:good::lol::lol::lol:

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте...

Добавлено через 3 минуты 5 секунд
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х:crazy:й.
------------------------------------
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква"и"?
-Пошел вон из класса,похабник!!!
Вовочка(выходя):
-Фиаско,Марь Иванна,фиаско...

:lol::lol::lol:

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл:censored:ть...

Девочка лет 5-6-ти нашла в песочнице пистолет Макарова. Сидит крутит-вертит его в руках.
- Ой, надо его пойти в милицию сдать!
Мимо как раз идет милиционер, грустный такой, голову опустил.
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет, девочка, не мой, я свой потерял...

:lol:

Да, нет, скорее это самый популярный ответ при соц опросах на улицах:rofl:

-------
Жили были две сестры: Жрать и Спать
И считались они очень сексапильными, потому что каждый их хотел

TCP\IP - руллезззз!!!!:good::rofl:

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает командиру письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы Вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев». В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров. Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!» Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, коммандор Фридман никогда не ошибается!».

:rofl::rofl::rofl:
На морскую тематику.
Средиземное море.
Русская атомная подводная лодка в боевом походе.
Командир АПЛ вызывает старпома:
- Старпом, а что это 2 минуты назад было? Гул, сильный толчок…
- А…, так это… Старший мичман Кулебякин принял радиограмму, ну, и что, так это…. его жена ушла к какому-то олигарху, а сейчас они вместе отдыхают в Ницце… вот…
- Ну и…???
- Так это… нет больше Ниццы….

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился....

Чему нас мамы учат

1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»

2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»

3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»

5) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»

:grin::grin::grin::grin::grin:

:good::rofl::grin:

Вспомнил случай . У жены на Москвиче перегорел ближний свет . Я ей купи - я поменяю . Но она как истиный ученый ( как никак кандидатом наук будет скоро ) решила выяснить технические подробности :
- Максим , наверное лампы в разных автомобилях разные ?
- Гениально !!
- А в моем Москвиче какие ??
- Купи H4
- Зачем аж четере ??? У меня всего одна перегорела .

:good: :grin:

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
------------
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
-----------

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

------------------------------------------------
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
-----------------------------------------
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
-------------------------------------------------
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

:crazy:

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
..................
Ведущий:
- Итак, первый вопрос! Чего не знает Анатолий Вассерман?
Друзь:
- Гмммм... трудный вопрос... То есть, что знаем мы и не знает Анатолий? Я правильно понял?
Ведущий:
- Правильно! Не тяните время, а то высажу.
Максим:
- Заваливает, гад!
Друзь:
- У меня есть версия....
Максим дергается, начинает трясти рукой с поднятым большим пальцем (типа досрочный ответ)
Друзь:
- Отвечает Максим Поташоф
Максим:
- Мы предполагаем, что Анатолий Вассерман не знает, что мы с Друзём сели на такси и едем во Владивосток!

Добавлено через 3 минуты 27 секунд
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Добавлено через 33 минуты 28 секунд
Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме:
- Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик. - говорит брюнетка.
- А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка. - говорит шатенка.
Блондинка зарыдала.
-А у меня будут рачатааа!