Приходит очень правильный католик к ксендзу и говорит:
-я конечно понимаю что сейчас пост но я очень хочу женщину! Может можно!!!???
Ксендз ему:
-вы что, как можно - пост-же!!!!!!!!!!!
НО Вообще-то можно! НО НЕ ЖИРНУЮ!!!!!!!!!!!


Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда.
-
Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...

Русский народный фольклер
 

-Где ты был, Савушка?
-На базаре, бабушка.
-Что там делал Савушка?
-Е...л девок, бабушка!
-Склько в...б, Савушка?
-Девятьнадцать, бабушка!
-Что так мало, Савушка?
-Он сломался, бабушка!
-Ты бы склеил, Савушка!
-Клея нету, бабушка!
-Ты купил бы, Савушка!
-Денег нету, бабушка.
-Заработай, Савушка.
-Пошла, ты на х..., бабушка!

==========================


Примите мое предложение
Оно вам ни в чем не вредит,
Есть на свете одно наслаждение,
Будем друг друга любить,
Если есть на это согласие,
Минуты не будем терять,
Собою вы очень прекрассны,
Я с вами готов погулять.
==============================
(Читать быстро)
Нас рано Нас рано мамаша будила
Уху я Уху я ребята варила
Суп с раками с раками будем хлебать
Ужо пообсохнет- пойдем погулять.

======================================

(Читать быстро)
Спереди нас рать,
Сзади нас рать,
"Се Русь,"- сказал Мамай,
И с раной побежал в сарай.

=====================================

(Читать быстро)
Нас рать немецкая не победила
И битвой мать Россия спасена!!!

Самый короткий и прикольный анекдот:

- Как обманчива природа - подумал ежик слезая с кактуса
:lol::lol::lol:

Добавлено через 36 минут 56 секунд
:lol::lol::lol::lol::lol:

Добавлено через 40 минут 52 секунды
Про Штирлеца - мой любимый:

Штирлец всю ночь топил печку - наутро печка утонула

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х:censored: сосать?

--------------------------------------------
Попали в армию два гомика первая ночь один говорит:
-Давай трахнемся
второй:
-Да ту почти рота дембелей п:censored: как дадут
-да не бойся вот смотри
-ПАЦАНЫ У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ ВОДА!!!!!!!!!!!!!
тишина
-вот видишь все спят а ты боялся что услышут!
-ну ладно давай...
Короче трахались всю ночь
на утро на построении стоит дембель чуть ли не засыпая к нему прапор подходит и говорит:
-что солдат не выспался?
-да у меня всю ночь голова болела.
-а что ж ты таблетку не попросил
-ага, один воды попросил, так его всю ночь е:censored:и!!!!

Идет девушка по берегу реки, смотрит - мужик рыбу ловит, а на голове сковородка. Девушка интересуется:
- Зачем тебе сковородка на голове?
Мужик отвечает:
- Отдашься скажу.
- Ну я так не могу, скажи все-таки зачем сковородка?
- Скажу, если только отдашься.
Ну делать нечего, интерес берет верх, отдалась. Мужик, застегивая штаны:
- Представляешь, с 6-ти утра рыбу ловлю, не одной рыбки не поймал, а на сковородку уже третья...

- Знаешь, я пришел к выводу, что "москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Стандартная ситуация: Муж в командировке, к жене пришел любовник. В квартире мебели по минимуму - только переехали.
Звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника за тумбой с телевизором. Муж заходит, ну жена ужин подогрела, мужик поел. Жена говорит:
- Ну что, пойдем спать?
- Нет, сегодня футбол, буду смотреть.
Ну жена идет спать, утром просыпается - муж спит рядом. Все вроде нормально. Когда муж проснулся жена спрашивает:
- Ну как вчера футбол?
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел

В жизни не видел КАНАДСКОГО ФУТБОЛИСТА!

http://www.peoples.ru/sport/football/ante_yazhich - познакомься

Ну наши с ними точно никогда не играли )))

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Хотя я ошибся )))
Про сборную канады:
Чемпионат мира
с 1930 по 1954, 1962, 1966 — не принимала участия в отборочных соревнованиях
1958, с 1970 по 1982, с 1990 по 2006 — не прошла квалификацию
1986 — завоевала единственную путёвку для представителей зоны КОНКАКАФ; на чемпионате мира играла в группе С, проиграла все три матча на групповом этапе — Франции 0:1, Венгрии 0:2 и СССР 0:2.

По ходу этот анекдот придумали в 1986 году ))

Вполне возможно - анекдот очень старый

Держите ....... http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88&feature=fvw


А про Штирлица - это наоборот в книгу собрали анекдоты ...

Идет Пятачек беременный:
- Я покажу этому проклятому ослику Иа, как входит и выходит...

Порадовал ))

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

***********************************************
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

***********************************************
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Вполне возможно. Помню как читал эту книгу, в студенческие годы, буквально на одном дыхании. Смеха было :rofl:

А недавно поискал в формате tft, что бы на мобильнике почитать - бесплатно не нашел.

Путин и Лужков занимаются сексом с Тимошенко. Путин вальяжно сидит в кресле откинувшись на спинку, Тимошенко делает ему минет, а Лужков сзади.... Жара!!! Жуткая жара!!! Лужков в кепке, весь взмок, вытирает пот, пыхтит. Обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, есть предложение поменяться местами?...
Путин:
- Меняйтесь, мне по х:censored:!!!

Футболисты в Канаде может и есть, а вот третьего периода в футболе - точно не было и нет! :lol:

Это типа:
"Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала. Мы чуть с дивана не упали!"

Точно! В футболе периодов вообще нет. В футболе таймы!!!