|
Цитата:
|
Цитата:
|
просто этот анекдот был придуман видимо к открытию МКАД))
|
Почитал, Юлька в ударе. Даже термин есть специальный )))))
|
Цитата:
|
В гражданской коллегии областного суда проходит слушание по жалобе на решение районного суда.
Докладчик оглашает: Истец дал 10 тысяч долларов и просит оставить решение районного суда без изменений, жалобу без удовлетворения. Ответчик дал 15 тысяч долларов и просит отменить решение районного суда и вынести новое решение в его пользу. Гражданская Коллегия областного суда посовещавшись на месте постановила: Вернуть ответчику 5 тысяч долларов и разрешить дело по закону! |
Сидят родители Вовочки в разных комнатах дома. Отцу прихотелось секаса. Он зовет Вовочку:
- Вова, сходи к маме и скажи, что папин локомотив готов войти в депо. Вовочка возвращается и отвечает: - Мама сказала, что депо пока закрыто. Проходит полчаса, папа опять посылает Вовочку с той же просьбой. Опять отказ. Проходит еще час, Вовочка забегает в комнату к папе и говорит: - Мама сказала, что депо открылось и ждет локомотив. Папа говорит: - Передай маме, что папа давно уехал на ручной дрезине... |
- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём! |
Очень старый анекдот:
Два мужика заходят в магазин и стоя у прилавка разговаривают: - Давай три возьмем. - Давай лучше две. - А вдруг не хватит, три точно хватит. - Да ты что, помнишь позавчера три взяли, так одна осталась. - Ну ладно, давай две. Зовут продавщицу: - Нам, пожалуйста, пять бутылок водки и две ириски... |
Самые отвратительные привычки женщины
|
:rofl::rofl::rofl:
|
:rofl::good:
|
По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром…
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: За то, что ни один прогноз погоды не сбылся, принято решение расстрелять синоптиков. Вывели их на Крассную прощать. Приготовились и ждут команды, как кто-то из толпы кричит: - Стойте! Они еще могут принести пользу... Все в недоумении: - Какую?? - Давайте их повесим - будут хоть направление ветра показывать... :lol::lol::lol::lol: Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется. :rofl::rofl: - Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. - В чем же разница? - В том, куда направлена струя. :rofl::rofl::rofl::rofl: Встресаются два "голубых" - как дела? - оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже пока*ать некогда. :rofl::rofl::rofl: Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... :rofl::rofl::rofl: Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы... :lol::lol: Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному. :rofl::rofl: Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. |
Мама утром будит сына:
- Сынок вставай,пора на работу! он ей: -Мам, ну дай поспать! она опять: -Вставай, уже солнце встало, пора на работу! -Мам, ну какая работа? сегодня же суббота! -Какая суббота,сынок?! Ты что забыл? Мы же рабы!!!:cray: |
Прилетают два наркомана в Австралию. Сходят по трапу и видят вдалеке кенгуру прыгает.
Один другому: - Прикинь какие у них кузнечики. Вот наверно конопля то растет... |
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера: - Эй ты бы хоть двигатель заглушил... Добавлено через 19 секунд Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": - Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": - Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ! |
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - М-м-м... Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Кроме того, благодаря этому Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой. |
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор? Встречаются два приятеля. - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"? Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?! |
Байка 80-х:
Один журнал проводил конкурсный опрос мужчин. Вопрос звучал так: - Вы с девушкой на первом свидании в ресторане и Вам необходимо отлучиться в туалет по маленькому. Как Вы об этом скажете? Победил такой вариант: - Извини, мне сейчас необходимо отлучиться на 5 минут переговорить со своим другом, с которым я Вас чуть чуть позже обязательно познакомлю. |
Очередной про Ржевского)))
-Поручик, говорят, вы на войне были членом суда? Да,-отвечает Ржевский - членом суда, членом туда... |
| Текущее время: 19:09. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub