Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет т. к. вам отключили свет из-за отсуствия воды вследствие засорения канализации".

Из похожей темы:

Как заявили представители заправочных станций сегодняшнее повышение цен на бензин связано с тем, что подорожала доставка бензина на заправочные станции, в связи с позавчерашним повышением цен на бензин.

Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

Школа, звонок. Начинается урок.
Вдруг в класс влетает Вовочка весь взъерошенный. Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Марья Ивановна, я картошку жарил.
- Ну проходи, садись.
Через пять минут в класс влетает девченка, тоже взъерошенная. Учительница:
- Картошкина, а ты где была???...

- Не взяли меня на работу...
- Почему???
- Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я..

Добавлено через 11 минут 3 секунды
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей..

Василий очень любил смотреть свадебное видео задом наперед .
Вот он выходит из ЗАГСа свободным человеком ....

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б...ть, гордится сыном.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белочки откупится, когда придёт...
:rofl:

:rofl:

:rofl::rofl::rofl:

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Добавлено через 34 секунды
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Добавлено через 1 минуту 23 секунды
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.:rofl:

Добавлено через 18 секунд
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Добавлено через 46 секунд
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Добавлено через 55 секунд
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Добавлено через 1 минуту 0 секунд
Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.

Добавлено через 44 секунды
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

Тихо, тихо, - успокойся...

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Добавлено через 11 минут 51 секунду
Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, :censored:, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Ну, значит, проходит как-то конкурс "Мисс путана". В течение всего конкурса у троих участниц одинаковое количество очков. Доходят до финала - то же самое. Тогда Главный Судья - такой старый Дон Жуан - и говорит:
- А вот кто из вас знает больше способов орального секса?
1-я финалистка - я знаю 150 способов, 2-я финалистка - я 200, ТРЕТЬЯ ФИНАЛИСТКА - а я три.
Ну, находят троих добровольцев, чтобы они, значит, проверили правоту этих слов, так сказать, попробовали.
Выходит мужик от 1-ой финалистки - глаза аж закатил от удовольствия, короче, балдеет со страшной силой.
Выходит от второй - то же самое, только еще круче - ну совсем мужику хорошо.
Из комнаты с третьей раздаются жуткие мужские вопли, крик
и мат. Распахивается дверь, оттуда вылетает голый мужик и ломится куда
глаза глядят. Его, естественно, тормозят - что к чему? Мужик объясняет:
- Она знает всего 3 способа!!!
- Ну и что?
- Первый способ у нее называется "ФАНТОМАС". Это значит - головку в рот, а шкурку на голову!
- Н-да, а второй?
- Второй - "БАБУШКИНЫ ОЧКИ". Это значит - член в рот, а яйца за уши!
- Жуть.... А третий?
- А третий - "ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ"!!!!!

________________________________________________

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!

http://www.lagunaclub.ru/forum/pictu...pictureid=3017

:rofl::rofl::rofl::rofl:

Для непонятливых объясняю....у Коли телефон в руках iPhone...)))

не смешно................
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

а че смеешься тогда?:rofl::rofl::rofl::rofl: