- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
-------------------------------------------------
Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
--------------------------------------------
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
-----------------------------------------------
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком мужик. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Мужик говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Мужик:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Сидит маленький мальчик в песочнице, ножиком играет. Подходит мужчина и спрашивает:
- Мальчик, ты где этот нож взял?
- Нигде.
- Мальчик, я повторяю, где ты взял ножик, он ведь опасен.
- Нигде.
- Мальчик, я скажу твоим родителям, что ты играешь ножиком и они тебя накажут.
- Ну ладно дядя, пойдем за сарай, я там скажу где взял ножик.
Заходят за сарай, через минуту выходит мальчик и вытирая кровь с лезвия ножа говорит:
- Где взял? Где взял? Достал. Да купил я его...

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

И еще один с бородой, вроде здесь его не встречал:

Маленький мальчик сидит в песочнице и из дерьма лепит человечка. Подходит милиционер и спрашивает:
- Мальчик, а ты что лепишь?
- Да вот милиционера.
- Да ты что, как ты можешь из дерьма милиционера лепить. Я вот пойду и твоим родителям нажалуюсь. Лепи лучше пожарного.
На следующий день идет опять мимо песочницы – смотрит снова мальчик сидит и пытается кого-то вылепить, но фигурка всегда рассыпается. Милиционер подходит и спрашивает:
- Мальчик, а кого ты сегодня лепишь?
- Пожарного, но он всегда рассыпается.
- Так у тебя песка много, ты дерьма побольше ложи дерьма.
- Не могу, мент получается…

жжоте все!))

почему то вспомнилась песня про рачка )))))))

:lol::lol:

То же с бородой анекдот.

Маленький мальчик подходит к гаишнику на улице и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам форма?
- Ну это для того, что бы отличаться от других, я ведь нахожусь на службе - отвечает с гордостью.
- Дяденька, а зачем вам пистолет?
- Ну если преступник побежит, то я его смогу подстрелить.
- Дяденька, а зачем вам тренчик на фурашке?
- Ну если преступник побежит, я стану его догонять и что бы фурашка не упала - одену тренчик на лицо и догоню преступника.
- А-а-а-а ну я то думал, что бы еб:censored:о не треснуло...

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

:lol::good::rofl:

Письмо пришло.
Написано на смеси исландского и норвежского. "Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию."

С юмором ребята ))

Поговорка из жизни (особо связано с кризисом):

Деньги то начинаются кончаться
То кончают начинаться

Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
--------------------------------------------

:grin:

Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: ”Крокодил Гена лежит на гальке” слово ”галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
-----------------------------------------------
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
------------------------
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
----------------------
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
----------------------------------
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е:censored:ться,а повыё:censored:ться.
--------------------------------
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
------------------------
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"
--------------------------------------------
Вовочка приходит пьяный домой.Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...
--------------------------------

Это еще ладно! Но вот в каком таком третьем периоде удалии ФУТБОЛИСТА?

Серег, ты проспал, там выше это уже обсуждалось..)))

Перерыв конечно же 2 часа - это круто, но все же вариант интересный.

Директор - подчиненному:
Зайдите, зайдите ко мне. Это ваше заявление на отпуск?
Да.
У вас, что нет вообще никакой совести? Вы понятия не имеете как мало вы работаете! Сейчас я вам все продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов - это в сумме составляет 122 дня,
значит остается еще 243.
Ежедневно вы отдыхаете тоже 8 часов - это еще 122 дня. Остается уже 121 день.
В году 52 воскресения - в эти дни вы тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось - всего 69?!
Вы следите и считайте!
По субботам вы работаете только первую половину дня, это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв. Всего получается еще 30 дней.
Осталось 13.
В году 12 дней праздничных. И сколько же осталось?
?!
Вот-вот, и я говорю и делаю запись на бумаге - 1 день! А этот день - 1 января. И в этот и так никто не работает!
И вы еще просите отпуск - имейте совесть. Свободны!!!!!!! :dance2::dance2::dance2: