Старая история, начало опускаю, но смысл в том что один из друзей изрядно накушался и остальные решили доставить его домой...

...Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально с:censored:ли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь хрен куда и кто прорвецца..

Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да х:censored:во.. да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам пи:censored:ам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

:rofl:

:rofl::good::grin:

:lol::lol::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl::rofl:

... да хоть с паяльной лампы. всё равно пи......:grin:

Igor81 порвало... я чуть руль не потерял...:good:

Аналогично:rofl: под руль сполз, хорошо просто в машине сидел до слёз пробрало :lol:

:good::lol::lol::lol:

Не за что:crazy:

Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

:rofl::rofl::rofl:

Главное что бы такого не произошло с французким автопромом:lol:

:rofl::rofl::rofl:

боянистый боян, но может кто не знает
сторож на кладбище - живой уголок )

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович....
-----------------------------------------------
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
-----------------------------------------------
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
-----------------------------------------------
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл:censored:дь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
------------------------------------------------
Можно ли назвать человека дибилом, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?
-------------------------------------------------
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
-------------------------------------------------
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!
-------------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
-------------------------------------------------
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользовател� � же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее....
--------------------------------------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
-------------------------------------------------

:lol::lol::lol::lol:

---------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
----------------------------
:censored: непонимай................:shok::help:

Кстати, да! Игорь, объясни-ка нам соль анекдота. Дочки у него вроде маленькие, но говорить должны нормально. Или тут намёк на олигофрению?

Ресторан. Сидят выпивают трое: американец, француз и русский. Заходит спор о счастье.
Американец: Счастье, это когда ты выходишь на своей вилле, на чудный берег океана. Закуриваешь кубинскую сигару, выпиваешь глоток теплого виски, а где в близи горизонта плещется на волнах твоя яхта. Вот оно счастье!
Француз: Все это ерунда, а не счастье! Вот когда в любимом национальном ресторане сидишь и пьешь вино. Кушаешь вкусную пищу, на одной коленке блондинка, на другой брюнетка и дома рыжая ждет. Вот это счастье!
Русский: Ерунда, а не счастье! Вот просыпаешься у себя на коттедже с бодуна. Выходишь в огород, писаешь в клумбу, а сзади врывается ОМОН и кладет тебя мордой в чернозем и спрашивает: ЛЕСНАЯ 8? А ты отвечаешь: САДОВАЯ 8! ВОТ ЭТО СЧАСТЬЕ!!!...

НЕ-а ! Это особенности национального ОМОНа!:alcoholic: