На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нафиг и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

:lol::lol:

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять.
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

xxx: вчера мыш ловилии
xxx: поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: вчера мы её там не увидели
xxx: зато сегодня утром прихожу, а в банке насрано


xxx: презерватив порвался :(
xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"


Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...


парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.

Вчера было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, :censored: ты стесняешься? Разгонись, да :censored: как следует!

:rofl::rofl::rofl:

Ох, Светка :rofl::rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl::rofl::acute:

Светке семь суток за невнимательность...

:acute:С кем не бывает)

со мной например.. :nice:

ответ был очевиден, зачем спрашивала:crazy:

Тёмка, если б вас ошарашили плохими новостями, как меня сегодня :sad::sad::sad:, думаю, тоже могли бы что-нибудь и упустить

а вообще, всем кого задела этим анекдотом приношу свои извинения :sad::sad::sad:

P.S. исправила

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?...:rofl:

:lol:

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"

Значит открыла я вчера газету...там на первых страницах рубрика под названием городская молва....там пишут про находки, про жалобы на ЖЭСы и прочее....и вот тут такой перл(слово в слово):

И еще одна просьба от Ядвиги и тоже не для себя, а для ее знакомой-одинокой пожилой женщины Виктории Иосифовны.У нее резко ухудшается зрение, и женщина, которая раньше много читала, теперь даже телевизор смотреть практически не может.Может быть, ктото сможет подарить ей DVD-проигрыватель?

Дома стоит два ДВДшника...может я чего то не понимаю,а его то она будет смотреть, не через телевизор случайно???:lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol:

Она его слушать будет, как патефон! :lol:

Добавлено через 12 минут 57 секунд
И плазму, диаганалью побольше!!!! Ну хоть теоретический шанс будет, что сможет посмотреть!

суровая правда)0

А давайте тут только анекдоты выкладывать.