Путин на конфиренции в МВД выдал:
-Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...
--------------------------------------
Самолет в воздухе начинает разваливатся
и терять высоту.Пассажиры в панике начинают
хватать парашюты,но на всех их не хватает.
Англичанин,как истенный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:-А хрен им в задницу!-
Француз:-А успеем?!!!
--------------------------------------
Свадьба,на ураине.Свидетель будет уснувшего
за столом жениха:
-Петро,подымайся!Не удобно-же,люди кругом!
-Где я!Что происходит?
-Свадбу твою гуляем!
-А что,я женился?А где невеста,как её зовут?
-Да вон она,а зовут её не помню,ты с ней три
дня назад познакомился.Чи Галя,чи Полина?
-Чиполино?!!!
--------------------------------------
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
--------------------------------------
- Сейчас очень модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко....
--------------------------------------
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!
---------------------------------------
Поручик Ржевский имеет Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский- Наташа, Вам приятно?
Нет.
Семён, посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше .....
Наташа, а таперь приятно?
Неа.
Семён посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить НАТАШУ.
Наташа, а теперь приятно?
Да не очень.
Тогда Семён иди ты ...., а я буду светить.
Так и зделали.
Наташа, а теперь вам хорошо?
Да оччччень.
Ржевский Семёну:
Понял скотина, как светить-то надо.
-----------------------------------------
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
----------------------------------------------
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!
----------------------------------------------

:lol::grin::good:

:rofl::good:

:lol:
а про Вовочку дважды одно и то же чтобы заучили? ;)

респект :good:

Семья папа, мама, сын отдыхают на море. Папа выходит из моря из плавок вываливаеться золотая рыбка и молвит: Три желания и все такое

Сын: Хочу хомечка!!!
Папа: В пи...у хомечка!!!
Мама краснея: Из пи...ы хомечка

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

ну я нечаянно:blush:

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

:good::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::good:

:lol::good: респект

С бородой.... но все равно - :lol::lol::lol::good:

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

:good::lol::lol::lol:

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
- Как Вы догадались...?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает...

Он проветривал, просто:crazy:

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

"В Маршрутке, На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу ? 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."

:lol:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: