:grin::grin:

-Алло, это секс по телефону?
-Вы не туда попали
-А как же прелюдия????

Ещё есть интерпритация;
-Алло, это секс по телефону?
-Вы не туда попали!!!
-О-о-о-ох, Я не туда попа-а-ал (томным голосом).

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…:yahoo:

Хорошо )

:grin::acute:

а что тут смешного простите?ето никаким боком не анекдот и не смешной рассказ:dntknw:

Извините, Юляша, но если над этим "несмешным рассказом" смеялись порядка 50 человек, то что у Вас с чувством юмора?:censored:

Это вообще вроде озвучка мульта "Ежик в тумане".:grin:

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

[QUOTE=edwards75;449684]Извините, Юляша, но если над этим "несмешным рассказом" смеялись порядка 50 человек [QUOTE]

не курите толпой - паливо )

у меня как раз с ним все замечательно:grin:

Добавлено через 22 секунды
знаю )

Добавлено через 5 минут 50 секунд
:grin:точняк

не курите толпой - паливо )[/QUOTE]
Да мы ваще люди некурящие - все сплошь спортсмены...

над юмором Камеди клаб (и его подвидов) смеется в разы больше народу, однако это не показатель наличия у смеющихся чувства юмора.:blush:

Ну что Вам на это ответить? Вы очень наблюдательны. Можно вообще про всё население так резюмировать...

Ну прям Капитан очевидность:crazy:

Ну что-то вроде того. А Вы что, всех новичков так съедаете?:dntknw:

неет, только некоторых:grin:

И кстати Вас еще никто не ел:crazy:

Ну что ж и на этом спасибо. Здесь мы, наверное, и закроем тему...

а что, все новички закрывают темы на форуме, тем более те, которым более трех лет? :grin:

:grin::grin::grin:

Только что прочитал. И, казалось бы, чегу тут смешного? Просто прикольный диалог из мультика!
А потом я перечитал ещё раз, и представил, что медвежонок - медведев, а ёжик, соответственно...:dirol:
Тут уже было гораздо веселее :grin:

Добавлено через 1 минуту 20 секунд
чего за рассизм такой? :nice: у нас все равны!!!!:drinks:

не обижайтесь, мы же пошутили )) :grin:

Всем огромное спасибо за понимание:grin:

сорри, не знал, что он еще и негор!:grin:

:rofl:

:welcome: on board! :grin:

Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..

- Слушай, если Renault все-таки возьмется за ВАЗ, то как будет называться эта машина - РеВаз или ВаНо? - Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

муж роется в каморе, ищет пилу. Все никак не может найти и кричит жене :
-Жена, не знаешь, где наша старая пила?
Жена ничего не услышав, продолжает капаться в огороде.
Муж снова:
-Жена, я тебя еще раз спрашиваю - где наша старая пила?...
Тут теща выглядывая из-за угла дома:
-Если я и пила, то не такая уж и старая..

Добавлено через 17 минут 49 секунд
-Бонд.Джеймс Бонд.
-Дамм.Ван Дамм.Клод Ван Дамм.Жан Клод Ван Дамм.

Долгое время Боря Эпштейн работал в автосалоне. Работа требовала высокой концентрации и самоотдачи...
Боря перекладывал с одного края стола на другой какие-то бумажки. (На следующий день возвращал их на место.) Болтал по телефону. Иногда флиртовал с молоденькими покупательницами. Чаще смотрел в окно. Короче, напряжённо трудился...
И так бы оно и продолжалось, если бы совершенно неожиданно время из благополучного не превратилось в смутное...
Грянул кризис. Салон закрыли. Тёща "за бешеные деньги" устроила Борю в мастерскую по изготовлению гробов.
В первый рабочий день звонящий поинтересовался:
- Где можно ознакомиться с качеством продукции?
Боря спросил "на автомате":
- Хотите записаться на тест-драйв?..

А что такое "камора"?

ищи по слову - каморка ;)

##Когда Билл Гейтс Умрет в сети интернет будут приспущены все Банеры!

##Идет Лев по лесу на встречу ему Лиса
Лев: Ты кто?
Лиса: я лиса!
Лев: записываю...Лиса, придеш ко мне завтра я тебя на завтрак съем! Лиса заплакала, убежала...
Идет дальше, на встречу ему Медведь
Лев: Ты кто?
Медведь: Я медведь!
Лев: записываю...Медведь, придеш ко мне завтра я тебя на обед съем! Медведь, заплакал, убежал...
Идет дальше, на встречу ему Заяц
Лев: Ты кто?
Заяц: Я заяц!
Лев: записываю...Заяц, придеш ко мне завтра я тебя на ужин съем!
Заяц: А можно не приходить?
Лев: Можно...Вычеркиваю!

##Меня пугает отправлять свое резюме в фирму в графике которой указан режим работы с 9-00 до 18-00, а объявление на сайте размещено в 3 часа ночи в воскресенье

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[QUOTE=Славка;450355]Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
QUOTE]

шутки шутками, а у меня рядом с домом сення припарковался жигуленок на багажнике у него наклеено серебристыми буковками " Renault Laguna" ))) Светка - может ему рамку подсуетить :grin:

так это s13 вроде ник...

ага...он же продал Л1 и ездит теперь на чем то таком )))))

ыыы, надо было его фотоохотить тогда)))

я тут хотел медведа заохотить..встретились на перекрестке..не успел расчехлить))) эффективно Воффка смотрелся на ситро))))))

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:
коррупция, в целом, снизилась на 65%...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.