Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне внутри банки.

Добавлено через 2 минуты 12 секунд
В супермаркете:
- Дайте мне 150 тюбиков клея "Момент".
- Пакет нужен?

Добавлено через 2 минуты 39 секунд
Всё! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери забить...

Комедийный спектакль "Три мушкетера" - ничего смешнее в жизни не смотрел :friends:

Самая короткая и прекрасная сказка: Жил был один принц, который однажды спросил
прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня
замуж?" И она ответила: "…НЕТ!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и
рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил
много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку
унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и
пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и
громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Для приготовления супа с фрикадельками необходимо сначала очистить пельмени от кожуры...

Добавлено через 39 секунд
:lol::lol::lol:

:lol:

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.:blum2:

"Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..."

:good: твой любимый автор?

упаси Господь...

принято! упасю ))

иди проспись ))))

не пил вчера ваще )) уже весь в трудах с утра ))

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в :censored:опу. Не приняла земля русская ног татарских.

:lol::lol::lol:

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины" :blum2:

Добавлено через 4 минуты 51 секунду
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями
можно подсчитать, что человек на 50% огурец.

Добавлено через 2 минуты 16 секунд
Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2009 - не меньше 5 лет".
Хм, интересно, нашли они кого, нет...

:rofl:

Русские пьют двумя способaми. До тех пор, покa не кончaтся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создaется впечaтление, что деньги у них никогдa не кончaются

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

:rofl::rofl::rofl:

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Приходит Заяц в магазин, где торгует верблюдиха. Заяц:
- Шапки есть?
- Да, вон, целый прилавок.
Заяц начинает мерять, но ни одна не налазит. Тогда верблюдиха озлобленно изрекает:
- Может тебе папаху дать?
- По п:censored:е себе дай, кобыла деформированная!

про волка интереснее:

Заходит заяц в магазин. За прилавком стоит волк. Заяц ему:
- Насыпь мне четыреста грамм соли.
- Слышь, заяц, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю.
- На х@й себе насыпь, собака бешеная!

Ищут пожарные, ищет милиция, ищут фотографы в нашей столице, ищут давно, но не могут найти, доллар по курсу тыщ до шести...

Ищут пожарные, ищет милиция, ищут фотографы в нашей столице, ищут давно, но не могут найти, доллар по курсу так тыщ до шести...ну аль хотя бы уже до восьми!

:lol:

жесть :)

Да, анекдот, так сказать, создала сама жизнь

Одна очень древняя бабка всю свою жизнь прожила девственницей,но чувствуя скорую кончину решила это исправить.Присмотрела молодого партнера,но тот "упирался".В конце концов бабка предложила юнцу серьезное вознаграждение в миллион рублей и он согласился.
После того,как "все случилось",парень потребовал свой гонорар.Бабка,из старого,запыленного сундука достала пачку купюр,которые еще при царе в обращении были.У видев это,юноша говорит:
-Бабка,дык деньги старые!
На что бабка отвечает:
-Дык и пи.......... внучок не не молодая!

Для Питера, на злобу дня:

Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка,выходит плачет:Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Белый медвежонок:
- Мама, а кто у меня папа? Не гризли, не панда?
- Нет, а что?
- Да мерзну я что-то!

Приходит человек в страховую компанию - Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застра***те!
- Не вижу принципиальной разницы.


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Антоха сбаянил в извращенной форме)))

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо…. Пакет с едой…..
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель….
И нежное - "ждала я целый день"…
И тапочки с газетой, и футбол….
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то...
Вдруг…. Звонок простой….
Вам СМС пришел…. И Вы, босой,
Идете на балкон…. И там, в тиши….
Читаете о том, как хороши…..
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон....не ВАШ!!.... ЕЁ

))))

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

:rofl::rofl::rofl:Чеж я раньше не догадался!

А песенка "Голубой щенок" тогда о ком? :crazy:

Супер :rofl:

Что, пластинки ребенку включаешь? :rofl:

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Я вдруг осознал тенденцию изменения курса доллара - с марта месяца курс доллара равен номеру месяца.(С)

Настроение пятничное!

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая с..ка?
– Сюрприииииз!

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом