|
Вложений: 1
|
Цитата:
|
Новый год удался, если...
Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир. В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера. В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером. В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво. В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок. В сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата. В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс. Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы. В туалете наполовину разобранный унитаз с жутким и вонючим содержимым. Вместо сливного бачка пластиковый стаканчик с надписью «Бачок. Смывать тщательней!» Хрустальная Чешская люстра аккуратно подметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет. Следы грязной обуви и отпечатков голых ног наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит плясали рок-н-ролл. Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль, так же распущена лентами и использована в качестве туалетной бумаги. В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки. На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом. Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд. Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики. В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж. На животе, какая-то сволочь написала зеленкой «С новым годом!», и еще рисунок какого-то чудовища, отдельно напоминающий кролика. Живот чешется и не отмывается. В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность. За окошком, на улице, виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели. К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса. |
:rofl::rofl::rofl:
|
:rofl::rofl::rofl::good:
|
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
|
:rofl::rofl::rofl:
|
:good::rofl::rofl::rofl:
|
1 января, утро. Мужчина встаёт:alcoholic:, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная! :drinks: |
:rofl::rofl::rofl:
|
Цитата:
|
- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами... |
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту: О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует. А: Хоpошо Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: ...... наушники... 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит! А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом - уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли? Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас не слышно. В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу. |
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл. |
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 17. Если перхоть двигается - это вши! 18. Кто ищет, тот что-то знает. 19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 22. Ходить на работу - к деньгам. 23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! |
я подписку сделала.. на чушь всякую )))
|
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает: – Где же ты так нажрался? Тот облегченно: – фу слава Богу... а я думал меня машина сбила... |
Два абсолютно допустимых вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание, и уринотерапия **************************************** ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий в переди Porsche Cayenne |
|
Цитата:
|
В головном офисе одной международной компании решили показать пример толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать трёх геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 50% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и прибыль получили, и :censored:асов выбрали.
|
Цитата:
|
Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: П - Итак, рядовой, на чём я остановился? Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел! |
:rofl:
|
:rofl::rofl::rofl:
|
Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".
|
-Что бы ты выбрал: один раз Машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза - это два раза. |
Ржачно:clapping
|
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::lol::grin: :good:
Добавлено через 11 минут 21 секунду практически анекдот реальный случай: На сервис пригнали Лагуну II в ремонт по кузовщине, картой открыть не смогли (якобы не открывает), ключ в карте нашли но куда его "тыркнуть" не смогли найти. Но т.к. машина пришла по кузовщине в ремонт и требовала в том числе и замену лобового стекла решили пойти по пути наименьшего сопротивления и "разрубили" в лобовом стекле дыру что бы попасть в авто. когда я рассказал горе-мастеру способ как можно лучше использовать Ключ от машины, он мне ответил: "завтра 50$ возьму с хозяина за открытие двери ключом. |
Цитата:
|
не-ееееееееееееееееее, моя меня только радует
|
Цитата:
|
не про меня
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу: - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? - Помочь ему и отвезти в больницу. - А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: - Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории. Добавлено через 45 секунд Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД. Добавлено через 52 секунды Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох. |
:rofl::lol::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех кричал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по райскому саду, радовался, прыгал, кричал, орошал на всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю... Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой????".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Ребенок, услышав незнакомое слово, спрашивает у родителей: Что такое бухгалтерия??? Это такая старинная итальянская забава, в переводе с немецкого... Добавлено через 11 минут 40 секунд -Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на..., -На работу? На ученье? -Просто "на", без уточненья... Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. |
Цитата:
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.. Но их тоже придется отдать Адаму, пока он тут все не обосцал!" |
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. ***** Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов. ***** В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. ***** Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"! ***** В пивбаре мужик подходит к двум девушкам: - Разрешите угостить? - Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! ! - А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! ! |
:rofl::rofl::rofl::rofl:
|
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! ***** - Дорогая, я взял билеты в театр! - Ок, дорогой, я начинаю собираться! - Правильно, начинай! Билеты на завтра! ***** - Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! ***** За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль. За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать. И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;) |
Цитата:
|
| Текущее время: 00:45. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub