспитать мужчину!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

:rofl::rofl::rofl: Юль, это нужно было в "Полезные советы" :rofl:

Да, чтото не доперла сразу:grin::crazy:

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

В эстонском лифте.
-Ваааам какой эээээтаж?
-Наааа 9-й
-бельеееее брать бууууудетееее?

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Женщина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

:rofl::rofl::rofl:

:lol:

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Американские дети,приглашённые на кремлёвскую ёлку,обосрались от страха,когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose!) :)

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офегел?!
-А ненадо было к винту подлазить!

Два рыбака сидят в лодке,ловят рыбу.Вдруг один вытаскивает удочку,а там русалка.Он посмотрел на неё да и отпустил обратно.Товарищ ему говорит:
-Зачем?!
-А как?

Сорри за некультурность мою, но все же


Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.