Есть одна история у меня. Стрёмная.
Была пьянка. В какаху. Уложили спать тех которые в дрова. Складывали как попало, не по гендерному принципу. Через какое-то время странный вопль "Мать е ЁЁЁЁЁЁ! shout.gif ". Смотрим пацан бухой и в истерике бьеться. Мы хотим узнать что такое. Говорит (Цитирую с сохранением стиля, но с удалением матов): "Сплю. Чую кто-то под боком, думаю девушка. Щупать начал. Сиси есть, точно девушка, только очень маленькие. Мать е ёёё, и такая спьяну покатит, щупаю дальше, ножки - волосатые. Мать е ёёёё! И такая спьяну покатит. В трусы лезу. Блин, не бритая. Мать е ёёёёё, и такая покатит. Лезу дальше в трусы, щупаю - а там!!! Мать е ёёёёёёёЁ! :censored: в труселях!!! Открываю глаза, а там Вася (пацанчик немного полный был, грудные мышци не накачаны) , Мать е ЁЁЁЁЁЁ!"

Пацанчик дрожащими руками пытается подкурить, заикается, глаза вылазят, рассказывает руками показывает. Потом ему пацаны дамскую сигаретку подкурили, остальные вообще в осадок выпали.

:lol::lol::lol:

Чувак наверное руки потом с ацетоном мыл.

:wacko2::suicide:

Добавлено через 36 минут 57 секунд
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
-----------------------------------------------------------
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
-----

букварь юриста :grin:

Падцталом :lol::lol:

Прикольно:good:

очень познавательное чтиво!

Юль, решила профессию сменить?:grin:

я? свою? да ты что!!!! юристов вон куча!!! а инженеров-конструкторов стрелкого-пушечного, ракетного и артиллерийского вооружения среди нас много???? НИЗАЧТО!!!

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

:lol: Сижу изучаю)))

хорошая подборка. особенно про иконку в волге понравилось ))

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
-----------------------------------------
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов:
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
--------------------------------------------------------------
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
---------------------------------------------------------------
Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:
-Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам два миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
-позвольте узнать,за что?
-А что же вы думали, я с ними в теннис на фантикики играю!?
--------------------------------------------------

батька жжоть

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Прое:censored:ин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распи:censored:ев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

Иваныч! забанят!!!:crazy:

видимо придётся, если не исправится...

я ж говорил...:rtfm:

Каюсь, все исправил:grin: