На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нафиг и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

:lol::lol:

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять.
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

xxx: вчера мыш ловилии
xxx: поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: вчера мы её там не увидели
xxx: зато сегодня утром прихожу, а в банке насрано


xxx: презерватив порвался :(
xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"


Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...


парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.

Вчера было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, :censored: ты стесняешься? Разгонись, да :censored: как следует!

:rofl::rofl::rofl:

Ох, Светка :rofl::rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl::rofl::acute:

Светке семь суток за невнимательность...

:acute:С кем не бывает)

со мной например.. :nice:

ответ был очевиден, зачем спрашивала:crazy:

Тёмка, если б вас ошарашили плохими новостями, как меня сегодня :sad::sad::sad:, думаю, тоже могли бы что-нибудь и упустить

а вообще, всем кого задела этим анекдотом приношу свои извинения :sad::sad::sad:

P.S. исправила

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?...:rofl:

:lol:

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"

Значит открыла я вчера газету...там на первых страницах рубрика под названием городская молва....там пишут про находки, про жалобы на ЖЭСы и прочее....и вот тут такой перл(слово в слово):

И еще одна просьба от Ядвиги и тоже не для себя, а для ее знакомой-одинокой пожилой женщины Виктории Иосифовны.У нее резко ухудшается зрение, и женщина, которая раньше много читала, теперь даже телевизор смотреть практически не может.Может быть, ктото сможет подарить ей DVD-проигрыватель?

Дома стоит два ДВДшника...может я чего то не понимаю,а его то она будет смотреть, не через телевизор случайно???:lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol:

Она его слушать будет, как патефон! :lol:

Добавлено через 12 минут 57 секунд
И плазму, диаганалью побольше!!!! Ну хоть теоретический шанс будет, что сможет посмотреть!

суровая правда)0

А давайте тут только анекдоты выкладывать.

1) Анекдот - Смешное происшествие
2) Анекдот - Очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом
3) Короткий рассказ о каком-либо вымышленном событии, забавном случае.
4) Само это событие, сам этот случай.
5) Устный короткий рассказ с неожиданным остроумным концом.

Анекдот (франц. anecdote, от греч. anéкdotos — неизданный), короткий рассказ о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторического лица. В современном словоупотреблении (с середины 19 в.) под А. понимается также небольшой устный шуточный рассказ с неожиданной и остроумной концовкой. В первом значении термин "А." был впервые применен к сатирической "Тайной истории" Прокопия Кесарийского. Позднее А. стали называть малые повествовательные жанры шуточного характера, нередко с острым политическим содержанием (в западноевропейской литературе — фаблио и фацеции, получившие особое развитие в эпоху Возрождения, например "Фацеции" Поджо Браччолини). В России А. получил распространение со 2-й половины 18 в. (сборники Н. Курганова, П. Семенова и др.). А. распространён в современном городском фольклоре.:bye:

Ну не фотографии же кровавых сцен на дороге!!!

Вам что, анекдот про мозги в маршрутке не понравился? Может Вы знаете как объяснить людям, что надо пристёгиваться?

Оль, это скорее был камень в мой огород...если Вы тов. Француз про ту ссылку, которую я давала с аварией с участием маршрутки, то там вообщето никаких кровавых сцен не было, к Вашему сведению никто из пассажиров маршрутки не погиб.и ничего страшного на тех фотках не было, они были просто в тему анекдота про маршрутку:dntknw:

А! Я их не видела, к сожалению! А что плохого в кровавых сценах, всё равно не понимаю.. :dntknw:

ЗАЧЕТ :good:

Может и ничего. Но не в теме анекдотов. Тут посмеяться, а не поистерить, что всех убьют косоглазые маршрутки.

Зачем истерить, можно проигнорировать.

Всё зависит от угла зрения. Хотя я тоже эту ссылку не заметил.:dntknw:

а яяя такой халооодный!!!!!!

:lol::suicide:

вот заладили. нате вам пищу для новой темы.
***
- Повесьте, пожалуйста куртку.
- Не повешу у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон.
- Не повешу у вас нет петельки.
- Ну сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
- Останавливает меня как то ГАИшник. И это же надо, нашел до чего докопаться: машины у меня нету!
***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровила"?
- Пиши "нипадохла"
***
Владимир Владимировича почему вы не ездите на своей "ниве"?
- Бензину много ест.
***
- Когда родилась демократия ?
- Когда бог подвел Адама к Еве и сказал "выбирай себе жену".

чуть "НИПАДОХЛА" со смеху:girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_h aha:

:rofl::lol::lol:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

семь суток или исправишься?

Исправился!


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

В истерике! :good:

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на обследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

:rofl::rofl::rofl::rofl: бедный японец......