|
Сегодня утром в передаче про здоровье с Малышевой
(не смотрю :grin:, случайно услышал!): Тема о спине, о позвоночнике. Вопрос к студии: - Как вы у себя дома моете пол? Ответы: - На коленях - Согнувшись в три погибели - Стоя, слегка наклонившись И вот ответ женщины, достойный восхищения: ....легкое замешательство и: - Я.....в позе девушки.....:blush: |
Вроде не было - перлы из дамских романов))
http://evanescent-joli.livejournal.com/173957.html |
Цитата:
|
там в конце целый отрывок - ваще жесть! )))))))))))))
|
Цитата:
|
cocobus и Blue Lagoon в теме картинок навеяли...
Сбежал из зоопарка слон. Забрался в огород, лакомится... Мужык с бодунища глаза продрал, глядь в огород - и на телефон. Але, милиция? У меня в огороде гигантский серый мыш! Чо делает? Хвостом капусту срывает! Чо с ней делает? Да вы все равно не поверите... |
:lol:
|
Цитата:
|
Не анекдот, но все же....
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства. :lol::lol::lol: |
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он больной? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...
|
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное! В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!.. - Здравствуйте! У вас есть презервативы Contex Light? - Light?!? - Да, я бросаю. Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором. Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете! Доктор пациенту: - У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? Пациент: - Давайте с хорошей, доктор. - Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас... На свадьбе пьяный в усмерть мужик поднимает лицо из салата и говорит: - А почему-это у нас невеста не пьёт? Невеста поднимает лицо из тарелки: - А может она не хочет!!! - Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели? - Да ну, разве дохлый хомячок это собака?! У моих знакомых девчушка 5 лет.. Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается.. Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":) На что последовал незамедлительный ответ: "На х@@@@уете". В кабину машиниста вваливается человек в маске с обрезом. Человек: Гони в Херсон! Машинист: Да и так в Херсон! Человек: На три часа уже опаздываем! Мама на вокзале ждёт! По городу промчался кайфун. Сила торчков достигала 20 чел/кв.м. В общественном туалете сидит мужик, обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш. |
Три Д:
Демонстрация, Демократия, Демагогия. Демонстрация - это когда "пыжики" идут, а "кролики" стоят. Демократия - это когда тебя посылают на х:censored:. а ты идёшь куда хочешь. Демагогия - это когда ты жене объясняешь что полустоячий лучше чем стоячий. |
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
|
:good::good::good:
|
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
|
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::good:
|
|
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям
Добавлено через 7 минут 25 секунд Цитата:
|
-вопрос человеку за рулем - что у вас для безопастности?
- иконки |
продолжение: "А у меня 8 подушек безопастности!!!"
|
"... Слушай меня свободная стая - Багира беременна!
И так будет с каждым кто нарушит Закон Джунглей..." ("Маугли" Киплинг) |
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как? - Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, - А ты как? - В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е***ой матери перестреляю! |
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка
|
На тему ментов:
"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02" --------------- - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! --------------- - Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы - москвич… --------------- Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано. |
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. - Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … - Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….) |
:rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl: лежит весь офис...
|
зайцЫ рулят )))))
|
это не анекдот, а правда жизни - два пакета семочек могут остановить всю работу...
|
Цитата:
|
Заходит агент 007 в бар и садится рядом с роскошной девушкой. Бросает на нее взгляд, затем смотрит на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает его:
-Ваша дама опаздывает? -Нет, - отвечает он, - мне просто только что выдали на работе эти необыкновенные часы, и я решил их проверить. Девушка заинтригована: -Необыкновенные? Чем же они такие необыкновенные? -Они передают информацию при помощи альфа-волн прямо мне в мозг, - объясняет 007. -И что же эти часы вам сообщили? -Ну, они сообщили, что на вас нет трусиков: Девушка смеется: -Тогда, должно быть, они сломаны, потому что на мне сейчас ЕСТЬ трусики! -Черт! - восклицает Бонд и стучит по часам. - Этот чертов хронометр спешит на час! |
Сегодня ДР у двух наших одноклубников. Им посвещается Анекдот :blush:
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается до гола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? |
Да, красотою мир вы не спасёте…
-Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться… -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи неолита. С тех пор прошло два года... високосных.. "Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..." Мне с Вами было так же, как не с Вами... Ваш киллер был убийственно неточен... Любить по-русски: с матом и вприсядку! |
Цитата:
|
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили. Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?- да, есть. А какие вас интересуют?- Ну, например, гвозди на 120 мм... После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.... Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел |
Цитата:
|
Цитата:
|
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Слышь ты, ковбой, м:censored:ть! Там твой конь еб:censored:т мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает! |
C хабра про роботизированную систему парковки авто:
- Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи? - Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации? |
Цитата:
|
Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.
Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к чертовой матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело». |
| Текущее время: 17:52. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub