-Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной!

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

:rofl:

Зачет :rofl:

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…, думаю…»)))))

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Добавлено через 2 минуты 51 секунду
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Город Гомель назвал побратимом город AssТрахань.
Мама очень любила будущего тренера Барсы Гвардиолу и называла его ласкаво - Пеписко.

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те :censored: вылью!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, я понял, что фирма - серьёзная.


Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

У дочки кукла есть, она называется "nenuco", там на коробке и каких-то аксессуарах название её написано письменными буквами, причём даже первая не заглавная, а маленькая так вполне себе "пеписо" получается:grin:

Эта, блин... Так ведь и есть на самом деле:crazy:

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх чудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

:bye:

Приходит заяц в магазин и просит насыпать грам соли . Продавец - Волк говорит - Дык у меня таких маленьких весов то нету , давай Касой я тебе так , на глаз насыплю ...
- На *** себе насыпь , сабака ты бешэная....

Исключительно мое мнение: очень старо и о-о-о-очень пОшло.

1000 ивинений ....

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,
здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

:rofl::rofl::rofl:

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

Когда я был маленький, мой Папа рассказывал этот анекдот своим друзьям, только персонажи там другие были:bye:

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Анекдот чертовски стар, но за счет перемены персонажей не теряет своей исторической актуальности.
Предлагаю считать его "вечным небайаном".

Очень, очень старый анедот. Попробую рассказать на новый лад.
______________________________________________
Летят в самолете президенты Франции, Германии и Украины.
Пролетают над Францией. Французский президент говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета огромный ящик с золотыми слитками.
Пролетают над Германией. Немецкий президент говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета ящик с бриллиантами.
Пролетают над Украиной. Украинский президет говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета ящик с динамитом

Президетнты покуражились, пошли смотреть, как их подарки страны встретили. Приезжают во Францию, там всенародное горе. Президенты в недоумении:
- Что случилось?
- Да какой-то урод выбросил с самолета ящик золота, люди из-за него начали убивать друг друга. Очень много жертв.
Приезжают в Германию, там всенародный траур. Спрашивают людей:
- Что случилось?
- Да какой-то дебил выбросил с самолета ящик с бриллиантами, из-за этого началась бойня, до сих пор людей убивают.

Приезжают на Украину. А там ржач стоит, все смеются, никто успокоиться не может. Президенты спрашивают пацана:
- Что случилось?
- Да дед Панас как перн*л, так полсела не стало.

Соревнование между США
Англии и России, кто быстрее
зайца споймает.
Пустили зайца, тот побежал...
Рванули за ним амереканские
морпехи, через час принесли за
уши.
Вторым был ангийский спецназ,
споймали за 40 мин. Ну пришла
очередь русских....Пришли два
опера... Судьи удевились, мол
вы вдвоём не справитесь...Те в
один голос: ***ня!
Через семь минут выводят
медведя в наручниках.
Медведь:
- Я заяц, где рассписываться?

боянчег :grin: но прикольный )))

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

:rofl::good:

:lol::lol::lol: Да уж лучше:suicide:

анекдот для белорусов . УШЕЛ ...

:rofl::rofl::rofl:

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

:good::rofl::rofl:

Расизм- это когда белый айфон стоит дороже чёрного.

+ 100 :dance2::dance2::dance2:

Собрал вождь индейское племя
в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий
народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет
ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую
секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым
испанским рецептам
приготовили порох, забили его,
заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На
Ереван", столпили все племя,
подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!…
Короче, местный Армагеддон:
дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги,
без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю,
что в Ереване творится…

печально :suicide:

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

Не смешно:blum2::crazy:

Действительно как обычно прекрасная половина перед шкафом:

Одеть нечего
И вешать некуда