:yahoo:

Добавлено через 34 секунды
хорошая сказка)))

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.......

:lol::lol::lol::lol:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте н:censored:й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно))

:lol::lol::lol::lol:

:lol::good::lol:

:lol::lol::lol:

:lol::lol:***

Добавлено через 1 минуту 0 секунд
ой звездочки..а я думала ето не мат:dntknw::grin:

прикольно:good::lol::lol::lol:

:lol::good::lol:

:lol::lol::lol:

- Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- В холодильнике твое пиво, дорогой...

:lol::lol:

Маленький мальчик в новеньких джинсах
Как-то однажды с врачом подружился,
Маленький мальчик пришел на прием:
Что-то синеет колено одно.
Маленький мальчик врачу доверялся,
Мальчик с врачом в кабинете остался,
Врач на коленку взглянул свысока:
Ногу спасти не удастся никак,
Видно, гангрена, придется отрезать...
Маленький мальчик ушел на протезе.
Месяц проходит, он снова к врачу:
Коленка вторая синеет чуть-чуть.
Врач был внимателен, высказал трезво:
Значить, и эту придется отрезать.
Мальчик на опыт врача положился…..
А это линяли новые джинсы…..

:shok:

Офигенной строевой песней являецца "Спят усталые игрушки." В ней все ударения в словах - под левую ногу, можете сами проверить напевая ее и идя по коридору офиса. Очень у меня ее уважали воины в бытность мою командиром роты в одном веселом дальневосточном гарнизоне. Тут нужно сказать, что служить я любил и делу своему любимому отдавался всей душой и телом, времени и сил на любимую работу не жалел, а служба отвечала мне большой и преданной взаимностью.
Приходишь бывалоча после отбоя в ротушку свою, для проверки, как бы чего воины не натворили, дедовщины какой не накосорезили. Тихонько так, штоб стоящие на шухере духи не просекли и не заметили. Крадешься аки так в ночи, как партизан белорусский, фигак внезапно в казарму, а там тебе полный комплект нарушений распорядка дня: дневального нет, дедушки в каптерке чифирят, духи взлетку фигарят, на гитаре пару черпаков бренькают в дальнем углу, короче полное и окончательное неудовольствие командирскому взгляду.
« - Ясненько зайчики - говорю - не спиццо значит?». Тут надо сказать, что солдат я рукаме не бил, громкие матерные слова не кричал, а фразу «З…бу на…й, уроды!» вообще считал присущей только долб…бам в погонах. Гнул политику КПСС и Политбюро (были такие времена), исключительно вежливостью и теплым отеческим отношением к солдату, как учил великий комрад Суворов. Это полководец такой был, для тех кто не ф теме, а не п…дун-перебежчик, написавший книжку про полярников «Ледокол». Отвлекся немного, сори.
«- Нет проблем, отцы, - говорю, - будем засыпать под колыбельную, почти как в децтве». И стоит строй в сто с лишним рыл, поднятый и построеный по тревоге, в честь своего разгильдяйства и по случаю моего внештатного прибытия, и улыбаеццо, слехка и даже затравленно несколько. Знают меня паршыфцы, знают што щас какой-то прикол будет всвязи с допущщеным ротой "косяком", но какой пока не еще ясно, мне кстати пока еще тоже, но мысль работает….
«- Дежурный! Всех на плац нафиг, в роте только один хромой дневальный, сам в первую шеренгу становись (ибо нефиг, отбой был - значит всем спать, не уследил блин за дисциплиной – х….ь в первых рядах). - Принял решения я. - Сержанты ко мне! – скомандовал. – Че говорю пацаны, совсем озверели?» Стоят молчат, вину чуствуют, и даже «косяк» упоротый, исправить готовы. А фигли, у меня сержанты все как на подбор, молодцы *****, сам воспитывал.
«- Будем пестню, - говорю, всей роте, уже на плацу построенной – петь - колыбельную блин, чтоб спалось хорошо.» Офигевают, конечно, воины, а делать то нЕфига. Его величество Стимул прост как артиллерийский банник: пять кругов по плацу с колыбельной или два часа со строевой типо «У солдата выходной, пуговицы в рят!». Чувствуете разницу? То-то. Запели колыбельную. Вначале со смех…чками, типо блажит ротный, потом поняли что спать не лягут, пока з…бато не споют, потом самим понравилось, причем офигенно.
«- Убаюкались? – спрашиваю. «- Так точно!» – орут в сто глоток. «- Не верю! Б…» - отвечаю, с пафосом так, картинно взмахнув рукой. (эта фраза стырена у комрада Станиславскогонимировичад анченко, а жэст сам придумал). «- Так точно!» - дрожат стены казармы, а афигефший дежурный по части, вылетефший на несанкционированный шум в час ночи, увидев меня останавливаетса и замирает в ожидании продожения ночного шоу.
«- Ну коли не кривите душой соколики, - 45-ть секунд – отбой!» - даю команду почти шопотом, но слышат ее все, ибо готовы, и натянуты все как тетива лука в преддверии грядущей алимпиады в пекине. Ничего нового конечно, кроме как отдавалась команда на плацу, а казарма на втором этаже и до нее еще метров двадцать бежать. Авы фигли думали, «45-ть секунд отбой» у кроватей в казарме, - это когда все штатно и после вечерней проверки. А когда «косяк» в роте - тогда все усложняетцо, причем офигенно. Диалектика армейская, фигли.
Ну и естественно Стимул тут как тут, и как всегда безотказный – потому как один единственный неуспевший сразу зафигачивал всю роту на два дополнительных круга с пестней по плацу, два неуспевших – на четыре и т.д.. Это даже те, кто три класса не смог окончить понимали, жопой чувствовали, мозгом спинным блин. Так что процентов 80 личного состава в двери роты уже в трусах влетало, на бегу по леснице раздеваясь. Причем первые даже ступеней ногами не касались, их задние вносили нафиг со страшной силой. Вот оно желание выполнить поставленную задачу любой ценой и массовый героизм в одном флаконе. Чтобы не оказаццо в числе неуспевших и виновных в дополнительных трудностях для всего коллектива, задние проявляли невиданные чудеса напора и натиска. В войну они наверное бы танки Гудериана голыме руками обратно бы в Германию затолкали бы к х…, имея соответствующий стимул.
Опачки, - и все уже в койках (а койки один ярус ибо забота о личном составе – штоб спать комфортно было, ну и не поубиваццо во время подобных отбоев) Лежат все на левом боку отдыхают, с обоими ладошками под щекой, ибо установка именно такая на случай косяков, а так же дисциплина и армейское однообразие во всем. "- Спокойной ночи, зайчики!" – желаю им по-отечески. "- Спокойной ночи товарищ старший лейтенант!" – неистово орет рота. «- Не верю!» - рычу я заветную фразу."- «Спокойной ночи…..» - со страшной силой орет лучшее подразделение части, аж хавальнеги синеют от натуги. Шлангующих нет, ибо это опять «косяк», а он чреват очередной подъемом со стимулом соответствующим…
И крик этот дружный дребежит стеклами в казарме, эхом отдаетццо в помещениях соседних подразделений, неистово бъеццо о стены других казарм, заставляя в ужасе сжимаццо сердца солдат в других ротах: "Не дайбоже этот изверг комбатом станет....всем жопа, и *****..."
Комбатом я конечно же стал, но это уже совсем другая история....

Прошу прощения, если пропустил где-то:censored:

:good:
В армии не служил, но в пионер лагере был у нас пионерважатый майор. Короче армейский распорядок знали на зубок. Классный мужик. И посреди ночи кросс вокруг корпусов, и уборка территории за залеты, песни орали, даже крокодильчиков сушили (это когда ноги на кровати, а руки на полу, при том, когда совсем залетели, то стояли на кулачках), но все за дело, и никто не обижался. Зато есть что вспомнить.

Прикольно, но БАЯН

:lol::lol::lol:
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

:lol::lol:
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

:lol::lol:

:lol::lol::lol::lol:

:good::lol::lol::lol:
А вот - приличное::lol:
ВЕСНА
Весною снег в полях гниет,
Красиво трактор утопает,
Корова жалобно орет -
Ей грязь в коровнике мешает.

Деревья голые стоят,
Глядишь, одно уже упало…
Друг друга бабы матерят -
И на душе светлее стало!

Летают клином журавли-
Два дня подряд, уже достали!
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.

Люблю тебя, родная Русь!
Тебя все славили веками!
В пруду плывет домашний гусь,
И мальчик синий вверх коньками.

Чистейший воздух тут и там -
Воняет жутким перегаром -
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром.

Уж птицы начали свистеть -
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орет медведь -
Ему берлогу подпалили.

Чу! В поле страус побежал -
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал,
Однако здорово нажрался.

Из берегов ушла река
И пол-деревни затопила.
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило.

Летит со свистом паровоз
И слышно пассажиров крики -
Летит красиво...под откос -
Там стрелочник-шутник великий.

Тебя, природа, буду петь-
Твои луга полны навоза.
В берлоге догорел медведь -
Дымил не хуже паровоза.

Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала лета!