:good::rofl::rofl::rofl:

О чем молчат женщины в постеле
 

:lol::lol:

чуть не померли с танюхой со смеху:good::good::good::good::good:

http://images3.webpark.ru/uploads54/...blondes_13.jpg
кто-то из наших? :)

было уже... Юмор в картинках...)))

Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.

Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.(с):rofl:

:shok: куда катится этот мир? Я думал только америкосы до такого могут додуматься... а оказывается есть еще сверходаренные нации.. :shok:

Погоди, через пяток лет и мы такие станем .........


http://d-i-k-o-b-r-a-z.livejournal.com/334843.html

Обязательно послушайте ....... смех сквозь слезы .......

Добавлено через 23 минуты 24 секунды
Как жеж плохо с бодуна .............
http://www.youtube.com/watch?v=-UTdhK0lwuw

а что? про ленина все правильно, но я бы поставил пять. Это же СОЧИНЕНИЕ, а не диктант или пересказ.

5+!!!!!!!!!!!!!

http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html
Может надо кому нибудь, для выездов)))

:shok::rofl::rofl:

Ага, купить чтоб был клубный пепелац:rofl::rofl:

Дорого, однако. Хотя 127 спальных мест......

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.
Вот что бывает с теми, кто не держит дистанцию:
В последнее время стало модно пропускать пешеходов на не регулируемых пешеходных переходах... Я уверен, эту моду продвигают жестянщики. Не знаю как в Москве, а у нас в Бубенцово постоянно кто-то кого-то догоняет перед переходом.

2. Все манёвры делайте плавно.
Каждый ваш манёвр должен быть понятен и предсказуем всем окружающим участникам движения. Включайте поворотник не после манёвра, а хотя бы за 2-3 секунды ДО манёвра.

3. Не спешите.
Вам наверняка летом приходила в голову мысль "ну что за дебилы запрещают в городе ездить быстрее 60? это же глупо". Так вот, ограничение 60 существует из расчета не перевешивать знаки в соответствии с погодой и временем года, а тупо взяли самую безопасную скорость для любой погоды, времени суток и времени года. Ездите сейчас 60, чтобы потом летом ещё позажигать на этой же селике.
Хочеца кому-то что-то доказать? Езжайте на трек в мытищи, на ходынку, ещё куданить... куча мест есть, где можно доказать тем кто поймёт ваши доказательства. На дороге же окружающие только у виска покрутят, а жестянщик потом похихикает....

4. Купите новые дворники.
Как узнать хорошие у вас дворники или нет? Если им больше 6 месяцев - тупо купите новые. Дворники должны очищать стекло БЕЗ РАЗВОДОВ И ПОЛОС с одного прохода. Если это не так - купите новые дворники. Если не дай Бог вас в опасный момент обрызгает камаз из соседнего ряда, у вас может не оказаться времени, на то чтобы 2-3 раза прочистить стекло....

5. Возите всегда в багажнике бутыль омывателя
Покупать омыватель нужно не тогда, когда он перестанет брызгать на стекло, а когда он кончится в багажнике. Если это не так, то по закону подлости омыватель кончится ночью за городом в самую грязную погоду на самой извилистой дороге.

6. Держите в чистоте боковые стёкла и зеркала
Зима страшна не только гололёдом, но и перманентно грязными зеркалами. Возите с собой рулон туалетной бумаги - самый эффективный способ чистить зеркала, боковые стёкла и фары.

7. Всегда включайте ближний свет
Потому что даже в солнечный день вас будет лучше видно в засраное зеркало тому баклану, что не читал совет номер 6.

8. Соблюдайте рядность движения.
Да, дороги часто грязные и разметку плохо видно. Те мне менее, если тот баклан с грязными зеркалами таки вас не увидит и попрётся перестраиваться, вы будете виноваты, если окажитесь между рядами. Соблюдайте рядность, особенно в самых жестких пробках. Там народ чаще всего царапает друг друга... И потом ментов не будет волновать, что "так все ехали в три ряда на двухрядной дороге". Главное, что ты был между рядами.

9. Думай за всех дураков.
На дороге мало думать о том куда едешь ты, но и предугадывать все манёвры всех окружающих дураков. Предвидеть куда он может захотеть сунуться и не испытывать его на "Дурак он или не дурак". Скорее всего дурак. Потому пропусти его тупо. Целее будешь. Особенно это актуально в период новогодних корпоративов...

10. Всегда имей план Б.
Любой манёвр рассчитывай так, чтобы в случае помехи иметь запасной манёвр. Самое простое - разность скоростей должна быть такая, чтобы в случае помехи иметь возможность безопасно отормозиться. А сложные варианты бывают только летом, зимой они не проходят.

11. Не пуляй со светофоров
Всегда может оказаться баклан, который решит проскочить перед "тазами" на краснеющий жёлтый. Зимой особенно это актуально. Придурки разгоняются на мигающий зеленый. Потом понимают что не успевают, начинают оттормаживаться и юзом вылетают на перекрёсток, не успев остановиться на свежем снегу.

12. Бойся луж и куч снега.
Есть такая херня, как аква планирование и "слеш планинг" - планирование на мокром снегу. На скорости 40-70 км/ч (зависит от резины) машина на мокром снегу или воде (в луже) всплывает - т.е. отрывается от асфальта. В такой ситуации ни затормозить, ни повернуть вам не удастся. Машина будет ехать прямо и с постоянной скоростью. Особенно опасно, если вы попали в лужу только левыми или правыми колёсами. Упаси Бог вас нажать на тормоз - вас тут же развернёт. Так же в таких ситуациях бывает удар в руль... Может не такой сильный, но если вы в это момент одной рукой писали СМС, а другой чесали йайца, то считайте что обогатили местного жестянщика.

13. Бойся пешеходов.
Эти черти зимой становятся особенно плохозаметны (маскируются суки), чрезвычайно отмороженные и чаще всего пьяные. Сбить пешехода - это самое страшное что может быть. Мало того, что вашу машину НИКТО чинить не будет (у пешеходов нет ОСАГИ), так ещё и вас могут очень легко посадить.
Лучше впилиться в другую машину, но только не в пешехода.

14. Переобуйся. Все 4 колеса. В одинаковую ЗИМНЮЮ резину.
Когда я слышу рассказы чайников, что они поставили зимнюю резину только вперёд, потому что передний привод сразу вспоминаю чужую тему: "Скажите, доктор, мне зимой обязательно вместо сланцев покупать валенки, или можно только один на толчковую ногу?"
Папу моего как то на пассате развернуло поперёк мкада... хорошо пустого мкада (фоток нет)... ВСЕ бока и все фары смял об отбойник, пока крутился.
Запомните, резина на ВСЕХ колёсах должна быть одинаковая и зимняя.
Шипы или липучка - пофигу. Тут каждый сам себе дурак. Главное помнить, что зимняя резина от летней отличается не шипами, а свойствами самой резины. Летняя резина при +5 градусах уже дубеет и перестаёт держать на дороге. А зимняя набирает свои свойства при +7. Так что не парьте моск - меняйте резину заранее, ещё до первого снега. (и очередей нет)

15. Не гоняй по правому ряду
Многие не смотрят в зеркала, когда перестраиваются направо.

16. Не перестраивайся через ряд
Как правило через ряд в зеркала уже нифига не видно. Особенно в грязные зеркала.

17. Аккуратнее в поворотах.
Замедляйтесь до минимальной скорости ДО поворота, включите передачу ниже ДО ПОВОРОТА. И уже на передаче (чаще второй или третьей) поворачивайте на минимальной скорости, чтобы тормозом уже не пользоваться. Особенно опасны зимой правые повороты как ни странно, потому что если скорость вы выбрали для поворота не ту, или в повороте оказалась лужа, и вы вдруг нажали на тормоз - можно вылететь легко на встречку. В левом повороте вылете только на обочину... что тоже не приятно. Но левые повороты обычно больше радиусом.

18. Нет ABS - тормозите качая педаль
Езжайте на площадку и учитесь тормозить быстро качая педаль. Вы можете замерить торможение тупо в пол и "качая педаль". Сами увидите результат. Я в школе вождения показывал лучшее торможение без АБС чем такая же селика с АБС. Стартовали и тормозили параллельно. Но тормозить качая в экстренной ситуации вы не будете, пока не натренируете этот приём на площадке до автоматизма. Поверьте, это стоит того, чтоб убить на это несколько часов. Потом вам этот навык сэкономит много денег, нервов, а может и здоровье.

19. Держи дистанцию и на светофоре/в пробке.
Подъезжайте к впереди стоящей машине с тем расчетом, что она может в любой момент сломаться и не поехать дальше, поэтому 100% безопасно объехать ее и не зацепить в данном случае вы можете если вы видите ее задние колеса или они только-только скрылись за вашим капотом © Blastmor
Кстати, если какой-то придурок влетит тебе в зад. Этот лишний метр-два до впередистоящей машины сохранит Ваш передний бампер.

20. Готовясь к повороту налево держи руль прямо
Часто, ожидая левую стрелку, чайники заранее поворачивают руль влево... Не дай Бог в этот момент вам в зад влетит какой-нить олень на летней резине - вы вылетаете на встречку со всеми вытекающими последствиями.

21. Осторожнее с калеями на трассах типа мкада.
В случае когда едете по трассе а на дороге колея из снежной каши и при
этом нужно перестроиться или совершить обгон, НИКОГДА НЕ РАЗРЕЗАЙТЕ СРАЗУ обе "рельсы" за один заход, а только в 2 захода при перестроении(обгоне) и 2 захода при перестроении обратно, выравнивая после каждого захода автомобиль на прямые колеса. Вообще, зимой лучше полос с калеями избегать. Если избегать не получается, то лучше ехать вне колеи (одно колесо между, другое вне колеи), ибо внутри колеи чаще всего скапливается вода. Т.е. когда вы едете в колее, то это как длинная бесконечная лужа со всеми вытекающими последствиями (см. пункт 12)

прихватизировано отсюда http://dalnoboyshiki.eu/forum/showthread.php?t=3922

Звонок бабули в ниссан:crazy:

Жэээсть, я плакалЪ:lol::lol::lol:

ну и бабка!!!!

жжоть...

поначалу подумал что развод типо руского радио, но потом ясно было что бабуля жгёт

)))))классная бабуля, есть еще у кого-нибудь...

:rofl::lol::lol:

Наблюдал седня:

Подъезжая к перекрестку, Лексус джиэска поддал газу, и толь хотел развернуться, то ли повернуть с ручником, но на моих глазах угодил ровно в столб:crazy:...от туда вышел смуглый иностранец и был очень удивлен происшедшим, дальше вышли сзади еще два его побратима, и 5 минут тупо стояли, смотрели и чесали репы:lol::lol::lol:..минус бампер и крыло.....

я плакал када смотрел за всем этим:lol:

GS-задний привод,развернуться с ручником не может, видимо просто тупанул.

чойта не может? ручник только для пуска в занос нужен, дальше его отпускать надоть)

Сейчас смотрел машины в объявлениях. попался вот такой фольксваген: http://www.autoscout24.ru/Details.aspx?id=174229215
Новый дизайн видимо у транспортера :crazy:

Гугл даже знает, как заводятся дизеля в мороз (вернее как не заводятся) :grin:

http://translate.google.com/#en|en|v...vvvvvvvvvvvvvv

Нажимаем на "Listen" для прослушивания.

я подстолом!!
гугл знает все )))))))))))))

просто в слёзы:rofl::rofl::rofl::good:

валяюсь:lol::lol::lol::lol::lol:

:lol: Так правдоподобнее:
http://translate.google.com/#en|en|V...0bunny%20wrote

Уж я то знаю...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

:haha::haha::haha:

:rofl::rofl::rofl::rofl:

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

....:lol::lol: нельзя мне на работе такое включать слушать

Реальная история!Может быть и боян!:blush:

упал под стол:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

ахинея какая :crazy:

Добавлено через 27 секунд
складной пропелер ей подавай )))