"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

*****

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*****

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

:rofl::rofl::rofl::rofl:

я плакал:rofl:

Под столом:lol::lol::lol::lol::lol::lol::good::g ood::good::good::good:

Добавлено через 2 минуты 15 секунд
:good::good::good::good::good::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl:

Добавлено через 1 минуту 46 секунд
По ходу это не анекдот, это правда жизни:rofl::rofl::rofl:

:good::good::rofl::rofl::rofl:

:good::good::good::rofl::rofl::rofl:

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )):rofl:

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...


Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!


Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.



Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

:grin::grin::grin::grin::grin:

Из инструкции бортового компьютера ( лично вчера прочитал )

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

:shok::lol:

:grin::grin::grin:

:good::rofl::rofl::rofl::rofl:

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.



Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут.

список повеселил ))

:rofl::rofl::rofl: Спасибо за ссылку.

Мой фаворит - это "половой акт с перископом" :lol: Действительно, как то не кошерно! А так же призыв к опусканию мужского достоинства в чай, при этом можно засовывать в кофе.

:grin::rofl:, Оль. давай ещё фавориты ))))

Слушай, мы с Русланом столько вариаций придумали на некоторые домены, минут 30 от смеха катались. Поделиться не могу - будет бан :rofl:

давай в чат, там не банят )))

понравилось с баша:

xxx: разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось
xxx: видимо старею :(
yyy: и работает?
xxx: угу
yyy: совсем беда

Русский грейтэбл :suicide:

просто нет слов, :suicide::suicide::suicide:

ЕДРО во главе с ВВП летит в Штаты. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец? ВВП, откашливаясь:
- Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся... приводивший в жизнь... неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

Этот анекдот я слышал лет двадцать(не утрирую) назад, но в "главной роли" был Брежнев Л.И.

- И совершенно напрасно, - сказала мама. - Вы прекрасно могли бы разрешить ваш спор словами, а не кулаками.
Малыш присел к кухонному столу и обхватил руками свою разбитую голову.
- Да? Ты так думаешь? - спросил он и неодобрительно взглянул на маму. - Кристер мне сказал: "Я могу тебя отлупить". Так он и сказал. А я ему ответил: "Нет, не можешь". Ну скажи, могли ли мы разрешить наш спор, как ты говоришь, словами?

Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши)))))

Я в другом контексте слышал

Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши. Грациозные, как лани, шли по полю Латыши:grin:
и там вроде было продолжение, но не помню

он ехал верхом (оседлал) желтую Калину. :grin::grin::grin: ridding переводится так)))

Такой не слыхал, улыбнуло )))
Есть старый вариантик - командир экипажа сообщает, что если не избавиться от 200кг перегруза - всем капец. Нужны 2 крепких добровольца. Вызвались француз и русский.
Француз с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул, сразу же раскрыл парашют, бурные аплодисменты.
Русский с криком "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Я, то же :cray:
Обидно, :censored:за своих(

...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать...
...6:50 - надо вставать...
...6:57 - встаю на счёт три! раз...два...
...9:40 - :censored:!!!...

часто так было...только по времени так не затягивалось...:crazy:

...10:40 - ИванИваныч, в пробке застрял, можно, я сегодня без обеда поработаю?

...10.30 - ало, нет я уже еду, я уже почти на работе, в паре метров...

:good::good::good: каждое утро так!:lol:

ага, а на самом деле еще только с квартиры выходишь..:lol: