:good::lol::lol::lol:

:lol::grin:

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?


На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.

баян:grin:Я так когда говорю, то у меня обычно спрашивают...все ли я фломастеры уже перепробовала, что так говорю )))))):grin::crazy:

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите.
Поздравляю с новорожденным!..

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

:grin::good:

После просмотра матчей сборной России по футболу:
-Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. А я им еще ив футбол запретил играть!
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед всевышним когда предстаните ...
- Ну, когда это еще будет ...
- Если пятого не вернете, то шестого предстаните.
***
Знаете ли вы, что ...
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку даете аптекарю рецепт он читает, и тут же отворачивается и уходит в другую комнату , там зачитывает коллегам и они блин все просто валяются от хохота!
***
Говорят, пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
***
В супермаркете:
- Скажите а гречка у вас есть?
- Конечно в отделе "деликатесы" сразу за черной икрой.
***
Что ты будешь делать когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки!
- Я-ДЕР-НАЯ!!
- ЩУ-ПАЛЬ-ЦА-МИ!
***
Мне кажется что соседи когда делают ремонт, даже обои клеят перфоратором.
***
Хочу шестисотый мерседес! Правда денег хватает только на семерку и то на Балтику.

:lol::lol::lol:

:grin::good::rofl:

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Добавлено через 1 минуту 27 секунд
Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

Добавлено через 17 минут 35 секунд
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!



- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!

- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, :censored:!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

Добавлено через 4 минуты 20 секунд
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

из ЖЖ:

За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"

То ли эмо, то ли дура.

а в чем разница?:grin:

В наличии или отсутствии определенного дрескода. Для эмо характерен черный с лиловым, для дуры - любой.

так сказать, в боевом окрасе..))

В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь можно не только рыбку съесть...

:good::good::good::good::good::good::good::good:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

:crazy::rofl::suicide:

:rofl::rofl:

Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что-то с большим интересом смотрит. Надоело ждать, дай думаю погляжу. А она на форуме у кого-то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны. И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит. Я в ах**.
Basya: Так прибежал?

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Уходит утром мужик на работу:
-Жена,у нас на заводе медицинский центр открылся,так они акцию проводят - :censored:й удлиняют всего за 2 тыщщи.
Супруга достаёт кошелёк и выдаёт благоверному заветную сумму.Тот продолжает:
-Они ещё утолщить его могут,всего 1000 рублей.
Та,подумав,всё-таки даёт деньги.
-Дорогая,они ещё :censored:й выгнуть могут,всего пятьсот доплатить нужно,- продолжает муж.
Получив и эту сумму,он уходит на работу.
Далеко за полночь сильно пьяный муж заваливается домой,жена нетерпеливо с порога:
-Нуу и как,всё получилось?
-Даарагая,иК,представляешь - удлинили,увеличили,стали гнуть - сломали....

:girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_ haha:

старенький, но улыбнул ))))

Добавлено через 1 минуту 42 секунды
не реалестично )))) наши деффки с 350-ти грамм только в тонус начинают входить :grin:

В уме посчитал, или нутро подсказало?

практика

:lol:

:grin::grin: :grin: :rofl: :rofl: :rofl:

на калькуляторе считал))

Нижний Тагил.Ночь, 4 час. во дворе дико газует машина.... спать банально не возможно. след диалог:
- ты чё С**а ох***л ? людям спать не даешь... время-то видел сколько ****** **** ****.
- сам ты о***л, у меня сцепленние гонит....
- и что теперь.... люди спят...****
... в момент диалога в машину прилетело... сцепление... *откудато издалека, с балкона*

Со слов друга. (с)

PS будте в Тагиле аккуратнее:crazy:

http://www.youtube.com/watch?v=sCEZ2m9o7vc

Альтернативная версия клипа Rammstein Ich Will в ролях Винни-пух и все все, все...:rofl:

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать сколько вокруг тебя Лексусов , Мерседесов, Ауди , ВМВ

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну всё кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкура - вместо коврика, голову на стену прибьют. Так тебе и надо". И так полчаса издевалась и прыгала обезьяна на ветке. Вдруг ветка ломается, обезьяна падает в яму ко льву: "Лёва не поверишь! Спустилась извиниться."

Пока у РУССКОГО Солдата
есть спички,порох,самогон
Сосите х:censored:й солдаты нато,
дрожи от страха пентагон!!

:rofl:

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

Вини-Пух и Пяточок пошли на пикник.Пух тащит перед собой ящик водки, а Пяточок впереди бежит с бутолочкой пива. Вдруг Пятачок цепляется за корень и падает. Пиво соответственно вдребизги. Вини ящик водки об дерево "Ну вот попили пивка"

:rofl::rofl::rofl:

Ужне знаю был или нет ....

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

:rofl: