:lol::lol::good:

Женщина в отсутствие мужа приводит домой любовника и говорит ему:
- Вот у нас тут попугай, надо как-то его нейтрализовать, чтоб мужу ничего не рассказал...
- Давай ему голову отвернём?...
- Нет, давай просто клетку покрывалом накроем.
Так и решили, занимаются сексом.
- Давай ты снизу я сверху...
Через пять минут:
- Давай теперь я снизу ты сверху..
Ещё через пять минут:
- Давай теперь я сверху и ты сверху...
Из клетки:
- Отверните лучше мне голову, но эту х:censored:ю я должен видеть!!!

а это к тому, что любители копировать кучу глупых анекдотов могут сразу отправлять по этой ссылке))

я тож не вкуриваю, нафига пачками копипастить.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Выйти вдвоем из комнаты в Ikea, оставив открытую упаковку на кровати

:lol::lol::lol:

оно есть, просто в корне отличается от твоего

да, предумываю, пра токих каг ты - с багатым чуствам юмара.

Знаете ли вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?

(Так и стоит перед глазами мой друг :-)

не знаю...
но фраза "Вы сбились с маршрута.. продолжайте движение..." - веселит всегда :)

ЗЫ для двух верхних писателей: я разбираться не буду - одного удалю, второго забаню.

давай без запугиваний, решил - делай, это будет лучше, чем такие авторитарные угрозы по всему форуму!

знаю....сама всегда с ним разговариваю и ругаюсь:rofl:

без проблем. Семь суток на написание анекдотов.

:rofl:остались без анекдотов

Как нибудь напишу мемуары о наших похождениях .....

- Краткая историческая справка : Факультет Физической Культуры всегда жил на 5 ом этаже ( 5 ти этажного здания ) . А на 4 ом жили студентки худ графа , на 3 ем - нач фак .
Вопрос - Как проходили вечера в общежитии № Х ????

видимо настолько весело, что даже те кто жил на первом этаже тоже выходили покурить...:grin:

Выпивал? )))))) На самом деле, поддержу, в некотором роде, твои предыдущие топики, но не касаемо администрации. Нас много, администрации меньше, значительно )) ей и так сложно! иногда нужно перебарывать себя и не потому, что ты слабый, а просто поставив себя на противоположное место! Удачной отсидки ))) И главное, не держи зла ))

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...))

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не еб:censored:!

Добавлено через 5 минут 5 секунд
)
Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Както так

Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день

:rofl::rofl::rofl:

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

:rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl::rofl::rofl:

читая этот топик создается впечатление что большая часть тут не анекдоты а комменты к ним в виде ":rofl::rofl::rofl:"

Жена прислала:

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я... шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
:grin::grin:

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге жена, пьяная в га:censored:ище, в рваных колготках,одной туфле...
- И ты думаешь,я тебя такую пущу домой?!?!
- Н@:censored:й надо! Я за гитарой...

Добавлено через 1 минуту 34 секунды
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!

Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!

Тём, твоя так говорит?:crazy::grin:

почти.. но по отношению к сухому корму :)

Стасю вспомнил:grin:

- Ты где ?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню !!!!!:nice:

так и есть))стырил с контакта?:crazy:

Не помню откуда:dntknw:

Ага! А я то мучился! :rofl::rofl::rofl: