Стоит Илья Муромец на своем коне у камня на распутии, а на нем написано: "П...дец без вариантов!"

Гуляют Илья муромец и Василиса прекрасная по лесу
ВП: Илюша ты уменя такой сильный. А ты березку с корнем сможешь вырвать?
ИМ: Хрясь и вырвал.
ВП: А елочку?
ИМ: Хрясь - вырвал.
ВП: А сосну?
ИМ:А за это я всю рощу повыдергиваю.

:rofl::rofl::good:

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.

Добавлено через 1 минуту
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что
уже знаешь правильный ответ.

Добавлено через 12 минут
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

Добавлено через 30 минут
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Добавлено через 4 часа 41 минуту
Автозаправки "У Ашота" - у нас есть даже 32-й бензин!:rofl:

Думал ли ты когда-нибудь, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и
жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: сначала люди едят и пьют за твое
здоровье, потом все несут тебя в дом, где все родственники признаются тебе в
любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков
на коленях и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с
соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе
для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается
страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин ниже, но это не
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг
становишься привлекательнее и можешь выпить 2 (два) литра без закуски. Твоя
жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через
некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба
не столь важна, а цель представляют студентки-первокурсницы и отмечание
Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает и ты
возвращаешься домой к родителям. а цель представляют студентки-первокурсницы и
отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает и ты
возвращаешься домой к родителям. Hе надо самому готовить, стирать и подметать
полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты первый раз куришь и идешь
на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном
строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Hемного позже ты перестаешь бегать, и в свое удовольствие валяешься в кровати.
Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь
доступ круглосуточно!
Через некоторое время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет
перепадов температуры, комаров и соседей. Там ты проводишь последние девять
месяцев и ... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!

Вбегает Петька к Василию Ивановичу в панике и орёт, как пострадавший: Василий Иванович, к нам едет маршал Голубох..в.
ВИ: Петька ну заучился ты совсем английским языком, ну не переводится с английского фамилия Блюхер

Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану: " А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!

Добавлено через 1 минуту
Изя, ты знаешь, ты никогда спидом не заболеешь.
- Почему это?
- Потому что, Изя, ты г@ндон!

Добавлено через 2 минуты
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Добавлено через 4 минуты
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Добавлено через 7 минут
Объявление:
Всвязи с переходом с 1 июля ГИБДД г.Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников.
Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно

Только настоящий джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже когда об нее спотыкается и падает.

:rofl:Специфический анекдот! Люблю такие

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

У нас этот же анекдот ходит, только ответ не по англиский, а по ЛАТЫШСКИ.....:crazy:

Плывут в бассейне - впереди Боря Моисеев, а за ним Трубач. Вдруг перед лицом Трубача всплывает пятно спермы.
Трубач:
- Боря, ты что кончил?
Боря:
- Нет, пукнул.

:rofl::rofl::rofl:

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Познакомился олигарх с моделью. Через какое то время друг его спрашивает: "Ну как там твоя моделька?", олигарх отвечает: "Мы расстались, требования у неё нереальные", "Как так?". -"Ну говорит, хочу, чтобы у тебя был "мерин" последней модели, куча денег в сбербанке и трёхэтажная дача на Рублёвке". Друг спрашивает: " Так в чём проблема то, я не понимаю", ол.:"Ну допустим, свой "бентли", я на "мерина" сменяю и деньги со швейцарских банков смогу в сбербанк перевести, но два этажа у дачи сносить, это уж черезчур"

Останавливает труженник свистка и палки автомобиль, подходит к нему и сурово говорит воделе: "Ты знак видел?" Водила: "Видел", гаишник расплывшись в улыбке: "Сынок мой нарисовал"

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.

- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.