Спасибо за Раневскую, мудрая женщина была!

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

**********
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

**********

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

**********

Был еще старый анекдот, типа предидущего:

Звонок в дверь квартиры на 5-м этаже. Дама открывает, смотрит - стоит мужик с ведром и шваброй для мойки окон:
- Мойщика окон вызывали?
- Да, проходите, окно в большой комнате.
Сама уходит на кухню.Через некоторое время снова звонок в дверь:
- Мойщика окон вызывали?
- Да, проходите, окно в большой комнате.
Снова уходит на кухню. И снова звонок в дверь:
- Мойщика окон вызывали?
- Да, проходите, но там уже двое моют.
- Нет, это я все время соскальзываю.

*****

:rofl::rofl::rofl:

+1000:good:

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

(с) Смоленский (в аське скинул) :rtfm:

:rofl:

Со времени взлета самолета прошло немного времени.Пилот поприветствовав пассажиров на борту,забыл выключить громкую связь и начал разговор со 2-м пилотом:Сейчас поставлю управление на автопилот,допью кофе и займусь сексом с Машей (стюардесса)".Стюардесса это услышав, со всех ног бежит в кабину пилотов,чтобы выключили громкую связь. Спотыкается и падает возле пассажира дедульки.А он ей и говорит :"деточка, не спеши ты так, он еще кофе выпить не успел!"

:lol::lol::lol:

:rofl::rofl::rofl:

Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
- Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
- Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
- Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе...

:shok::lol::lol::lol::lol:

+1 обморок:rofl:

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Добавлено через 20 секунд
Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Добавлено через 1 минуту 4 секунды
Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр**нул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту п*длу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

Добавлено через 34 секунды
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Сисадмин рулит!!!:good:

ага )) и рыба копчёная улыбнула ))

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом
Служба Поддержки


**************

В школе меня частенько пи:censored:или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи:censored:нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи:censored:или уже профессионально.

**************

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

:good:
:lol::lol::lol::lol:

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место

******************

Посмотрите, как эффективно работает Комитет по борьбе с коррупцией! Может стоит и Комитет по борьбе с экономикой создать?!

******************

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

*

Сын стреляет из лука в мишень на заборе. Раз... десятка, два... опять десятка. Отец смотрел на это все и говорит:
-Дайка я попробую.
Стрельнул, а стрела через забор улетела.
Отец говорит:
-Пойди сынок посмотри куда я там попал.
Сын ушел и через некоторое время приносит стрелу, всю в крови...
-Батя, ну есть две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-Ну давай с хорошей.
-Ты пробил насквозь член соседу.
-А плохая?
-И обе щеки нашей маме...


В байдарках двойках, по мнению ученых, обитают два странных существа - гребибля и гребубля...

Есть еще третье существо - кудабля :crazy: