:lol::lol::lol:

не знаю как здесь - щас попробуем)) но на одном форуме, где я тоже бываю, такие слова, например как "употре*****" и "разгребать" выглядят примерно так: "употре:censored:" и "разгр:censored:" :lol::lol::lol:

о! здесь наполовину работает)) между прочим слово бл:censored: пишется через "д" ))

охразгребаатьь

и еще )

Одиночество-это когда хочется ответить на письма спамеров
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, мохнатой, ссу:censored:ей по углам истеричкой
Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды…
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья будет полезнее съесть палочку.
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...
миллион мух не может ошибаться
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
Блин, куда вечно девается пульт от телека?! Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!)
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо что одетые
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.
Меня зовут Бонд. Брук Бонд.Я - чай!

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl:

+1 тоже под столом:lol::lol::lol:

--------------------------------------------------------------------------------

http://leonwolf.livejournal.com/186725.html

1. Административный метод тушения пожара.
Самый, в общем-то, простой. Пожар вам только снится, только кажется и мнится. Его нет. Пример использования метода: "Примерно в то же время, часов в пять, приехало "начальство" — из лестеха, из администрации железнодорожного района, из мчс. Посмотрев на происходящее они потребовали к концу для пожар "закрыть". Все пожары в границах лесхоза учитываются в журнале — когда начался, площадь и т.д. Потушенный пожар в журнале отмечается как "закрытый" . Получается, что в сводках вчерашний пожар будет считаться потушенным, хотя он даже не локализован." В частности, с помощью метода можно очень хорошо формировать статистику "к аналогичному периоду прошлого года", чтобы каждый раз получалось чуть-чуть меньше.

2. Тушение пожара поджогом.
Может быть, самый инновационный метод. Его авторы — знатные МГЕРовцы Гаттаров и Бурматов (БИНХ), первый из которых — еще и член Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Суть метода: Аккуратно поджечь дерево, сфотографироваться, потушить. При необходимости — повторить. Единственный недостаток этого метода в том, что он портит статистику по количеству пожаров, но это лечится с помощью административного метода (см. выше).

3. Метод троекратного облета.
Автор метода — губернатор Свердловской области Александр Сергеевич Мишарин. При этом, рекомендуется плевать через левое плечо в сторону очага возгорания. При первом облете — приказать пожару потухнуть до следующего дня, при последующих облетах — проконтролировать выполнение. Поговаривают, впрочем, что инновационность этого метода не так высока, как у остальных — вроде как, царь Ксеркс, приказывая высечь плетями Геллеспонт, делал примерно то же самое еще две с половиной тысячи лет тому назад.

4. Метод самолета-амбиции.
Автор метода — старший брат губернатора Мишарина национальный лидер Путин. Соответственно, у Мишарина — вертолет, а у Путина — целый настоящий самолет. Бе-бе-бе. Суть метода остается, в целом, неизменной — летать над тем, над чем нет смысла летать, сбрасывать воду на то, что не горит, мешать работать пожарным, нарушать правила авиационной безопасности. Это пофиг: хоть ссы в глаза, всё божья роса. Вот от росы и потухнет.

5. Метод призывания дождя.
Посмотреть прогноз погоды. Узнать, когда обещают дождь. Назначить на предыдущий день молебен о дожде. Как говорится, на Бога надейся, но в Гидрометцентр позвони. А может, не звонили, а на сайте посмотрели? Ну да, конечно. С IPad'а зашли и посмотрели, сейчас именно это в инновационном тренде.

6. Тушение пожара фотошопом.
Прокладываем к месту горения железную дорогу, привозим несколько эшелонов контрафактного фотошопа, закидываем пожар. Заодно решаем проблему с пиратством. Тьфу, напутал. Всё гораздо проще. Берем фотошоп, рисуем тушение пожара, PROFIT!!! Приедет Путин, пожмет руки, поблагодарит за правильное пользование современными информационными технологиями.

7. Метод правильного прогнозирования.
Пообещать, что населенному пункту ничего не угрожает. После того как он сгорит — задействовать административный метод и не включать пожар в очередную сводку. В самом деле, прогноз не мог быть неверен!

8. Метод рынды.
Выдать всем по рынде незамедлительно, пожары от этого сами потухнут. Технику не закупать, пожарные пруды не копать. Звонить в рынды, пожар и испугается. Хорошо сочетается с методом призывания дождя (см. выше). Можно бить в рынду и молиться.

9. Метод закидывания миллиардами.
Стоя на пепелище, пообещать направить миллиард туда, миллиард сюда, и много миллиардов вокруг. Немедленно. Практики говорят, что этот метод пожаротушения особенно хорош, когда миллиарды набираются монетами, металл там достаточно тугоплавкий.

10. Метод наказания невиновных.
Стоя на пепелище, потребовать отставки глав муниципалитетов (которым МЧС никак не подчиняется, и которые к пожарной охране не имеют никакого отношения), и прочих третьих лиц. Пожару станет стыдно, что из-за него невинные люди страдают, и он тут же уймется. По российской традиции, метод наказания невиновных особенно эффективен в сочетании с методом награждения непричастных (см. выше в п.6, метод тушения фотошопом).

11. Пожарно-прикладной метод.
В разгар стихии провести соревнования по пожарно-прикладному спорту в точке, максимально удаленной от мест горения. Мобилизовать на эти соревнования максимально возможное число пожарных. Пожар посмотрит на мускулистых спорстменов, побеждающих полосу препятствий, испугается, забьется в уголок и загасится.

12. Метод сравнительного анализа им. С.К.Шойгу.
Проще всего проиллюстрировать примерами: "А почему у вас леса горят?" — "А Новый Орлеан вон вообще смыло!". Или: "А почему не предсказали снижение влажности торфяников?" — "А в Буркина-Фасо дети голодают!".

13. Метод возвращения из отпусков.
Как только все началось — уехать в отпуск. Вернуться из отпуска. Устроить разнос всем подчиненным за то, что они в отпуске. Вызвать всех подчиненных из отпуска. Снова уехать в отпуск. При необходимости — повторить.

По морде будильничьей вижу: готовиться, сволочь, звонить.

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Женя, Женечка, Женюсь...
- Иду, иду!!!

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж: Трафарет показать?

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

-Продавец, а что у Вас на витрине такое красивое, цветастое, квадратнинькое?
-Это фруктовый йогурт.
-А он вкусный?
-Да! Очень вкусный!
-Эхх..Давайте два.. Портвейна.

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию
переливания крови.

В турагенстве:
- Вот у нас есть горящие путёвки в Египет, Турцию, Таиланд, Мексику…
- Спасибо. Предпочитаю умереть на Родине.

:rofl::rofl::rofl:

Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!"

:rofl:

:rofl::rofl::rofl::rofl:

Не многие знают, что название автомобиля (прости господи) Калина, произошло от сокращенного мнения критиков: "Кал и нахрен ее брать?"

Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Только грязные деньги приносят чистую прибыль.

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории «военнообязанный».

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

:crazy::lol:

Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу представить, как он у вас перец фарширует..."

с форума:
XXX: Продам б/у холодильник "Стинол" - 107 за 3000 р. Большой - двухкамерный. Сгорели тены. Ремонтники сказали это стоит около 3000 рублей. Ремонтировать не хочу ибо обзавёлся новым.
YYY: Он теперь совсем не может разогревать продукты???

Известный белорусский лось-предсказатель Владимир определил сегодня результат уборочной. Как и каждый прошлый год, ему поставили две кормушки, на одной из которых было написано «< 10 млн.» (петушок с закрытым горлышком, знак меньше – прим.ред), а на второй – «>10 млн.» (петушок с открытым горлышком, знак больше – прим.ред).
*
Лось не сразу выбрал правильное решение. Восемь раз подряд он подходил к кормушке со знаком меньше, однако получал по губам и следующую попытку. В итоге эту кормушку вовсе убрали и Владимир определился.
*
Аграрии пребывают в радости, ведь на протяжении 15 лет лось ни разу не ошибался. Да и само животное уже начало понимать, что большие намолоты в интересах всей страны. Тем более после того, что случилось с прошлым предсказателем – лосем Геннадием, который любил приврать.
*
Напомним, что Владимир ещё и безошибочно угадывал результаты всех выборов.

:rofl::rofl::rofl:
интересно знать, где живет этот лось... предсказатель президентских выборов.... :nice::vampire:

на Володарке?:lol:

Как говорил чеховский помещик Грябов, снимая штаны в присутствии дамы: чай, не Англия!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец"- догадался Иван.

вообще то это не анекдот, а реальный сабж на онлайнере, не знаю куда кинуть, так что здесь

Доброго времени суток!
У меня следующая проблема.
Стаж менее 2ух лет, 1.5 года. Следовательно разрешено ездить только 70.
Месяц назад получил отметку в талон, превышение на 40км,ч в городе. Заплатил 35 тык и отметку.
Вчера по дороге минск-гомель, обогнал гаевых, ехали они со скоростью 90, за ними долго ехать не хотелось поэтому пришлось обогнать. Через пару минут включают мигалки и останавливают. Видео и фото фиксация с зади автомобиля 117 км,ч. Пробили, что повторное превышение свыше 30 км,ч и забрали талон и водительское. Выдали временное на 30 суток. Сказали, что лучше не спорить с протоколом, а признать вину и написать что такого больше не повторится, что я и сделал. Как пояснили мне, что обычно не лишают, если написать заявление, что такого больше не повторится, но выглядит смешно. Талон и водительское придут через 10 дней в Минск. В протоколе инспектор написал, что ехал со скоростью 117 км,ч, что превысил на 27 км,ч. По всей видимости ошибся, ведь превысил я на 47. Может тут можно зацепиться как нибудь?


зы: :rofl::rofl::rofl: даже я на такое не способна

Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

работа в офисе стала на пару минут ::good::good::good:

:crazy::grin::grin:

Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, с:censored:а..... от счастья...!

- Красная шапочка, зачем тебе такие большие зубы??
Спросил обиженный Волк, вынимая окровавленный ч:censored:н из пасти девочки.

Ну уж как-то совсем пошло.
Там хоть пояснить можно что волк съел девочку и напялил шапочку на голову. А тут совсем не по детски. Да и не думаю что волк после такого был бы обиженным. Он бы с визгом носился по всему лесу охлаждая повреждённый орган.

Мальчик 6-ти летний у Якубовича в "Поле чудес" анекдот рассказал:
Жила-была девочка, и звали ее Красная шапочка, потому, что она носила красную шапочку. Но на самом деле шапочка была не красная, а серая, потому что была сшита из Серого волка, просто девочка ее носила мясом наружу!:crazy:

Идёт Красная Шапочка по лесу, а на встречу Серый Волк: -Красная Шапочка а ты не боишся ходить одна по лесу? -А что тут боятся: дорогу я знаю, а е....ся я люблю.

Под столом...:good::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol:

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

:rofl::rofl::rofl:

:lol:

edward , :lol::lol::lol:

вот вам исчо :grin:

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!


Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!


Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
-Ой, а можно я ее сначала вы:censored:бу?

После всех этих "преведов", кажется что ковчег пишется как-то по-другому.


Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем


Вольный перевод с итальянского:
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки.


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял...
- Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона, приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи-хипи"....

Когда я был маленький, у меня был тамагочи - там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее. Зараза, будил по ночам. Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же...


- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.