:good::good::good: А так оно и есть на самом деле.

вот поэтому и получаете тряпкой по морде. садомазахисты. :wacko2: малая один раз высказала, что я с коллегами на работе отметили выходной, и пошла на все 4 стороны, теперь подлизывается.

три раза прочитал - ниасилил!:crazy:

Тоже не понял...

Что то Вы мужчины непонятливые какие то.:grin:...перевожу вобщем..: Его девушка высказала свое фе, по поводу того, что он бухнул с коллегами по работе...в ответ на ето он ее послал в свободный полет...А она теперь жалеет о содеянном(высказанном) и пытается примириться с ним, так сказать загладить свою вину:crazy:

Добавлено через 28 секунд
Я вполне доступно перевела ??:grin::grin:

:lol::lol::lol: Полнее некуда:grin:

:rofl::rofl::rofl::rofl:
от малайца! пойдешь переводчиком работать после декретного :crazy::crazy:

перевод с малайского))

Юлька :good:!!!
тебе точно в переводчики надо..

:lol::lol::lol:с албанскаго :lol::lol::lol:

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше
ничего
не успела сказать...

:lol::lol::lol:
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут
выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости.
Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались, пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
:lol::lol::lol:
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил
Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через
форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у
него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас
с ним обязательно познакомлю!
:lol::lol:
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший
подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
:lol::lol:
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким
х@#м, пройдите в
комнaту 5!
:lol::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol: :lol::lol::lol: эко тебя понесло! :lol::lol::lol:

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно
18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.

:lol::lol::lol:

:lol:

:lol::lol::lol:

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы
представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка
поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо
тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
:lol::lol::lol::lol:
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось
.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не
возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .
:lol::lol::lol:
Девушка пригнала машину в автосервис и жалуется механику:
-после того,как кто-нибудь поездит со мной,в ней появляется неприятный запах...
-что ж , давайте проедемся вместе,-говорит механик.
Он сел,и она погнала по улицам на дикой скорости.Виляет,бьется о бордюры,еле разъезжается со встречными,чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
-Чувствую?! Да я в нем сижу!!!
:lol::lol::lol:
Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал?!! Я просто спросил.
:lol::lol::lol:
Анегдот по мотивам хорошо известной несколько лет назад рекламы.

Это моя рука... Это её рука...
Это моя нога... Это её нога...
Это моя спина... Это её спина...
А это - чёрный ящик от ТУ-154...
:lol::lol::lol:

:lol::lol::lol:

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
:lol::lol:
Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, -
произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию.
- Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка.
- Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все
присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами.
:lol::lol::lol::lol:
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
:lol::lol::lol::lol:Найден дневник первобытного человека..!
Вот вам 3 дня из его жизни:
1 день : потерялась дочь вождя соседнего племени... искали всем стадом... всем и от**@ли
2 день: потерялась дочь нашего вождя... искали всем племенем... всем и от**@ли
3 день: ну как же Я мог потеряться :(
:lol::lol::lol::lol:
Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х"" Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
:lol::lol::lol:
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда б""ть и носит!!!
:lol::lol::lol:

Пушкин пошел венчаться с Натальей Гончаровой, и она оступилась при входе в церковь.
Бабки сплетницы на след. день обсуждают, первая второй рассказала, что видела, дальше по цепочке,10-я бабка рассказывает 11-ой: ой, вчера Пушкин пошел венчаться, да не дотерпел до обряда, прямо перед церковью повалил молодую и надругался. 20-я ->21-й: сидит Лермонтов на сукУ и д..чит!:blush:

Ну Юлька зажгла....:lol::lol::lol: