на Володарке?:lol:

Как говорил чеховский помещик Грябов, снимая штаны в присутствии дамы: чай, не Англия!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец"- догадался Иван.

вообще то это не анекдот, а реальный сабж на онлайнере, не знаю куда кинуть, так что здесь

Доброго времени суток!
У меня следующая проблема.
Стаж менее 2ух лет, 1.5 года. Следовательно разрешено ездить только 70.
Месяц назад получил отметку в талон, превышение на 40км,ч в городе. Заплатил 35 тык и отметку.
Вчера по дороге минск-гомель, обогнал гаевых, ехали они со скоростью 90, за ними долго ехать не хотелось поэтому пришлось обогнать. Через пару минут включают мигалки и останавливают. Видео и фото фиксация с зади автомобиля 117 км,ч. Пробили, что повторное превышение свыше 30 км,ч и забрали талон и водительское. Выдали временное на 30 суток. Сказали, что лучше не спорить с протоколом, а признать вину и написать что такого больше не повторится, что я и сделал. Как пояснили мне, что обычно не лишают, если написать заявление, что такого больше не повторится, но выглядит смешно. Талон и водительское придут через 10 дней в Минск. В протоколе инспектор написал, что ехал со скоростью 117 км,ч, что превысил на 27 км,ч. По всей видимости ошибся, ведь превысил я на 47. Может тут можно зацепиться как нибудь?


зы: :rofl::rofl::rofl: даже я на такое не способна

Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

работа в офисе стала на пару минут ::good::good::good:

:crazy::grin::grin:

Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, с:censored:а..... от счастья...!

- Красная шапочка, зачем тебе такие большие зубы??
Спросил обиженный Волк, вынимая окровавленный ч:censored:н из пасти девочки.

Ну уж как-то совсем пошло.
Там хоть пояснить можно что волк съел девочку и напялил шапочку на голову. А тут совсем не по детски. Да и не думаю что волк после такого был бы обиженным. Он бы с визгом носился по всему лесу охлаждая повреждённый орган.

Мальчик 6-ти летний у Якубовича в "Поле чудес" анекдот рассказал:
Жила-была девочка, и звали ее Красная шапочка, потому, что она носила красную шапочку. Но на самом деле шапочка была не красная, а серая, потому что была сшита из Серого волка, просто девочка ее носила мясом наружу!:crazy:

Идёт Красная Шапочка по лесу, а на встречу Серый Волк: -Красная Шапочка а ты не боишся ходить одна по лесу? -А что тут боятся: дорогу я знаю, а е....ся я люблю.

Под столом...:good::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol:

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

:rofl::rofl::rofl:

:lol:

edward , :lol::lol::lol:

вот вам исчо :grin:

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!


Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!


Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
-Ой, а можно я ее сначала вы:censored:бу?

После всех этих "преведов", кажется что ковчег пишется как-то по-другому.


Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем


Вольный перевод с итальянского:
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки.


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял...
- Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона, приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи-хипи"....

Когда я был маленький, у меня был тамагочи - там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее. Зараза, будил по ночам. Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же...


- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.