|
Цитата:
Добавлено через 27 минут 22 секунды Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай. - Браво, мама, браво! Бывают же SMS Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама Это Сергей Юрьевич, сын Андрея Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света Коля, я жду тебя у заднего прохода. Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
короче анекдот недавно гдето слышал...
Разговаривают 3 милиардера 1.- что то мне надоело на фиджи, поеду я на Амазонку там говрят такие крокодилы такая охота, прямо песня такие ощущения, думаю недельку там по развлекаюсь. 2. -а мне что то надоело на Майами столько голых поп что аж противно на них смотреть, поеду лучше поохочусь на львов на не дельку в африку хоть адреналинчику получу. 3. Ай хлопцы это все фигня.. тут говорят одни поехали а Белоруссию на на недельку просторы ее посмотреть зубров потрогать..., так их уже 3 месяца нет, говорят что про вождя что то сказали..... толи сварили толи съели их...... |
Цитата:
|
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает: — В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем. Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки... Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! :good: |
ФРАЗЫ
Последним смеется тот, кто хуже > всех соображает. > > > Второй закон Архимеда: > "Жидкость, погруженная в тело, > через 7 лет пойдет в > школу". > > > В русском языке слова > 'грустный' и 'трезвый' - > синонимы. > > > > > Первый брак нужен для того, > чтобы научиться вступать в > следующие. > > > Бабы сплетничают, а мужики > честно говорят правду о своих > знакомых. > > > > > Любовь к себе - чувство, редко > остающееся безответным. > > > Если мужчина - глава семьи, > значит, он почти наверняка > холостяк. > > > Вашими бы устами да помолчать... > > > Надпись на свечах от геморроя: > "Береги подсвечник > > > *Евреи пародоксальный > народ.Рождаются в России,хотят > уехать на Родину,но > оказываются в Америке* > *А жить мечтают в Одессе* > > > Обрезание - это редактирование > произведений Господа Бога > > > Женщины живут дольше мужчин, > потому что у них нет жён. > > > Человек, которому повезло в > любви, называется холостяк. > > > Клиника пластической операции > ждет вас... УРОДЫ!!! > > > 40 лет - это тот возраст когда > чувствуешь себя молодым. Но уже > поздно. > > > Хочу всего и сразу, а получаю > ничего и постепенно... > > > Ну если ты не владеешь гипнозом, > то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? > > > Нет такого предмета, который не > смог бы послужить еврею > фамилией, а китайцу > - обедом. > > > Моя подруга всегда помирает со > смеху во время секса... что бы она > при этом > не читала. > > > Даже в сказках Елена Премудрая и > Елена Прекрасная - разные > женщины. > > > Все лучшее в этой жизни либо > незаконно, либо развратно, либо > ведет к > ожирению. > > > Для того чтобы избавиться от > любовницы, надо на ней жениться. > > > С тех пор как я стал водить > машину, я стал осторожнее > переходить дорогу. > > > Я на себя не трачу ни гроша - > только на вино и на женщин. > > > С годами шансы на любовь до > гроба сильно возрастают > > > *Кроме чужих неприятностей в > жизни бывают и другие радости. > > > Жена - это счастье, которое с > годами становится полным. > > > Для того чтобы довести человека > до склероза, надо одолжить ему > денег. > > > Никогда не > спорьте с дураком - люди могут > не заметить между вами разницы |
:rofl:
|
ИМХО самая верная тема для такой новости:
Цитата:
|
Теперь продажи Калин попрут, а может наоборот ВАЗ закроют, после того как премьер-министр прочувствует все прелести российского автопрома:grin:
|
старый анекдот на эту тему ( БАЯН!)
Завод АвтоВАЗ был выкуплен концерном Мерседес Ну значит сделали они переналадку оборудования под Мерсы, запустили, а на конвейере в финале все равно выходит Жигули 7-ой модели. Ну, думают немцы, наверное косяк оборудования. Собрали новую линию, нагнали на завод немецких инженеров, наладили все. Запустили. А на финише все равно жигули 7-ой модели выходят. Поняли немцы, что, похоже, тут вся проблема в персонале. Уволили ВСЕХ. Нагнали на завод кучу немецких спецов, а локальный персонал обучили так, что в пору высшее образование присуждать. Все вроде теперь есть. Оборудование новое, персонал вышколеный, опытный. Запускают линию, а результат - Жигули 7-ой модели. В это время на ближайшем пригорке сидят бывший главный инженер Авто ВАЗа и бывший директор завода. Инженер говорит директору : "Я говорил тебе, что тут место заколдованное, а ты мне "Руки из задницы растут!"" |
Цитата:
- Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает. Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете... |
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут? Папа, не оотрываясь от газеты: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок не сжимается... |
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Добавлено через 3 минуты 59 секунд - Откройте, милиция! - Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову! Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО. |
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
***** У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!! ***** Мужик в туалете смотрит на свой Орган: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ? ***** |
:rofl::rofl::rofl::rofl: *сползла*
|
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!! |
Цитата:
Я вот тут озадачился: в Outlook при создании письма есть 2 функции - Вставить и Вложить, так чем они отличаются?:wink3: |
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься. - Девушка! Хватит жрать!!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой. Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Ты чего плачешь? Девочка всхлипывает: - Кот Ва-аська по-отерялся! Мужик отвечает: - А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой! |
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите? Второй: - Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою? |
Цитата:
|
Обшественый туалет
из одной кабинки натуженный голос: Поррра ужже питаться нормально... голос из другой кабинки: Ты че жрёш там что ли???!!! :lol: |
| Текущее время: 23:45. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub