:rofl::rofl::rofl: вот это секс по расчету ))))

Добавлено через 27 минут 22 секунды
Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень,
тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,
из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!


Бывают же SMS

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить
Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения
Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге
Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

короче анекдот недавно гдето слышал...

Разговаривают 3 милиардера

1.- что то мне надоело на фиджи, поеду я на Амазонку там говрят такие крокодилы такая охота, прямо песня такие ощущения, думаю недельку там по развлекаюсь.

2. -а мне что то надоело на Майами столько голых поп что аж противно на них смотреть, поеду лучше поохочусь на львов на не дельку в африку хоть адреналинчику получу.

3. Ай хлопцы это все фигня.. тут говорят одни поехали а Белоруссию на на недельку просторы ее посмотреть зубров потрогать..., так их уже 3 месяца нет, говорят что про вождя что то сказали..... толи сварили толи съели их......

:rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl: *свалилась под стол*

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
:good:

ФРАЗЫ



Последним смеется тот, кто хуже
> всех соображает.
> >
> Второй закон Архимеда:
> "Жидкость, погруженная в тело,
> через 7 лет пойдет в
> школу".
> >
> В русском языке слова
> 'грустный' и 'трезвый' -
> синонимы.
> >
> >
> Первый брак нужен для того,
> чтобы научиться вступать в
> следующие.
> >
> Бабы сплетничают, а мужики
> честно говорят правду о своих
> знакомых.
> >
> >
> Любовь к себе - чувство, редко
> остающееся безответным.
> >
> Если мужчина - глава семьи,
> значит, он почти наверняка
> холостяк.
> >
> Вашими бы устами да помолчать...
> >
> Надпись на свечах от геморроя:
> "Береги подсвечник
> >
> *Евреи пародоксальный
> народ.Рождаются в России,хотят
> уехать на Родину,но
> оказываются в Америке*
> *А жить мечтают в Одессе*
> >
> Обрезание - это редактирование
> произведений Господа Бога
> >
> Женщины живут дольше мужчин,
> потому что у них нет жён.
> >
> Человек, которому повезло в
> любви, называется холостяк.
> >
> Клиника пластической операции
> ждет вас... УРОДЫ!!!
> >
> 40 лет - это тот возраст когда
> чувствуешь себя молодым. Но уже
> поздно.
> >
> Хочу всего и сразу, а получаю
> ничего и постепенно...
> >
> Ну если ты не владеешь гипнозом,
> то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
> >
> Нет такого предмета, который не
> смог бы послужить еврею
> фамилией, а китайцу
> - обедом.
> >
> Моя подруга всегда помирает со
> смеху во время секса... что бы она
> при этом
> не читала.
> >
> Даже в сказках Елена Премудрая и
> Елена Прекрасная - разные
> женщины.
> >
> Все лучшее в этой жизни либо
> незаконно, либо развратно, либо
> ведет к
> ожирению.
> >
> Для того чтобы избавиться от
> любовницы, надо на ней жениться.
> >
> С тех пор как я стал водить
> машину, я стал осторожнее
> переходить дорогу.
> >
> Я на себя не трачу ни гроша -
> только на вино и на женщин.
> >
> С годами шансы на любовь до
> гроба сильно возрастают
> >
> *Кроме чужих неприятностей в
> жизни бывают и другие радости.
> >
> Жена - это счастье, которое с
> годами становится полным.
> >
> Для того чтобы довести человека
> до склероза, надо одолжить ему
> денег.
> >
> Никогда не
> спорьте с дураком - люди могут
> не заметить между вами разницы

:rofl:

ИМХО самая верная тема для такой новости:

пруфлинк

Теперь продажи Калин попрут, а может наоборот ВАЗ закроют, после того как премьер-министр прочувствует все прелести российского автопрома:grin:

старый анекдот на эту тему ( БАЯН!)


Завод АвтоВАЗ был выкуплен концерном Мерседес
Ну значит сделали они переналадку оборудования под Мерсы, запустили, а на конвейере в финале все равно выходит Жигули 7-ой модели.
Ну, думают немцы, наверное косяк оборудования.
Собрали новую линию, нагнали на завод немецких инженеров, наладили все. Запустили.
А на финише все равно жигули 7-ой модели выходят.
Поняли немцы, что, похоже, тут вся проблема в персонале.
Уволили ВСЕХ. Нагнали на завод кучу немецких спецов, а локальный персонал обучили так, что в пору высшее образование присуждать. Все вроде теперь есть. Оборудование новое, персонал вышколеный, опытный. Запускают линию, а результат - Жигули 7-ой модели.

В это время на ближайшем пригорке сидят бывший главный инженер Авто ВАЗа и бывший директор завода. Инженер говорит директору : "Я говорил тебе, что тут место заколдованное, а ты мне "Руки из задницы растут!""

Блин, ну сколько ж можно уже этот баян постить .........




- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
Папа, не оотрываясь от газеты:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок не сжимается...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Добавлено через 3 минуты 59 секунд
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!


Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

*****

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

*****

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

*****

:rofl::rofl::rofl::rofl: *сползла*

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!!

конечно! прально пишется Ноиф кафчек!:grin:

Я вот тут озадачился: в Outlook при создании письма есть 2 функции - Вставить и Вложить, так чем они отличаются?:wink3:

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

:rofl::lol::rofl::lol:

Обшественый туалет
из одной кабинки натуженный голос:
Поррра ужже питаться нормально...
голос из другой кабинки:
Ты че жрёш там что ли???!!!
:lol:

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание/

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Добавлено через 45 секунд
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

«АвтоВАЗ» объявил о результатах грандиозной рекламной акции


Одного из счастливых покупателей автомобиля ждал приятный сюрприз

Интересную рекламную акцию провел концерн «АвтоВАЗ» среди своих покупателей. Об этом Smixer.ru сообщили в руководстве концерна.

«Мы провели розыгрыш среди покупателей наших автомобилей за последние два года, - рассказал собеседник агентства. - Беспристрастное жюри выбрало, согласно жребию, одного из них».

Победителем оказался петербуржец Владимир П. из Москвы, купивший около года назад новенькую «Ниву». По условиям акции, полное имя счастливчика не сообщается.

«Приз у нашего победителя весомый, - рассказали Smixer.ru в «АвтоВАЗе». - Он получил в подарок три автомобиля «Лада Калина» нашего завода, эвакуатор, кортеж с охраной из ФСО и МВД, а также уникальную возможность уйти на пенсию, спонсируемую «АвтоВАЗом», в любой удобный момент».

Корреспонденту Smixer.ru удалось, на условиях анонимности, побеседовать с победителем акции «АвтоВАЗа».

— Я очень рад, что выиграл все эти автомобили с кортежем и охраной, и с удовольствием принял подарок, - рассказал Владимир П.
— А как же пенсия? - поинтересовался наш корреспондент.
— Не дождетесь, - ответил собеседник агентства.

На ролике, снятом случайными свидетелями, победитель акции Волжского автозавода возвращается с подарками домой

Добавлено через 2 минуты 48 секунд
"Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, я слышал, что вы недавно ездили в восточные княжества?" "Это так, государь", - ответил министр, разливая чай по чашкам. "Говорят также, что вы изменили своей привычке ездить на варварских колесницах, и отправились на повозке, сделанной нашими мастерами?" "И это правда. государь," - скромно ответил Первый Министр, - "И должен вам сказать: наши колесницы ни в чем не уступят варварским!" "Тогда скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой полк дворцовой стражи на варварских колесницах, половину наших докторов и заклинателей и любимую наложницу? На базаре только и говорят о том, что ваша поездка больше напоминала военный поход!" Министр вздохнул: "В старину говорили: "Устает пахарь в поле и кузнец в кузнице, купец в лавке и женщина за домашней работой. Лишь язык клеветника не знает усталости". Ваше Величество, из столицы недостойный выехал в полном одиночестве. Но колесница моя, собранная мастерами Поднебесной, летела так быстро, что вскоре нагнала войско, посланное вами две недели назад в восточные княжества проверить - не ввозят ли туда незаконно повозки с островов Дзипангу. Командир этого отряда оказался сыном моего покойного друга и побратима, и даже под страхом смерти отказался отпустить меня дальше одного, из опасения, что на недостойного могут напасть удальцы из горных станов, что пытались начать Великое Дело этой весной и даже убили нескольких стражников. Пришлось мне ехать дальше под охраной." "Будучи сыном вашего побратима, этот командир является вашим племянником," - кивнул император, - "А со смертью родителя, вы, дорогой Пу, стали для этого командира отцом. Таким образом, в его сердце сыновняя почтительность уступила сердце сыновней любви и он нарушил ваш прямой приказ, хоть это и грозило ему смертью. Мы не будем его наказывать, а вы не должны на него сердиться, обещайте мне это". Министр Пу поклонился, и Император продолжил: Но если вопрос с воинами прояснен, то скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой врачей и заклинателей?" Министр отпил чаю и ответил: "Из-за того, что я теперь ехал вместе с отрядом на варварских повозках, движение мое замедлилось, и нас вскоре нагнал караван, отправленный нами бороться с пожарами и болезнями, что из-за жаркого лета бушуют в восточных провинциях. По моему совету, наш командир взял их под свою охрану, чтобы врачи и заклинатели не стали добычей разбойников. Поэтому, дальше мы путешестовали вместе." Император кивнул: "И это тоже прояснилось, дорогой Пу. Остался лишь один вопрос: скажите мне, зачем в такое опасное путешествие вы взяли с собой наложницу?" Министр опустил глаза и тихо ответил: "Государь, я не брал с собой наложницу. Она нагнала нас, когда мы проехали половину дороги, ее повозка едва не разваливалась, кони были загнаны, одежда в беспорядке. Бросившись передо мной на колени, она кричала, что не может жить в разлуке и укоряла за то, что я оставил ее в столице одну. В гневе, недостойный выхватил меч и хотел убить наложницу за недостойное поведение, но недостойному не хватило твердости, и он пощадил женщину и дальше мы путешествовали вместе. Боюсь, государь, что человек, который не может управлять собственным домом, не имеет права советовать государю. Утром я написал прошение об отставке." и Первый министр положил перед Императором сложенный вчетверо лист бумаги. Но Император, не читая, бросил прошение на жаровню, где оно сгорело. Затем Сын Неба встал, подошел к Первому Министру и, обняв его за плечи, сказал: "Дорогой Пу! В нашем мире, полном горя и бедствий, так редко встретишь искреннее чувство. Ваша наложница оставила дом в столице и, загоняя коней, поспешила по дороге на восток, только чтобы увидеть вас - это ли не чудо? Не уподобилась ли она этим знаменитой красавице древности Мулан? Прошу вас, Пу, не будьте так жестоки ни к ней, ни к себе, ибо хоть вы и носите звание "Алмазный Небожитель, Хранящий Империю", все же вы человек, и думать иначе было бы оскорблением богам и буддам." Первый Министр при этих словах не сдержал слез, и с тех пор во всех письмах к друзьям подписывался: "Пу, человек""

:rofl::good:

Во Франций изобрели леикопластырь от беременности, инструкция длязаклейки п.:censored:. ы в комплекте.

:lol::lol::lol:

даж не знаю в какую тему... из официальной так сказать жизни Минска ))

02.07.10 / Праздники / Официальные
Каким будет День Независимости в Минске?

В рамках празднования Дня Независимости планируется провести совершенно новое мероприятие, которое возможно станет традицией - состоится торжественное захоронение останков неизвестных солдат

эээ...где они их откапали? и будет ли по этому поводу новый призыв для выполнения плана по пункту "традиция" )))

- А что это за село?
- О это село святое!
- А по чему?
- Так администрация на нем крест поставила.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп:censored:ить...

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

:crazy:

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Добавлено через 38 минут 14 секунд
Егор: одну дверцу повесил
Егор: втору ещё не допили
Егор: не допили
Егор: не допилил
Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!!

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
> произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
> записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
>
> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?
>
> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
>
> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
>
> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> адвоката не идиота?
>
> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
>
> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
> сне, он не знает об этом до следующего утра?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
>
> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
людях?
> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
>
> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
>
>
> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
> области юриспруденции.

скорее это не смешно, а грустно, какими же надо быть идиотами......

призвание пендосов

а я вот даже всплакнул от ржачки ))

Ну в гермашке соц. опрос показал, что молодеж в германии не знает для чего в марках D стояло, и где они вообще были в обороте. :suicide:

Про Путина и серого кита:
В час предутренний вначале мир был полон красоты. Лишь взволнованно звучали на обветренном причале крики чаек с высоты. Буря мглою небо крыла — так, как кроет каждый год. Но сегодня в этом сила необычная сквозила для таких морских широт. В это утро солнце встало — как на праздничный показ. И рассвет красивый, алый был не то чтоб запоздалый — раньше нужного на час. Будто к встрече приготовясь, размышляя лишь о ней, и томясь, и беспокоясь часовой камчатский пояс затянулся поплотней. Альбатрос, паривший лихо, вдруг на землю сел как лох. Все шумы в природе стихли. Океан и так был Тихий, а теперь совсем заглох.
В этот миг, как в доброй сказке, черный, глянцевый на вид, под водой зажмурив глазки, к нам от берега Аляски плыл огромный старый кит. Плыть осталось недалече, впереди бурлил прибой. Погружая в воду плечи, кит не знал, какая встреча уготована судьбой. Кит судьбы не знал, конечно. И не знал, что крепко влип. Плыл вальяжно, плыл беспечно — так по полосе по встречной прет с мигалкой черный джип.
Вскоре кит заметил близко корпус лодки надувной. Выстрел показался писком, и вонзилась зубочистка за плавник его спинной. Что всерьез кита задело: должен быть всему предел! Это что еще за дело, чтоб в мое большое тело кто-то выстрелить посмел? Хоть была пустячной рана, выдав разъяренный стон, кит взлетел над океаном, чтоб обрушить как тараном на мерзавца тридцать тонн.
Раздавить — и нет вопросов! Кит решительно готов ткнуть подонка в воду носом: обнаглели эскимосы, нападают на китов! Осенью, весной и летом, и конечно же зимой, в этой бухте, в месте этом идиоты с арбалетом задолбали — боже мой! Не дают китам прохода мимо русских берегов! То говно сливают в воду, то чиновник на охоту выйдет пострелять китов.
То туристы за баблосы поплывут гарпун кидать. Или нефтяные боссы. Или выйдут эскимосы, не сумев жратвы достать.
Но чтоб внаглую? На лодке? С арбалетом на плече? То ли парень выпил водки, то ли нынче на Чукотке нет продуктов вообще! Раздавлю мерзавца к черту! Проучить пора их всех! Сверху пузом — хрясь по борту! И поганца в воду мордой! — думал кит, взлетая вверх. И хоть глаз на суше мутен и дает нечеткий вид, смотрит кит: охотник чуден! Боже мой, да это Путин!!! — так и сел на воду кит.
Настоящий! Как из сказки! Яркий нимб над головой! В теплых валенках, в аляске! Добрые моргают глазки! Путин! Путин! Как живой! Здесь не может быть ошибки! Эту позу, этот вид, эту добрую улыбку с детства знают даже рыбки, и уж точно каждый кит! Путин! Господи! Так близко! Замер кит — ни жив ни мертв. До истерики, до визга страшно Путина обрызгать, а не то что смыть за борт! Замер, лег на воду грудью: кит испуган, кит дрожит. Господи, такие люди! Что теперь со мною будет? Мне конец! — подумал кит. Путин! Путин будет кратким! Ох, несчастье! Ох, беда! Сердце бьется как в припадке: если б в теле были пятки — то оно б ушло туда. Впереди — тюрьма и плаха, тяжела моя вина. Всё. Конец. Пошло всё прахом. Кит описался со страха — стала желтою волна. Стыд и страх! И муки ада! Кит убит своей виной. И поднять не смеет взгляда на того, который рядом, в яркой лодке надувной...
И в тот самый миг — поверишь? — Путин вдруг захохотал: «Страшно? Ну плыви теперь уж! Хорошо нырять умеешь!» — только это и сказал. И добавил, как мессия, заглянув в китовый глаз: «Это просто биопсия. Я теперь китам России прививаю чип «ГЛОНАСС»».

:lol::lol::lol:

:lol:стёк под стол..

полез в инет искать корни
http://er.ru/about/text.shtml?15/1214,110993
с ужасом думаю о том, что будет через год...