если мне понадобится твоё мнение - я скажу каким оно должно быть.

анекдот можно ?:blush:

Есть, мой командир:comando:

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

А как у тебя жену зовут?:rofl:

Поймал?

Не...

не Наташа :acute::acute:

Жги:welcome:

ГИБД-шник тормозит красный кабриолет.
За рулем шикарная блондинка.
ГИБД-шник:
- Вы проехали на красный, Ваши права!
Блондинка:
(в недоумении) - А что это такое?
ГИБД-шник:
(с неменьшим недоумением) - Ну, это такая карточка с фотографией.
Блондинка:
- Ах, да..., минуточку, где-то видела в сумочке...
Долго роется и передает найденные права.
ГИБД-шник:
- И тех.паспорт поищите!
Блондинка:
- А это что такое???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке...
В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник.
Отойдя в сторонку первый ГИБД-шник принимает сообщение.
Второй ГИБД-шник:
- Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Первый ГИБД-шник:
- Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?
Второй ГИБД-шник:
- Слушай, положи свой член на капот!
Первый ГИБД-шник:
- Зачем?
Второй ГИБД-шник:
- Положи, не пожалеешь!!!
Первый ГИБД-шник возвращается к блондинке, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Блондинка:
(возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь???

:good::good::good::rofl::rofl::rofl:

По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

баян:blum2:

тогда помянем

:rofl:
Как в анекдоте про нового русского, который из трех девушек выбирал кто достойнее, каждой дал 10.000$, чтобы узнать как каждая из них ими распорядится.
Одна купила ему шмоток-чтобы милый всегда хорошо выглядел.
Другая вложила в ценные бумаги и заработала на этом, чтобы приумножить состояние будущей семьи
Третья купила косметику, чтобы быть для милого всегда красивой.

Угадайте кого он выбрал?
Подсказка в концовке анека Димы:lol:

-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной
- говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом.
-Да-а-а, - мычит муж.
- Поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара..........

Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Баян в новой версии

*****

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

*****

Инструктор в школе вождения разговаривает с ученицей.
И- Скажите, что означает Зеленый сигнал светофора
ученица - Означает, что Леночка может ехать.
И- Согласен, а что означает Желтый сигнал светофора
ученица- Желтый означает, что Леночка еще может ехать.
И- Скажите, что означает Красный сигнал светофора
ученица- Красный означает, что Леночка последняя и всё!

nanos: новый голосовой поисковик google-ему скажешь"японские рестораны на арбате" а он в ответ "конскама сранама гарбатый"

пытался объяснить маме,почему линукс лучше винды. Мама немного подумала и откомпенсировала:
- А я ведь еще в 82м поняла,до твоего рождения,что что-то пойдет не так...когда отец пытался из утюга электрический стул для мышей собрать...

Из жизни тех. поддержки
Абон: Ваш модем на меня шипит!!!
оператор: Вы его гладить пробовали?

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу–настоятелю:
— Падре, ведь если кто–то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец–настоятель, — вообще–то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что–то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что–то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец–настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

:good:

Вот если бы сразу с переводом было бы проще :)) «celebrate» - и так вроде все знают :))
а вот «celibate» - человек давший обет безбрачия ... лично я не знал ...

вот так-то - нужно всегда искать первоисточник, а не копию...

EРЕВАН – После футбольного матча 26-го марта в столице Армении, который закончился ничьей (0:0), группа расстроенных русских фанатов выйдя из стадиона организовала публичные беспорядки в центре города. В состоянии алкогольного опьянения 7 фанатов напали на продавца шаурмы – выходца из Южного Кавказа – у ближайшей станции метро.

Разъяренные гости из Питера и Москвы в состоянии алкогольной и спортивной эйфории попытались устроить погром лиц кавказской национальности в центре армянской столицы у метро Зоравара Андраника.

Скандируя «Россия для русских» и «Очистим город от хачей», группа россиян в сумерках напала на удивленную толпу сочувственно следящую за гостями.

«Мне сначала показалось, что они хотят шаурмы, так как они бежали к моему мангалу,» рассказывает Ашот, 45 лет, менеджер по шаурме, «а потом они стали кричать, чтоб я убирался на родину… Я удивился – какое их дело, что я из Дилиджана приехал в Ереван…» "Я не собираюсь возвращяться в Дилиджан", Ваник.

Проанализировав слоганы фанатов, удивленная толпа догадалась, что гости под воздействием алкоголя потеряли ориентировку и в темноте перепутали Ереван с российским городом. Эта картина всех забавляла до того момента, как один из фанатов разбил недопитую бутылку Киликии очень уважаемого местного жителя – дяди Ваника.

После нескольких часов усердных объяснений, русских гостей поместили в лучших палатах больницы Григор Лусаворич с видом на Арарат. В больнице российские гости в полусознательном состоянии громко удивлялись количеству врачей кавказской национальности.

«Я не знаю как это получилось…» , рассказывает на следующее утро один из русских фанатов, Антон Иванов. «Мы как обычно, после не совсем удачного матча вышли прогуляться по городу. Мы не сделали ничего необычного.. Да, мы немного выпили, и еще нас смутило необычное обилие уверенно себя чувствующих кавказцев в метро.» Председатель российского футбольного фан-клуба Константин Петров выразил сожаление по поводу инцидента: «Мы естественно сожалеем о случившемся и готовы извиниться перед нашими армянскими друзьями. Но надо понять и наших ребят – ведь они искренне думали, что находятся дома, в России. Ясно что вне контекста российской реальности и культуры трудно понять наших ребят, но нужно с пониманием отнестись и к нашим особым внутрироссийским футбольным традициям», сказал Петров.



Армянская сторона с пониманием отнеслась к российским коллегам, и группу русских фанатов отправят домой сразу, как немного заживут вновь пришитые конечности гостей

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: это только русские в пьяном бреду гоняют кавказцев по Еревану)) думая что они в Мааскве! Позор!)))

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты :censored:, старый пердун», и в понедельник с утречка первым прибегаешь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

Добавлено через 9 минут 18 секунд
Интересная все таки вещь – домофон. На сегодня не пропустил в подъезд 2-х «:censored: в пальто», «Деда Пихто» и «Агнию Барто».

Добавлено через 35 минут 38 секунд
Случай в грузинском дeтсaду. Воспитатель:
- Дэти eшьтe!
- Нээ!!
- Зa мaму?!
- Нээ!!
- Зa пaпу?!
- Нээ!!
- Хм…О, зa прeкрaсных дaм??!!!
- Вaaх!!!… чaм-чaм-чaм…

:good::grin:

Семейные ссоры:
- Ты первая начала.
- А ты …. а ты …. первый кончил.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!!!

Добавлено через 18 минут 15 секунд
Есть у меня знакомая семья,
где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется
так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой
воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно
малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:

Мяу-мяу, плачет киска
У нее болит пиписка
Потому что рыжый кот
Целый день ее е:censored:т

У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!?
- А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и
возвращается к своим игрушкам....

Добавлено через 16 минут 1 секунду
xxx: Прикинь, говорят если вставить ложку в юсб, то она определяется как неопознанное устройство))
ууу: Да ты чо? Ахренеть!
ууу: А ты знаешь, что если вставить один конец юсб удлинителя в комп, а другой бросить в стакан с водой, то он определяется как внешний юсб накопитель? Причем чем больше воды в стакане, тем больше объем определяемой памяти!! Афигеть да?
xxx: Внатуре? Ща попробую
xxx is offline
yyy: мда...пичальна...

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

*****

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

*****

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

*****

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

*****

Это точно...:rofl::crazy:

Муж при ходит домой весь в помаде, в каких-то рыжих волосах. В ответ на недоуменный взгляд жены пожимает плечами:
- Представляешь, с клоуном подрался! :-)

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
***
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят:
«Поздравляю.»
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».
***
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

:rofl::rofl: Представил счастливого отца))))))))))))))))))))))

Лучше уж пусть гладят по животу :grin:

Kиев... Вечерний автобус...

К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...

- Пардон мсье!.... Кес ке се?...

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

:rofl: