Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

:lol::lol::lol::good:

:rofl:

:lol::lol::lol::grin::good:

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!

***

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья...

***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

***
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Белорусский референдум. На референдуме 2 вопроса.
1 вопрос. Кто будет следующим президентом Беларуси?
2 вопрос. Почему Александр Григорьевич Лукашенко?

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..

А я вот коллекционирую высказывания своего шефа...
Вот некоторые из них:
26.04.2009г. - Самый классный для меня отдых – это в бане, с мужиками!
27.04.2009г. - Материал труб: брезент, швеллер.
27.04.2009г. - … чего сопротивляться-то, тут надо расслабится, и делать!
15.06.2009г. - либо одно из двух, либо третьего не дано…
28.08.2009г. - … Ружьё два раза не стреляет!
23.11.2009г. - Если калитка из железа – к механикам, если калитка из проводов – к энергетикам!
02.12.2009г. - Пол и фундамент, это три разные вещи!
15.12.2009г. - Хватит дело говорить, пойдем уже по статьям…
28.05.2010г. - Выводите людей в субботу, воскресенье на дежурство что б они могли спокойно спать.
07.06.2010г. - Так мы тут вообще на публику играем, а другой причины работать и нет.

Добавлено через 34 минуты 24 секунды
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!



- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...



- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек..



- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что? - Получила Гран-при!



Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!



"И хочется, и колется"-, думал зоофил глядя на ёжика.



Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт!
Второй:
- Думаешь, собака даст?!





Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.



- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.



Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.



Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи
один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды
он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.



Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было
ни какой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда! Лизали, бл...дь, все подряд!



Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

:lol::rofl:

Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, бл@ - сейчас помоюсь и в горы!

Дочка в панике звонит отцу :
-Папа, забери меня отсюда. Я в норе.
-Доча, не понял где ты?
-В норе
-В какой нифиг норе? Ты че пьяная?
- Пап, ну ты же знаешь какая нора, мы ж ее вчера на рынке купили!
-Дак ты че в РЕНО?
-Да,да!!!!!
- БЛ*дь, хорошо , что мы всетаки не купили ПЕЖО

по теме анекдотец:lol:

Мужик приходит домой - и у порога видит чужие туфли.
- Ага, любовник...
В спальню - смотрит, а любовник с балкона прыгать собрался, забегает, а
тот уже прыгает, хватает за член, член выскальзывает, любовник падает,
поднимается, бежит, мужик хватает ракетницу, что на балконе висела, пару
раз по нему стреляет, не попадает, плюет на это все, заходит в спальню.
Жена:
- Ну как?
- Как, как. И х.. вытер, и салютом проводил...

:girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_ haha:

Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов? Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной — большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко? В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен? Стоит не выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны. Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке — и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей. Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий. Он всех лечил за полцены — кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?

А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.

:rofl::rofl::rofl::rofl: респект тому, кто это написал!!!!!:rofl::rofl::rofl:

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
Надеюсь, не баян.

баян:grin:

:rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl::rofl:
Выходит МАРТИНИ самый мужской напиток!!!!!:good:

:rofl: не знаю как насчёт остальных напитков, но про шампанское - чистая правда!!!!

было такое?

:blush::blush: ну а что такого.... это не я, это всё шмпанское. :blush:

зачёт :good::lol:

:lol::lol::lol:

Это не оно, а газики

с газиками у меня несколько другая ассоцияция :blush:

Слава богу водки газированной нет:lol:

Раньше была -в конце 90-х гдето.
Помню продавалась в банках железных(как пивные) "Черная смерть" звалась -банка черная с черепушкой:drinks:

да она не газированная была, просто обычная водка в банках, всякая, смирнов, черная смерть и т.д...Мы ее в технаре пили на уроках)) под партами передавали друг другу:lol:

Фигня, можно в сифоне сгазировать :grin:

Где наша только не пропадала!? :rofl::rofl::rofl:

А по моему с газиками как раз -вставляла хорошо:alcoholic:

Стоит мент на посту и думает вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6 а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит
- Товарищ лейтенант как же так 2+2=4 и 2*2=4,а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
***
Исследования показали что слоны топчут куриц гораздо эффективней петухов.
***
А что это у нас из зад.....цы торчит? А! Это же ручки!
***
- Я бы врал гораздо меньше если бы жена задавала меньше вопросов.
***
Какую молодуху ни возьми в жены как тут же подростают еще моложе.
***
Ну и житейская история на по следок из уст в уста как говорится

Дело было на мойке, при мойке кафешка в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек смотрят телик и ждут когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка незнакомые просто владельцы машин. Открывается дверь, заходит мойщик и говорит:
- Мазда 6 готова.
Никто не шевелится. Мойщик снова
- Чья мазда 6 ?
Опять все молчат. Наконец брюнетка неуверенно спрашивает:
- Красная? У меня красная.
- У вас мазда 6 говорит мойщик.
- У меня красная объясняет брюнетка.
- Ну тогда у вас мазда 6 говорит мойщик.
- Да мне пофиг, -встала и пошла за своей красной машиной.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Форум пивоваров, после оф. части пошли производители Хольстен (ПХ), Милера (ПМ) и Гинеса (ПГ) в бар. ПХ заказал кружку пива Хенеси, ПМ, кружку Милера, а ПГ Пепси-Колу. У коллег вопросы удивление. На что ПГ отвечает "а я в знак солидарности, вы пиво не пьете и я не буду."

А что это за пиво такое "Хенеси"?!=)))

чуть не помер под столом...

Добавлено через 1 минуту 56 секунд
упс!!

Школьная задача
http://apikabu.ru/img/ZmY1ZW.jpg