Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е:censored:б твою мать...

ПРО БАБУШЕК

На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп.

Разговор 2-х блондинок:
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Был такой, только у нас про бабу-ягу:
Бабка читает внучке сказку на ночь:
- И вот вдруг баба-яга как закричит нечеловеческим голосом.
- Бабушка, а как это - "нечеловеческим голосом"?
- У - гу - гу , ет:censored:ть твою мать...

Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!

Добавлено через 22 минуты 37 секунд
Позвонил другу, который в этот момент смотрел мелодраму.
xxx: Ты в порядке?
yyy: Да.
xxx: Впечатление что ты плачешь.
yyy: Нет, я порнуху смотрю.
xxx: Но голос такой, как-будто ты плачешь...
yyy: Просто момент трогательный.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

Добавлено через 1 минуту 14 секунд
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

:good::lol::lol::lol:

Весы подойдут? :grin:

не, там разгон намного быстрее чем 3 секунды:crazy:

Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того…
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.

*****

Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

*****

:rofl::rofl::rofl::rofl:

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

*****

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

*****

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

:lol::lol::lol:

Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня.
Дело доходит до суда.
Мать Сени говорит:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Затем сняла с Сеньки штаны, взяла за пипон и говорит:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите какой он маленький? Ну разве таким маленьким он бы смог изнасиловать? Да он на такое и не способен. Ему всего семь лет.
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не тереби пипон! Иначе мы проиграем процесс!

*****

-Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
-О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

*****

сеня наклонился? каковаж он роста?

Сеня видно стоял, а мама сидя расказывала.


Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
-Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
-Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
-Абраша, а где твоя Сара?
-Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.

Видимо такого небольшого, что его поставили на табуреточку для наглядности :lol::lol::lol::lol:

Во, точно, как я сразу не догадался :grin: :rofl: :lol:

*****

После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась…
- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…
- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
- Как это? – удивились мужики.
- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…

*****