Двое белокожих попали в плен к племени людоедов "тумба-юмба".Вождь им и говорит: Выбирайте, презренные, смерть или ду-ду? один подумал,что умирать-глупо и согласился на ду-ду. Тут и началось:все племя от имело его во всех позах камасутры и не один раз.Вождь спрашивает решение второго пленника,а тот ему и отвечает:"Лучше смерть".-Хорошо,-сказал вождь. "Смерть,так смерть. НО через Ду-ДУ!":lol::lol::lol:

баян, которому лет этак 20-25

Тогда можно взять на хвост и зачембля!:crazy:

"Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку . . . . Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! "

:rofl::rofl: на злобу дня

:rofl::rofl::rofl:

-В лесу требуется быть осторожным, там много опасных зверей. Самые опасные — это медведи. Для защиты от них рекомендую всем купить колокольчики. Когда увидите, что здесь недавно прошел медведь — звоните громко колокольчиками и отпугивайте его.
-А как определить, что прошел медведь?
-По помету.
-А как определить, что это помет именно медведя?
-Очень просто, в нем всегда есть колокольчики
---------------------------------------------------------------------------------

Стоит пастух, пасет овец. Вдруг останавливается новенькая крутая машина, из нее выходит молодец в самом дорогом костюме и в самых модных туфлях, очках и галстуке. И предлагает пастуху: "Если я точно скажу тебе число овец в твоём стаде, ты отдашь мне одну овцу?" Пастух соглашается.

Молодец достает ноутбук, присоединяет мобильным телефон. Связывается со спутником, долго обрабатывает полученную информацию... и наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1411 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором молодца и за тем, как тот тащит ее в машину. Вдруг пастух спрашивает: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне животное назад?"

Молодец: "Давай".
Пастух: "Ты - консультант
Молодец: "Как ты догадался?"
Пастух: "Легко.

Первое: ты пришел, хотя тебя никто не звал.

Второе: ты хотел получить плату за ответ, который я и без тебя знал. И, наконец, третье: ты ни хрена не понимаешь в моем деле, потому что ты выбрал себе мою собаку".
------------------------------------------------------------------------------------

Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу. Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть.

- Это насилие, - возразил русский. .
Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке.

- Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом.

Та жутко заорала и принялась вылизываться.

- Вот видите! - обрадовался русский. -

Добровольно и с песней!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не нат-то раз-го-ва-ри-ватть со мной по русс-ки."

(баян но прикольный)
Два эстонца нажрались в хлам.
Утром подыхают от сушняка. Один пошел в магазин за пивом..
Спустя полчаса возвращается и говорит:
- Пиффа не былооо, я купиил печенье!


- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…



-Why do they put cotton balls in tylenol bottles?
-To remined niggers that they were cotton pickers before crack dealers.

- What’s the difference between a black and a white bull?
- The white bull does: “Mooo”. The black bull does: “Hey man, Mooo, man!”



- А Минск - это Беларусь?
- Беларусь - это трактор, а вот Минск - холодильник.

Из этой хрени классный тост получится! - Так выпьем же за то, чтобы мы всй делали добровольно и с песней!:grin:

- Скажите Сарочка, а шо, ваша дочка таки вышла замуж?
- Нет, а шо?
- Я видела вчера, она кормила грудью ребенка во дворе.
- Ну и шо, если у девочки есть молоко и время, почему бы и не покормить))

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками.
Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Добавлено через 9 минут 27 секунд
Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

фольклор на работе... (с) в стиле советских плакатов:blum2:

КреатиФФ просто

Зато как актуально!!!

До кучи... Фольклор Торжокского вагоностроительного завода (с)

Шумит как улей родной завод... А мне то х:censored:и е:censored:сь он в рот:nice:

Товарищь, зажми нервы в узду!
Пришел на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п:censored:у!
Не выполнил... - посылай всех на х:censored:й!

а все таки как прально этот смайл расшифровывается->:censored: , а то я читаю форум и он столько слов и словосочетаний заменяет:crazy:

PS :lol:

Ноу-хау. Надо т. н. "езыг" компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

а где же
креведко:vampire:

Креведко и погибло. Когда ракета недалед:-) зато до Креведко долед )

афигеть, афтар жжот, дайте две:lol:
а если ракета недалед по сабжу пить йад :lol:

Добавлено через 24 минуты 34 секунды


-Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...
-Ещё пару градусов и погода станет водкой =))
-Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
-Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать
-В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие
биополе.
-Выборы - это единственный день, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
-Плохо не тогда, когда деньги начинают заканчиваться, а тогда, когда они заканчивают начинаться...
-Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал
-Вот КамАЗ- хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
-Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
-Написал в блоге "Трудно дружить, когда любишь ". Заинтриговал всех подруг.
- из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе!
другой: на хрен она мне нужна! хд-
|…я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…|
-В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
-Наконец, 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: это Вы
Самая высокоморальная и неприступная женщина – та, которая понимает, что не побрила ноги))
Соседи - это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужно сверлить.
НИКОГДА! не проходите с тарелкой шкурок от семечек перед вентилятором