Световозвращающее устройство)

Ксенон ?

Не назвала бы его устройством,скорее это элемент, аксессуар для одежды:grin:

http://www.diary.ru/~vashcomics/p44283286.htm :))))

познавательный рассказец http://www.kolobok.us/smiles/rpg/girl_werewolf.gif

Шёл Иван-царевич по лесу, встретил царевну-лягушку и давай на ней жениться....

Стоят два солдата на плацу:
- Слушай, а давай прапора подколем!
- Ну тебя нафиг, уже декана подкололи.

Начинаем передачу "Коленвал" для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Хроника происшествий :
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Метеоролог диктует секретарше прогноз:
- пиши завтра... днём без осадков... солнце... во второй половине дня - проливной дождь...
Она:
- Ой, а у меня вечером свидание...
Он:
Ладно, х:censored:й с ним, пиши послезавтра дождь, а завтра - солнце...

- батюшка, а во время поста женщину можно?
- можно, сын мой, только не жирную.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались-то?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл:censored:дь! Вые:censored:ут вас щас и все дела!!!

Добавлено через 9 минут 6 секунд
Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а снегурка задирает падол и садицца сать под елку...дети видя такое спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает?"...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает...с:censored:ка".
-----------------------------------------------
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
-----------------------------------------------

Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Отец подарил сыну арбалет. Решили испытать, пошли в лес. Отец вкладывет стрелу, поднимает, целится... Вжик! Стрела улетает в кусты на краю поляны. Отец сыну: пойди, поищи. Сын уходит, отец достает из пакета бутылку, стакан, огурец. Наливает, пьет... Прибегает трясущийся сын:
- Папа, папа! Две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей!
- Ты попал! Попал и прострелил яйца Геннадию Николаевичу!
- Да и пес с ним, не велика беда. А вторая новость?
- Так ты кроме того еще и нашей маме обе щеки прострелил!

:rofl::rofl::rofl:

Отец подарил сыну пневматическое ружье и пошли стрелять .
- Ой папа , что то бабушка скачет как ненормальная и орет !!
- Для кого бабушка , а для кого и тещя . Дай ка сына еще патрон . http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/hunter.gif

:lol::lol::lol:

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

Таки повезло нам. Ездим на авто с самым пошлым в мире логотипом. Французы... По другому они не могли.

:rofl::rofl::rofl:

Хирург –наставник и стажер после очередной плановой операции.
Хирург: -Ну что же Вы, юноша, учу-учу Вас, а Вы никак не научитесь правильно надрез делать???
Взгляните, опять весь стол искромсали….