Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

-Здравствуйте !!! Я слышал у Вас в семье прибавление? Как дела? Как маленький ? Все в поряде?
-Да все нормально.Спасибо. Только ребеночек по ночам плачет, совсем плохо спит...Ну и мы тоже...
-Понятно, То то я думаю у Вас такой вид усталый. А как дела у Лены ?
-Лена это я. А муж,Гена выглядит еще хуже...
З.Ы. Ни в коем разе не про себя :crazy:

Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х...., Не поеду я на дачу!

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х.... вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсо...ал!!!

-Доктор, я к вам с букетом!
-Ну и где же они?
-Кто?
-Цветы..
-А кто говорил про цветы?

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.

Настоящая женщина должна следить за собой, а не за своим мужем!

Осенью в сауны города поступает то, что не поступило летом в ВУЗы.

Согласен на все 200%:good:

Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

как то так

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Добавлено через 43 минуты
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"

Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат №51....

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза в.....$ли.

Ну это я не мог пропустить
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё н...*й насвоём пути.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- @# твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

Время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Продолжении...

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!




В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Жена ушла от мужа.Дома у матери она говорит:-Как только я вышла,раздался выстрел! Как ты думаешь,он застрелился?
-Я думаю ,он открыл шампанское!

Добавлено через 1 минуту
-У вас есть счет в банке?
-Да,но не в мою пользу.

Черный юмор:
Роддом. В коридоре нервно курит мужик. Открывается дверь, выходит врач с ребенком на руках. Мужик радостно бросается навстречу. Вдруг доктор выхватывает за ногу из пеленок ребенка и со всей дури лупит его головой об стену. Кровища, мозги во все стороны... Вскрикивая и бледнея, мужик оседает на пол. Доктор, ухмылясь: - Да не бзди! Мертворожденный!

ужас какой! прям аж......ну все настроение на ночь глядя испортил!

ой прости пожалуйсто, я не хотел...:blush:

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.


Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться
не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как
только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я
прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей
сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я
сказала, что вернулась в 12.
- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот
****ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и
вдобавок громко пукнула...

:rofl::rofl::rofl: Cерега молодец... :good:

:lol:Ты ж не подумал, что это я про себя писал:grin: