Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!

Жестко, но улыбнуло...:rofl:

:rofl::rofl::rofl:

Где-то был анекдот про гитару ночью, а это его прототип, скаченный с одного очень "дружеского" клуба:

" Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот б..дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок икнула. "

[:||||||||||:] про кукушку еще с ftp

В тему про Белорашу:

Новости на интерфаксе:
12.05 / 10:14 Мавроди предложил Лукашенко открыть пункты МММ по всей Беларуси и обещает за 2 месяца остановить инфляцию и девальвацию белорусского рубля.
12.05 / 14:47 Лукашенко пообещал урегулировать ситуацию на валютном рынке через 2 месяца.
Быстро договорились)

Пулеметчик Ганс принес новый диск - ведь вечером в концлагере запланирована дискотека.

тогда в тему:

Приехали евреи в Германию на экскурсию по концлагерям - Бухенвальд, Асвенсен. Автобус с экурсантами заглох недалеко от Бухенвальда. Водитель пошел искать помощь в ближайшем населенном пункте:
- Здравствуйте, мне нужна помощь, - обращается водитель к местному жителю. - Я везу евреев в Бухенвальд, а мой автобус сломался.
- К сожалению помочь не могу, у меня есть печь, но она микроволновая.

Загадка: усы чёрные, густые. Речи долгие, пустые. Кто даст правильный ответ-тот получит 10 лет...


Белорусы настолько суровы, что, слыша фразу "замочить эту с:censored:у.", никогда не спрашивают, какую именно..

Подправь

что именно?:dntknw:

и в догонку:
жизнь начинает напоминать игру #mario ! Усатый человечек бегает и собирает монетки

Слово на буку "с", а то в баньку пойдешь:wink3:

Спасибо,Юля,не подумал:good::good::good:

надо побриться...

Там долгий анекдот.
В концлагере вывесили распорядок дня на сегодня.
Утром соревнования по плаванию в бассейне с серной кислотой.
Птом баня, моется первый барак, топят вторым.
Потом еще что-то....

А дискотека только вечером.

Добавлено через 13 минут 55 секунд
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Идут по концлагерю девочка-еврейка и такой мощный шкаф-немец.
- Дядя, дядя, а куда мы идём?
- В крематорий
- Дядя, дядя, а где моя мама?
- В крематории
- Дядя, а там тепло?
- Жарко девочка, жарко
- Дядя, дядя, а можно я возьму с собой мою собачку?
- Можно...Садюга

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

*****

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

*****

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

*****

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
1. 0.1л - demo version;
2. 0.25л - trial version;
3. 0.5л - personal edition;
4. 0.7л - professional edition;
5. 1.0л - network edition;
6. 1.75л - enterprise;
7. 3л - for small business;
8. 5л - corporate edition;
9. Ведро водки - extreme edition
10. Море водки - global edition
11. Бутыль самогона - home edition;
12."На посошок" - Service pack;
13. Рассол с утра - Recovery tool;
14. Закуска - plugins;
15. Пиво - patch;
16. "Сoca-cola", "Fanta", "7-UP" - trojan viruses

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще а:censored:ли... Позвоните попозже.

:rofl::rofl::rofl:

-Алло, это КГБ?
- Да.
- Мой сосед что-то ест.
- Поняли. Выезжаем!
:crazy::crazy::crazy:

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
–Проклятая зима! Замки в машинах замерзают! Открыть не могу.
–А ты их кипяточком.
–Ты что! Представь, иду я по городу машины воровать — и с чайником в руках!

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
–Вы знаете, что ваши зубы и дёсна находятся под угрозой?
— Это ещё почему?
— Да потому что ты своей машиной полпарковки подпёр!

Если смешать бензин и гречку в Беларуси, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

был уже тут:acute:

Найду по-новее заменю:crazy:

Обновил:-)

уже весь инет порван этой хренью )) у каждого второва статусы в соцсетях ))

Семейный такой сценарий))) - Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

:lol::lol:

всё в точку, чуть не заплакал, ещё реакцию жены бы плюсанул!

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
и рыбу поглубже в хлеб закопать )

понравилось))))):lol: реально ведь!)+еще СМС в черновиках с непонятными буковками))

Да, блин, читаю и ждумаю - какие мы ж, :censored: однако все одинаковые

Вот, нарыл:

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и го:censored:но как человек..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нас:censored:aнное закапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, атратим на всякое го:censored:но...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо,но ещё хуже если он сильно нервный

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я, ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

ТЕМА ДЛЯ ЗАВТРА:

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

:lol::lol::lol::lol:
супер

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Добавлено через 2 минуты 18 секунд
*****

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

:lol::lol:

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

Однако-ж
3 часа плавать и потом убежать не каждый сможет, действительно анекдот просто:crazy:

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим