:crazy: оригинально:good:

- Какое существо в течение дня в разы меняет вес????
- МУЖИК !!!
- ???
- Утром жена: вставай слоняра на работу, в обед: иди собака жрать, вечером: котик - я в постели!


Сидят поручик и корнет,водку пьют.Пьют-пьют,тут корнет отставляет стакан в сторону и говорит:
-Поручик,а знаете, с чем у меня ваше звание ассоциируется? Поручик:
-Нет, расскажи. Корнет:
-Ну поручик-хуючик,ебутчик-убдюдчик...
Поручик молчит,но обиду затаил.Пьют водку дальше.Тут поручик отставляет стакан и говорит:
-А знаешь, с чем у меня твоё звание ассоциируется? Корнет: -Нет,расскажите.
-Ну,корнет-кларнет,тромбон-гандон... короче,ГОВНО ТЫ Е:censored:НОЕ!!!


У блондинки родилась двойня, она сидит и рыдает. Заходит медсестра:
- Что случилось?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?


У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.

ман, анеки с онлайнера? ;)

Икарус vs Maserati
 

Икарус vs Maserati
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

:lol::good:

Мужчина, тебе русский язык в школе преподавали?:grin:

colobus, в чем проблема?

ты с какова раёна:crazy:

ладно, закончили офф)))
вот, один из моих любимых
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

не смог прочитать твой пост

Сергей, поясняю)))
ман это ник человека чуть выше сообщение. если точнее, то вот так "MAH!!!!"
анеки- жаргонно-уменьшительное слово от "анекдот"
онлайнер- такой сайт есть onliner.by и этот МАН!!!! на нем расмещал анекдоты.
вот собственно и сложилась такая фраза у меня :)

ну а теперь, чтобы не сильно оффтопить- анекдот! :drinks:

В баре:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Нет МАН!!!! Анеки с башорга )))

да от куда угодно они могут быть)))) просто самые эти в тот же день видел на онлайнере, поэтому и написал)
ладно, давай заканчивать уточнения )

а теперь анекдот:

Может старый, но мне понравился
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вы#б%т, но окно я не открою.

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделала его, отобрала шапку и дальше побежала. Он встает и бормочет:
- Это мой город! Вот только район не мой...

Копирайтики ставить незабываем (c), поскольку анекдот процитирован из сегодняшнего номера газеты "Рэспублiка".:crazy::blum2:

Странно, а я этот анекдот слышал еще лет 15 назад :crazy:

Ничего тут странного, ему действительно сто лет в обед, но факт в том, что именно это анекдот был опубликован в сегодняшнем номере газеты, и думаю, что Nuker его именно там и прочитал, поскольку он из Минска, т.е. РБ.:grin:

Где-то у нас был уже капитан-очевидность.:grin:

Петька и Чапай заехали в деревушку отдохнуть, сняли дом со скотиной.
Вечером Чапай говорит Петьке:
- Сходи Петька подои коровку, молока хочется.
Петька убежал и приносит 3 литра молока.
На следующее утро Чапай опять просит Петьку подоить корову. Петька приносит лирт молока.
Ближе к обеду Чапай снова посылает Петьку за молоком. Петька приносит всего стакан.
Чапай говорит:
- Что то видно приболела наша корова, вызывай Петька ветеринара.
Ветеринар пришел, походил вокруг животного и говорит:
- Да-а-а здорового бычка задрочили...