По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на :censored:!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на :censored:!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Не-е-е, блин! Дорого!

:rofl: :good:

:lol::lol::lol::lol::lol:

___________....._____________
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни:censored:я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...

зачет:rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl:

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
******
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
******
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

баян:shok::lol::cray::blum2:

:rofl::rofl::rofl:

Баян за все последние :good::yahoo::yahoo::crazy:
И от меня:
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

копипастчу с онлайнера, решила сюда, хотя непонятно - толи плакать над водителем то ли смеяться )))

ну и денёк выдался, прям КОШМАР
Вчера приехал друг детства, с которым не виделись 10 лет...естественно приняли не мало....потом поехали за догонкой в ночник, сам живу на Ангарской, ближайший ночник в Серебрянке Полесье...
итак по порядку - выходим в три ночи, машина заперта неким Фиатам, звоним водиле, чтоб отогнал автос, поднял трубку только с третьего раза (спал)...выходит и сразу наезжает на нас, что типа мы пьяные и т.д. и т.п., в итоге отогнал, сказав, что позвонит в ГАИ (не знаю звонил или нет)
ПРОСТИ НАС МУЖИК, что разбудили тебя в три часа ночи
до полесья добрались без приключений, но там за магазином есть парковка тупиковая возле 20ти этажки, я начал разворачиваться, а друг смотреть чтоб никого не зацепил, в итоге зацепили ТРИ АВТО (белая беха старая, минивен вроде шаран и пассата Б5) повреждения минимальны, но тем не менее ПРОСТИТЕ МЕНЯ МУЖИКИ....
затарившись по полной приехали снова на Ангарскую, а наше место занято, мы снова позвониле водиле фиата, чтоб отогнал автос, т.к. сегодня я никуда ехать не собирался, а эта сволочь послала нас и отключила телефон.... в итоге мы его подперли.... спать легли где-то около 6.00.... проснулся где то около 12.00, на телефоне 8 неотвеченных, звонил хозяин Фиата (мы же его подперли)....собираемся снова в магаз за опохмелом, а под стеклом записка - что мне *****, приезжали ГАЕВЫЕ и мне хана.... только автос я свой переставил, доказать, что я пьяный ездил думаю у них не получится
п.с. Прости меня мужик с Фиата во второй раз, что из-за меня тебе прищлось ехать на транспорте

печальные подвиги

Почему в конце денег остается так много месяца? :dntknw:

Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та :crazy:

Анкдот из жизни.

Жена перешла на один из тарифов МТС с пометкой VIP. Поскольку ты VIP, то тебе автоматом идут всякие доп. услуги. Одна из них - это специальный номер службы поддержки, где гордо написано "...позвониив по этому номеру, время Вашего ожидания не превысиит 30 сек...".

У жены возникла проблема, она гордо звноит в службу поддерки VIP-клиентов. Соединение, играет музыка, проходит ровно 30 сек и дальше трубка вешается, короткие гудки. После 5 попытки с одинаковым результатом служба поддержки VIP была послана на ..., жена дозвонилась через почаса в обычную службу поддержки. А потом долго смеялись, как VIP-лохов разводят. Ведь не обманули же, время ожидания на линии джействительно не превысило 30 сек, дальше просто соединение прерывалось.

+ 1000 :rofl:

Я уже вроде писал типа:

Деньги то начинают кончаться,
то кончают начинаться

+1:rofl::rofl::rofl:

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

Добавлено через 24 минуты 5 секунд
- Нарушил правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...

эт не я был :blush:

:rofl::rofl::rofl:

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?:rtfm:

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскор***** или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?:crazy:

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
видать непростой человек этот XYZ :rofl::rofl::rofl:

huele действительно попахивает, первая буква не читается как х, pido это просьба, слово мужского рода, а rosa это женское имя и слово женского рода. получается просто набор слов :grin:
На испанском есть другая неблагозвучная для русскоязычного человека фраза - Я несу блин моему внуку переводится как Trajo hojuela para mi nieto. (буква h не читается в испанском)

Не помню, писал этот анекдот или нет:

Лежат два болта в смазке:
- Эх, сейчас бы гаечку навернуть...
- Да ты что, опять ржавчину подцепишь.

Не анекдот, но жизненно:

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Директор подчиненным:

-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...

А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!

-Простите, выше — чем в каком году??

-Чем в следующем...

Муж, прожив с женой 40 лет, разводится и женится на молоденькой 20-ке.
Все в недоумении: "Почему?", "Зачем?", "Что не устраивает?". "Понимаете,-говорит.- Сплю со старой женой - то "Открой форточку", то "Закрой форточку", то "Валидол принеси", то "Воды подай". Никакого сна!
"Ну а с молодой как?"
"А с молодой - красота! Она с вечера уходит и приходит только под утро!"

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на
молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
====
девочки плясали, пили, веселились. мальчики платили, злились, матерились
=====
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Например, один мужчина может за год успеть жениться на 2,4, 6...женщинах. Вот и получается 3,5,7...
Ну или женщина так же тоже может.

:rofl::rofl::rofl::rofl:

"...Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку..."

Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, млин, делаешь?! ?"
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться…

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
котяра молодец!!!

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Муж звонит жене: – Ты где? – В норе… – Где?!. – Ну в норе, которую ты мне купил! – Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил…

БАЯН

Причем оччень старый:grin:

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

*****

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?