:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Слабо верится во все это!

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !

:rofl:

:rofl::rofl::rofl:

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

*****

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

:good::lol:

Я вышел на центр огромного офиса разорвал костюм а под ним был заготовленный спецкостюм (который я сшил на заказ) повелителя мира, я достал картонные молнии и стал разбрасывать по офису и громко орать: "Работодатель, ты мудак!"

,чувак устраивался на работу, а его не взяли

Не знаю на сколько правдиво, но эту байку слышал лет 10 назад, только речь шла про поляков...:dntknw:

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Жена неопытный водитель спрашивает мужа , как происходит торможение двигателем? Ну он ей объясняет сначала происходит торможение бампером , потом радиатором , ну а потом двигателем!

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

:rofl:

не смешно:sad::cray::cray::cray::cray:

что юль соседи нашли тебя и поселились за стенкой:grin::grin::grin::crazy::crazy::cra zy:

Ты что, забыл? Была же тема с Юлиным соседом-меломаном.

статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Да ты жуткий трус:rofl:

:shok:Тёмка пьёт алкоголь?:lol:

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.

*****

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

*****

:dntknw: нет не видел , скинь ссылку

уже не актуально )мы там больше не живем ):grin:

Интересно решилась проблемма

Весело Юляша живет. Один сосед был меломан, другой вон, клептоман...

Да мне скучать не приходится...:crazy:

Питерский Боян))
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не : "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."

- Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";

- ты прогуливал институт в музее;

- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;

- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;

- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;

- наиболее привычный аксессуар - это зонт;

- ты гулял по улице Рентгена; -

- любая дорога занимает примерно 40 минут;

- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику ;

- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;

- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций ;

- ты тихо ненавидишь парады на Невском;

- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;

- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;

- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;

- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.

- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.

- по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся ;

- перепутать Загородный с Обводным - нереально;

- тебя сложно чем-то удивить;

-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;

- радиационный фон привычен;

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...

- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;

- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.

- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы

- Услышав прогноз погоды на день, интересуешься: "а вечером?"

- Комары кусают тебя зимой, и это неудивительно

- выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому

- почуяв запах огурцов, ты спрашиваешь: "А что, уже корюшка пошла?"

- ты ходишь в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"

- для тебя Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая

- в Белые Ночи ты, втайне гордясь собой говоришь: "Понаехали"

- ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников , а Вилли Пёси - в районе Ударников

- после слов "следующая станция Технологический институт" ты пробираешься к выходу в другую сторону .

- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку

- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.

- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.

- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве .

- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор .

- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто- нибудь что-нибудь поймал.

- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)

- ты знаешь что такое "спящий слон" - на углу улицы Введенского канала и Фонтанки находится первая ТЭЦ . из нее торчат 4 одинаковые трубы. 4 трубы - это ноги слона, лежащего на спине.

- у нас тоже есть море, ну вот просто такое херовое

- ты точно знаешь летом в каком районе есть горячая вода

- из центра в принципе пешком до любого района полтора часа, если быстро и в хлам

:lol::lol::lol:

Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

_____________________________________

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

________________________________________

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы. :rofl::good:

Сидит наркоман....грызет семечки....Одну уронил...смотрит на неё и
говорит: -Иди сюда. Семечка не идет. -Иди сюда! Ноль эмоций. -Иди
сюда,быстро!!! Бросает еще горсть семечек на землю и командует: -
ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!

:rofl::rofl::rofl::good::grin:

Эпилептик Степан устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

решил худеть тремя диетами, двумя не наедаюсь

Суровый челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в ЮСБ вход

Убил мозг....:crazy:

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

*****

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов, укусов комаров и мазь ударов копытом.

*****

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
- " На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я нормальный водитель"...

И так думает каждый... к сожалению

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Добавлено через 32 секунды
:rofl:

Добавлено через 44 секунды
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости

:suicide:слишком длиииинный "анекдот"....

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
__________________________________________________ ______________

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!