Сестра отожгла:
- Мам, тебе больше нравится, когда я где сплю - дома или нет?
- Дома, разумеется;
- Ааааа, ну тогда я не иду на английский!

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

:rofl:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы - часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну, и кто ее сожрал?
- Ну, я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

:good::rofl:

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- бл@, не дай Бог дожить!

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.

:lol::lol::lol:

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Супер!!!:drinks:

:lol::lol::lol::lol::lol:

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.


Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.


После ядерной катастрофы выжили немногие...
Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".


Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...


Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!


- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор


Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву,
в которой уже давно живет рубль.


Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.


Наконец-то накопил: купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»


- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"


В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".


Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...


Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!


Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!


Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.


Серые существа - без серого вещества.


Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.


Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!


Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"


Работаю программистом
Разрабатываем одну из тех небольших программок примерно за $40, что делают всякие мелкие полезности. У программки есть триальный период, после которого она не запускается, пока не введешь лицензионный ключ. Само собой, распростаняется она преимущественно в Европе и США. Программка недавно была выпущена, теперь мы ее только сопровождаем, добавляем новые фичи (не путать с багами!) и т.п.
И получилось так, что у одного из программистов на кончился сей период и прога перестала запускаться. А тестировать же надо. Но чтобы получить у руководства лицензионный ключ, нужно порядочно помучиться. И вроде как и исходный код есть, но лень в нем копаться, что-то добавлять, к тому же потом оно может боком вылезти...
Выход был найден очень быстро - через 5 минут интернета был найден кейген на нашу же программку, запущен и получен ключ.
Спасибо вам, товарищи хакеры.


-Ты где живёшь?
-В посёлке городского типа.
-И чё, хозяин часто из города наезжает?...


Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.


Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.


У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!


Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите


Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!


Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.


-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Roman_Lviv, спасибо - посмеялся от души - продлил жизнь на пару часов точно!!!:grin:

Добавлено через 16 минут
После секса:
Она: Что у нас с тобой?
Он: Ну так... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте): Легкий флирт??!! Два месяца в жопу??!!
******
Hовости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
******
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
******
Теорема о зарплате
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
******
Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом:
- Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами?
Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы
******
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
******
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
******
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там звери всякие, клоун кстати выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я (чесная давалка) ТОТ САМЫЙ КЛОУН!!!
******
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит:
-Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол.
******
Админ ушёл в отпуск, поехал на юга.. Лежит на топчане, загорает. Недалеко стоит девушка, смотрит на него..
Вдруг не выдержала и решила подойти познакомиться:
- Молодой человек, вы не подскажете, который час? ))
Админ с громкими матюками встает, берет девушку за руку, тыкает пальцем в одетые на ее руке часы и говорит:
- ВОТ!!! ТУТ ВСЕ НАПИСАНО!!
******
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
******
Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?
******
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
******
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
******
Терминатор в бане: роняет мыло, наклоняется за ним - сообщение системы:
"обнаружено новое устройство".

*****
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!
*****
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев говорит:
- О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься. Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами - ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
- ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час. - ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на****ся, Василь Иваныч, ну и на****ся...а чего ж ты не плыл-то?
- Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!"
- Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

с башорга:

Murzilka:все равно грустно
Murzilka:делают все пока народ пьет
Murzilka:и потом с бодуна ничего не понимает
я:россия вообще вон пол месяца не работает
я:там такого натворить можно ))
Murzilka:ага
Murzilka:просыпается россия, а у них белорусские рубли

:grin:
:lol:

Вовочка листает-смотрит на уроке в школе журнал Плейбой, учительница увидела, отобрала.
-Я хочу увидеть твоих родителей.
Вовочка:" Страница 41 и 42."

:lol::lol::lol:

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- а у вас есть, чем меня напугать?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплатился, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем остатки еды и отнесем их собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста
Дети радостно хором:
- Нам купят собаку!

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставте песню "Поцелуйй меня везде, 28 мне уже"!

:rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::good:

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный !
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый чл*н! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!..
:lol:

про дружбу вообще убило. :good:

Да про дружбу зачОтно):grin:

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
:rofl:



Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ


*БЛИН Я ПОД СТОЛОМ*

:lol::lol::lol::lol::lol:

:crazy::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lo l:

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться сек**м, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось сек** и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. **ахает час **ахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

-Сара, Сара! Оказывается наш сосед сверху - пид@рас!
-Что такое? Он занял денег и не отдаёт?
-Да нет, он в хорошем смысле этого слова.

По реакции я понял, что ребятам уже по 28
:rofl::rofl::rofl:

А это из личного или анекдот? :grin:

Так и знала ,что хоть кто нибудь,да спросит:crazy::grin:
Ето не из личного опыта:acute:ето с башорга вроде

:grin::good:

Я тоже подумал, но спрашивать не стал....:crazy:

Это просто всем хотелось бы, чтобы было из личного... :grin:

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
******

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни *** себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "*** вам!".
******

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения.
И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва - Газовик, Сургут".
Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная.
Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!
******

Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
******

Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
******

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
******

100% каждому из вас хоть раз на электронную почту приходило письмо...
В нём говорилось, что ТЫ будешь счастливым, у тебя будет в жизни всё зашибись, твоя удача что-то типа построит тебе дом, посадит дерево и родит сына...
только отправь это письмо ещё десяти своим лучшим друзьям в течение 3-х дней, а не то удача трахнет ТЕБЯ в зад...
Ну так вот, я вообще в эту херню не верю и настоятельно рекомендую этого не делать...
Зачем ТЕБЕ 10 друзей, которые дочитав твоё письмо скажут только одно:
"Вот мудила!!!"

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бл*?!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Добавлено через 31 минуту
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.


Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
... тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю доргу трахали.



Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.


Жила-была девочка, которая ну ни х@шеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
КУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе на@чили...

:rofl::rofl::rofl:

Внучка уговаривает свою древнюю бабулю:"Ба ты в своей глухомани и врача-то ни разу не видела, давай я тебя в город к себе отвезу на старости лет хоть разок медосмотр пройдешь".Прошла бабка всех врачей, под конец- осмотр у гинеколога. Врач-молодой парень только после института,осмотрел-"одевайтесь"-говорит-"у вас все в порядке".Бабулька, надевая платочек, сокрушенно качает головой:"Сынок у тебя мамка-то есть?Она знает ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШСЯ???!!!!"

Мужик пришел заселяться в гостинницу, а там говорят:
- Знаете, у нас есть одно свободное место в 2-х местном номере, но тот постоялец так страшно храпит, что никто не может выдержать и одной ночи с таким соседом.
- Да ладно, заселяйте, я как-нибудь приспособлюсь.
На следущее утро смотрят, идет этот мужик бодрый, выспавшийся, свежий как огурчик. Удивляются:
- Как это вам удалось поспать?
- Ну, перед тем, как ложиться спать я подошел к нему, поцеловал в щечку и говорю: "спокойной ночи, пративный!" Так он после этого не то что храпеть, глаз сомкнуть боялся всю ночь!

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!