:rofl::rofl::rofl: прямо как в жизни ))))

"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!"
Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.

*****

Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью.
Вдруг из-за кустов выбигает гаишник.
Тот не успевает затормозить и сбивает его.
Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и говорит:
- На тебе 100 баксов на опохмелку, а за это ты закопай труп, чтобы никто не нашёл.
Сторож согласился. Вырыл могилу и закопал гаишника. Потом взял водки, закуски и сидит киряет. Тем временем НР выехал на дорогу. Не успел разогнаться, как опять сбивает другого гаишника. Посмотрел вокруг – вроде опять никто не видел. Положил труп гаишника в багажник и к сторожу на кладбище.
Заходит в сторожку, а там сторож лыка не вяжет. Тот давай его грузить:
- Ты, что сволочь такая, плохо мента закопал? Он опять вылез! Давай закапывай его обратно! Но на этот раз что бы уж насовсем.
Сторож хватает лопату, копает могилу еще глубже, бросает туда труп и с чуством выполненного долга возвращается в сторожку.
Тем временем НР уехал с кладбища. Это заметели менты с проезжавшей патрульной машины.
Один из них говорит другому:
- Вася, ну-ка зайди в сторожку, узнай у сторожа, что здесь ночью «Мерседес» делал?
Сторож как мента увидел, схватил лопату, бьёт его по голове:
- Когда же ты, сволочь, угомонишься!?

*****

Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать? Ведь гаишники…

*****

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?

:lol::lol::lol::lol:

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

:grin:

китайцы так комп пентагона сл:grin:омали

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты и выкладываю их в Интернете.
- А, это можно...

Это точно смешно
 

http://news.mail.ru/economics/4908388/?frommail=1 :crazy::crazy::rofl:

ну а как? деньги потрачены, а отчитываться надо и брать их негде вот они и отсрочили конец закрытия кормушки. поди мол разберись сколько миллионов упало в тихий океан. это сугубо мое мнение.

Это печально, а не смешно....

написано на этикетке туалетной бумаги:

Весело журчит, струится,
Ключевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!
******************************************
С форума об изменениях в ПДД:
Сегодня меня остановила
инспектор ГИБДД Иванова
Л . А. и личным примером
доказала, что вопреки логике,
среди женщин тоже есть
пи:censored:сы

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

:lol:

Печально, когда в стране ЧП за год первый раз, а это уже смешно...:wacko2:

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, Есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГО:censored:НО!

:rofl::rofl::rofl:

Встретился в Орловской области с майором. По старым ценам 400р:grin:

не договариваешь .......

+100. Согласен.

:lol:, Гоша, не молчи, что там за 400 Рэ?

Тогда не было лишения за встречку.
Штуки 4 встречки, три обгона на перекрёстке. Ехал по орловской объездной на удалении от каприса или краун виктории гаишной. В котором по центру моячила длинноволосая голова. На посту он тормознулся и меня тормознули. Девушка оказалась майором.
Это был 2003-4 год примерно. Приятные цены были.

Понятно .


ps

С городского форума:
з.ы. Кто не в курсе - у нас снега по колено, а за заборчиком детсада - по пояс...

:rofl::rofl::rofl: я бы дядьке, который ключи выкинул тоже поапплодировала бы :grin::grin:

у Амаяка Акопяна в почках нашли камень... ножницы, бумагу.

"Дед Мороз Выходи!"- пели пританцовывая дети возле туалета.

хочу такую работу как у деда мороза сутки через 364

Законы Ньютона:
Сила обольщения равна массе комплиментов, умноженной на ускорение свободного падения.

Дополнение: Спиртное способствует ускорению свободного падения.
Сила обольщения не равна силе сопротивления.

Закон Архимеда:

Два тела, погруженные в жидкость, вытесняют в пять раз больший объем жидкости.


Теорема Пифагора:

Сумма квадратов катетов не имеет никакого значения. Важно умение.

Закон жизни:

Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к увеличению переменной заинтересованности с ее стороны.

Законы арифметики:

1+1=3;

2+2 не этично, но соблазнительно.

Закон геометрии:

Жилплощадь любовного треугольника не складывается.

Законы мат. анализа:

Массив данных с годами растет.

Производная от брака стремится к браку.

Предел насыщения устанавливается экспериментально.

а ты попробуй с мешком подарков на всех детей Гомеля(Гомели) обойти город... Каминов ни у кого нет, так что по лестнице и через дверь...

Поверь, тебе 10 минут хватит, чтобы обратно на свою работу захотеть

и на всех утренниках побыть

дети это не мое как то на работе две девочки лет 6 достали мою нервную систему за 5 мин.так что пришлось с офиса сваливать пока их мама не забрала их оттуда. :acute:

ты думал станешь дедом морозом и буишь только снегорук охмурять и бухать? не буит этого

:rofl::rofl::rofl:

было бы класс но :acute:

ту так тогда чё мечтаешь?

основная цель – придумать такие мечты и сформулировать их в такие цели, чтобы они вас не просто вдохновляли, а заставляли трепетать об одной мысли о них. И тогда вам не нужно будет себя заставлять что-то делать или мотивировать ещё чем-то. Это уже будет не проблема. Вам придётся наоборот иногда сдерживать себя, чтобы немного охладить свой пыл. там так написано :dntknw::grin:

хфилософ, блин

и выпить со всеми...

Карибское море - лодка кубинских политэмигрантов плывет во Флориду.

старому кубинцу совсем плохо, он умирает и говорит последнее желание - Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.

Все ищут, нигде на лодке его нет. Тут находится юная кубиночка и говорит - у меня татушка в виде флага на попке. старик нагибается, целует ее в засос, после чего разворачивает со словами:
-А сейчас еще с Фиделем попрощаюсь...

Добавлено через 2 минуты 22 секунды
Заботы б...й в наши дни сродни автомобильным-
Тут подтянуть, зашпаклевать, долить,
Отрихтовать, подкрасить кузов стильно,
Вот только задний мост не заменить.

Вспомнилось из А.Арканова (какая то мыльная опера а-ля Хуан и Мария):

Мария: - Хуан, если ты меня бросишь, то я либо кончу с собой, либо наложу себе на руки!