- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

баян:grin:

:grin:

возможно и боян, не знаю

как быстро летит время, не успел проснуться, уже опоздал на работу ))

отвелечемся от погоды: :grin: Девушка пригласила парня к себе домой. Ну, парень пытается пощупать, погладить, поцеловать ее, девушка его успокаивает: - Тсс-с, тихо! У меня папа начальник колонии. Парень не унимается! Девушка: - Да, тихо же! У меня мама прокурор города! Чувак не слышит ее... Девка опять: - У меня брат в десанте служил, только дембельнулся! Парню по фигу... Тут она его спрашивает нежно шепотом: - А хочешь незабываемый вечер?! Тот такой: - Конечно! Девушка как завопит: - Помогите! Насилуют!!!! :crazy::crazy::crazy::lol::lol::lol:

Приходит мужик в публичный дом:
- Мне 2-х девушек по 50$!
- А у нас такса - 100$
- Ладно... давайте таксу

:rofl:

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент.



Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х:censored: об его занавэску не вытирал!!!

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Мойша, вы можете обьяснить разницу между бедой и катастрофой?
-Ну вот представте, заболела тётя Соня, беда?
-Беда.
-Но не катастрофа...
- А вот теперь представте , летел самолёт с Ющенко в Вашингтон и разбился, катастрофа?
-Катастрофа.
-Но не беда...

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!


- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭС, телефонный узел и Минскэнерго.

- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

- Мама, мы с Аней поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, не волнуйся! Аня -- эмо, она вообще не хочет жить...



В прихожую входит старая клюшка.
Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, хули я пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает чё ты пришла!


Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку, ест один носок.


Врезался Запорожец в BMW. На панели BMW появляется надпись: "Found new hardware.Install it?"

Гаишник останавливает крутой тонированный джип. Приоткрывается стекло, оттуда высовывается 100$ купюра. Гаишник, кланяясь: "Спасибо! Вы езжайте аккуратнее, через 500м - патруль!". Высовывается ещё одна купюра. Гаишник: "Вы не волнуйтесь, я им счас позвоню, они Вас не побеспокоят!" Высовывается ещё одна. "Спасибо Вам! Удачного дня, успехов в бизнесе, здоровья Вашим деткам, призовых мест на выставках Вашим собачкам!". Ещё одна. "Ну, а теперь- ПЕСНЯ!"


Спонтанная пьянка это: смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды, вранье по телефону.
Запланированная пьянка это: уборка, готовка, кому идти за хлебом, да где блин эти сволочи, еще и трубку не берут, полно всего осталось, зря готовили.

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой - показывает пальцами, - да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Молодой человек пытается на сайте знакомств найти подругу. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Через некоторое время ему приходит ответ: "Больше всего Вам подходит самка пингвина"

Не анекдот, но все же.

Авто-вопросы на женском форуме:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

неужели такое бывает:shok::bomb:

бывает не бывает, а знакомый рассказывал: идет к своей машине, видит невдалеке авто стоит с подняты багажником за ним припаркован лексус. Из-за багажника женский голос - помогите. В итоге выяснилось, что девушка не поставила машину на ручник, открыла багажник чего-то достать, а машина покатилась, по курсу был лексус. Пришлось ей держать свое авто - сказала, что полчаса уже так стоит ))

ты была?:grin:

Есть женщины в белорусских селеньях....:-))))

нет ) я на ручник всегда ставлю - у меня другая проблема - иногда на ручнике и поеду ))

Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!

:rofl::rofl::rofl:далеко уезжаешь на нём?:rofl:

Зимой можно далеко)))