:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol::lol:

Идет мужик по берегу озера, видит: какой–то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
–Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
–What did you say?
–Да я говорю: двумя руками черпай!




Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

а как бы вы хотели встретить Новый год?
 

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.

2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку. Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.

3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.:good::yahoo:

4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.

5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.:good:

6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.:help:

7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.

8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.:wacko2:

9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.

10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу, надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.

11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.

Всех с наступающим :alcoholic::drinks::alcoholic:

мужские варианты есть?:grin:

Хотите 33 идеи как бы поинтереснее убраться в хлам?

:lol::rofl:

Был вопрос с бородой из этой же тематики:
Вопрос: - Зачем человеку позвоночник?
Ответ: - Да чтобы голова в трусы не проваливалась.

:good:идеальный вариант

Только вот шампанское с красной икрой употребЛять совместно не советую... непередаваемый вкус...

:rofl: ОК, шампанское заменю водочкой

А что не так в кр.икре + шампунь?:dntknw:

Барабуля
Делаешь глоток шампанского, кусаешь бутер с икорочкой, и во рту какая-то помойка...
Кароч не сочетаются эти вещи.

Валюшка
А вот эт по нашему, уважаю! )))

з.ы. Сначала полтора года на автофоруме, теперь воТку заместо шампусика... а дальше что? Начнешь искусно материться и пропадать с мужиками в гаражах?
Валентина, беспокоюсь, это тлетворное влияние )))

к водке всегда относилась уважительно)))

Добавлено через 26 секунд
матерюсь редко, когда очень злюсь за рулем)

Добавлено через 48 секунд
ничего не понимаю в машине, но жутко интересно

Добавлено через 43 секунды
и в каком месте оно тлетворное то)))))

Валюшка
Буквально только что смеялись, коллега (крайне симпатичная девушка) рассказывала нам, клиническим автоманьякам, как ее достала митсубися, которую она пыталась на морозе вернуть к жизни, как меняла свечи, снимала защиту картера, чтоб пушкой прогреть...
Я говорил ей, что готов многое отдать, только за то, чтоб посмотреть, как она под машиной ползает ))) Обещала пригнать машинку ко мне в гараж в профилактических целях, заодно и показать, как она это делает )))
Пришли к выводу, что замена свечей - куда бы ни шло, а вот снятие защиты - точно наше тлетворное влияние. Скоро материться начнет.

Хотя ты абсолютно права, отчего же оно тлетворное? Нам вот очень приятна женская компания в гараже! Особенно если девушка не путает ключи и инструенты, да еще и толерантна к воТке )))

Ну фиг знает, у меня все семейство так "завтракает" 1 января, часов в 12-13... :grin:

За семейство сказать не могу, но вот лично у меня, по сложившейся традиции, 1 января с утра такая помойка во рту, что уже ни чем не испортить )))

Если утром хорошо - значит выпил плохо, если выпил хорошо - значит утром плохо! (с) :drinks:

потому что шампанское надо нормальное пить, а не го:censored:но Советское, да еще небось полусладкое или ваще сладкое!:crazy: это тоже самое, что водку тортом закусывать:good:
с Вдовой Клико или Кристаллом икра уплетается тока в путь! даже просто качественный брют с икрой - вещь!:dance2:

Это был первый и последний раз, когда я пила водку! :grin:

Что то тема анекдотов перешла в :drinks: :rtfm:

новогоднее настроение

Так Новый год скоро и 10 дней попойки :drinks:

Да ХЗ, какое я пил... но вряд ли хорошее.
Я пью исключительно:
воТку - чтоб ужраться
пиво - чтоб усс***ся
ром - потому как люблю
когнак - исключительно в технологических целях

Так я на это и намекаю, что надо создать тему, типа кто и сколько планирует :drinks: за новогодние праздники, в каких сочетаниях, и т.д.

Флудерасты идите в другую тему :rtfm:

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
–Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
–Пустая она, пустая!

Баян, баян.:grin:

а такой
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Такого не помню. Гаишник обкуренный? Может он подходит к зебре?:rofl::rofl:

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

*****

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

*****

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

*****

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

*****

И еще старый анекдот, первый раз услышал в исполнении Романа Трахтенберга очень давно:

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площадь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! И они тоже гадят.
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б:censored:я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она (себе под нос):
-Так и знала, что рожать придется мне...

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

*****

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

*****

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

*****

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

.

Читайте в следующем номере «Космополитен»:
* Настройка ejabberd в три клика
* Postfix: так ли это страшно?
* Хозяйке на заметку: 10 полезных флагов GCC
* Всё, что вы хотели знать о /etc/init.d/, но стеснялись спросить

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в ж:censored: - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Из жизни:

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х:censored:.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

*****

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.


.

а если избранник примет это произведение искусства за снежную бабу, а не за снеговика?:dntknw:

значит та, кто лепила-лесбиянка:lol:

:rofl::rofl::rofl::lol::lol::lol::lol::lol:
В продолжении темы легенд.

или легенду найди другую.. или семь суток.

мдя...