Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

:rofl::rofl:

2 недели пи..дил кота за лужи в туалете.Оказалось-бачок протекает!
Не будите во мне зверя-проснётся кролик-зае..т.
Группа потерявшихся русских туристов была найдена по матерящимся попугаям!

вдруг не было!!!

не берите трубку,когда я звоню вам после 2 ночи!!!ни какой это не я.... а если и я,то не какой!

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

*****

Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завёл блох в свитере!

*****

-Я слива лиловая,спелая,садовая!
-Я абрикос,на юге рос!
-А я томат.
-А я Кирил я некурил!

*****

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

*****

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

*****

Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

*****

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

*****

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры..
- Дa чё ты мелочишься. Жри срaзу деньги!

- Привет Светлан! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

Не печально а обидно
Жена на калине ездит :cray:

Добавлено через 3 минуты 14 секунд
Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый новый Президент…

Добавлено через 5 минут 32 секунды
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а можно я ещё немного погуляю?

VikTOR), правдивая у Вас подпись:crazy:Хоть и баян:lol:

шрифт только мелковат

да и поярче надо было:crazy:

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!!!

_______________________________________

— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.
_______________________________________

Милая, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню!

В Антарктиде нашли нефть - кровавому режиму пингвинов осталось недолго.

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.

Добавлено через 13 минут 51 секунду
Автобус:
-Ваш билет гражданин.
-Нет билета, а ваш?
-Я как бы, контроллер!
-А я как бы водопроводчик, там мне, что за воду не платить?!
***
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!


*****

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках"

Дмитрий. Это из твоей жизни или с инета?

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ну, наконец-то!


:lol:

:lol::lol::lol:

:rofl::rofl::rofl:

Смотрю, знакомая ситуация, да?:lol::rofl:

)...девченки отписались)

все остальные стесняются видимо... :crazy:

:lol:

Добавлено через 15 секунд
шла саша по шоссе и сосала сушку, А ЕСЛИ БЫ САША СОСАЛА ЧТО НИБУДЬ ДРУГОЕ, ТО ЕХАЛА Б В МАШИНЕ

:rofl: ПроПИАРенная мужчинами :rtfm:

баян:crazy:

Подпись это личный опыт про возвращение?

вспомнилось из КВН...
- а Маша учится?
-нет, Маша уже умеет:rofl:

:lol:

-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

И еще один, на злободневную тему:

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Терминатор в бане с мужиками моется, наклонился за мылом, вдруг, оп-па... на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Три туриста легли спать в палатке...
наутро 1-й говорит
- мне снилась такая блондинка! и так ее тр:censored:ал и этак...
2-й говорит
- мне снилась такая брюнетка! и так дала и так от:censored:сала...
3-й говорит
- а мне снилось - бегу я на лыжах... бегу-бегу, вот уже вижу финиш, напрягаюсь из последних сил... тут палки-то и обмякли!...

:lol:

что юльчик знакомый кортинчег
а ещё вас этому на уроках труда в школе учат:cray:
кстити мужики а кто был в курсе чего они там делали(в школе)

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы- троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета

баян:grin:

Добавлено через 32 секунды
Серёжка, какие люди , да без охраны......хм:crazy:

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

*****

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

*****