Только если бы Петю ванной с разгону в стену заколбасило вряд ли он идти бы смог.

Букв много, но оно того стОит )))

+100000000000000:crazy:

Бандерлог :good:

Это пяць :grin:

:grin::grin::grin::lol::lol: уже минут 5 не отпускает... как представлю..

Читать с выражением и вслух
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

класс!

+100 Умора: Rofl:

Где-то раньше встречал, вариантов больше было
Например
http://cs10562.vkontakte.ru/u182010/...x_90000bcc.jpg

....Это "юмореска" с какого журнала? Если Мурзилка, то наверно смешно....:cray:

HI!

Самое классное получается с Маяковским, Пушкиным и Есениным. А вот грустный и весёлый стих - лажа. Их любой можно читать и весело и грустно.

нарыл тут в соседнем форуме))

Гугль голосует:
По запросу форд - говно 280 тыс ссылок
пежо - говно - 279 тыс ссылок
киа - говно - 317 тыс ссылок
тойота - говно - 361 тыс ссылок, есть даже сайт такой http://www.toyota-govno.com
ауди - говно - 548 тыс ссылок
мерседес - говно - 595 тыс ссылок
фольксваген - говно 5 млн 80 тыс ссылок.
Можете перепроверить и сравнить с распространённостью той или иной марки. Как бэ выводы напрашиваются.

сделал запрос по Рено, что около 180 000))

вы просто с выражением читть не умеете!
Все звучит классно, и стихи и считалка. Фишка вся в рифме, а рифма подобрана нужная.
Правда вот марш как-то я не очень оценила, видомо давно маршей не слышала :))

:rofl::rofl::rofl:
Еще не учли грамотность запросов......Например:
Форд **Овно 280000
Форд **Авно 249000
Итого 529000
*******************
Рено 180000+99000 = 279000
Остальные проверять не стал
И так неплохой результат для Рено, хоть и в рифму))))

С Днем космонавтики!
 

По теме)))
Воробьи космонавты
Сынуля, пожалев птичек на улице, попросил меня сделать кормушку. В целях воспитания гуманизма в чаде, я припомнил, как в мою бытность пионером мы делали кормушки для птиц. Беру пакет из под молока, вырезаю в нем две дырки, подвешиваю на балконе. Любуюсь, как птички срут на погибшие от неожиданной зимы цветы на балконе.

Но нормально кушать у нахохленных воробьев не получалось. Был сильный ветер, кормушку болтало туда-сюда и ни один воробей, в здравом рассудке не решался сесть и поклевать заботливо насыпанный туда корм для хомячков.

Сына расстраивается, я решаю все-таки сделать кормушку! Ради такого дела отрок даже выдал мне красную, пластиковую ракету (упаковка от подарка)! Прорезаю в ней два «иллюминатора», насыпаю хомячковую жратву. Подвешиваю эту по№б$нь на балконе.

Отлично! Ветер её не качает! Радостные воробьи слетелись туда как стадо пираний. Пока одни ели, другие срали им на голову. В кормушке постоянно дрались за право сожрать хомячий корм и погадить на голову ближнего.

Подул ОЧЕНЬ сильный порыв ветра! Кормушку закачало. Из иллюминатора высунулась воробьиная морда с набитым кормом клювом! Порывом ветра кормушку срывает с веревки, на которой она была закреплена.

Клянусь! Я раньше и не думал, что у птицы может быть столь удивленное выражение лица! Сорвавшись с привязи, ракета пулей полетела вниз (я живу на восьмом этаже!). В ужасе выскакиваю на балкон с надеждой, что ракета с экипажем из воробьев зацепится за что-то по пути.

К счастью, где-то в районе четвертого этажа, ракета задевает ветку дерева и неуправляемо падает на газон. При падении, ракета пугает одинокую ворону. Ну, думаю все, пизд№ц космонавтам! Ан нет! Смотрю дальше, из поверженного транспорта начинают выбираться «космонавты». Все в собственном помете и хомячьей жрачке, один за одним, потерянные воробьи выбирались на волю.

Я закурил, мысленно помянул усопших. Посмотрел на часы. Было 8:30 утра. Докурив, я отправился на работу. Выйдя во двор, решил посмотреть на место аварии. К моей радости, на месте катастрофы не было ни одного трупа воробья. Только дворники судачили между собой, дескать, эх как сегодня воробьи расчирикались!
(с) Автор неизвестен

:good:

Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!

Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.

Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.

Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит

Пардон, если уже было..

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

Капец:lol::rofl: