:lol::lol::lol: действительно анекдот!!!

Эта??

А у нас мопед носится и шлем у парня тоже под хохлому.

- Ты чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и чего? Они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

Не завидую тем, у кого день рождения 1 января - это ж не день рождения

В новогоднюю ночь, когда дети засыпают, начинается настоящий праздник для взрослых.
А когда взрослые засыпают лицом в тарелке или под столом, для кого начинается настоящий праздник?
Правильно, для кота!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... С этого момента ей больше нельзя плакать.

Классовая ненависть, национальные розни, межрасовые и религиозные конфликты - ничто по сравнению с неприязнью между 8 "А" и 8 "Б"...

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на Новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?

Красиво.......:yahoo:

Как-то хирург машину на ремонт привез. А слесарь спрашивает:
- Скажи, у нас профессии схожие, ты людям сердца чинишь, а я машинам, но только ты получаешь 3000$, а я 300$.
Тут врач говорит:
- А хочешь и ты заработать 3000$?
Слесарь отвечает:
- Да.
Тогда врач садиться в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном интернете, чай быстрее остывает?

- У тебя машина в -30 заводится?
- Не знаю...
- ???
- У меня она в -30 не открывается.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось!

Юляша,
Это ж случаи из жизни -зачем же их в анеки сразу:shok:

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

прикол
Из ЖЖ
tankar: Глядя на огромное здание Лукойла, я вдруг поняла, что по-русски компания называется - Смари, масло!

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

больше года уже...

Так за год и людей поприбавилось))

По результатам телефонного опроса, проведенного утром первого января, 1% респондентов ответили "Да", 2% - "Алло". Остальные 97% опрошенных затруднились ответить.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

:lol:

:lol::lol::lol::grin::lol::rofl::rofl::rofl::rofl:

Гы. Мой любимый анек. У меня уно был, больше девятки в салоне. но не для эстонских пограничников.

:blum2:

Понятно только для тех, кто проходил курс математики в 9-10 классах начальной школы):welcome:
На ноль ни чего не делим, а то что стремится к нулю, в знаменателе - есть бесконечность, так?;)
Я- не блондинка), но не сразу понял:dntknw:

Ржачно!!! Но про 3-й курс - это враки. Это на 1-м в самом начале быстренько школьный курс повторяют, да и не будут такие дурацкие примеры писать, а сразу замечательные пределы рассматривают :)