а чего обижаться то-это правда жизни:crazy::crazy::crazy:

все бы так

ну мы это уже почти все!!! +1

:grin::grin::grin:

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!


На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы :censored:бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

:good::good::good:

должен же быть кто-то виноват...

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Добавлено через 5 минут 45 секунд
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Звонок в автосервис.

- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Грейт волл
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- Так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!? А приличное что-то у вас есть?

:lol::lol::lol:

:rofl::rofl::rofl:

А че ржать?
Не раз слышал от прадовцов:
Ну, и что, что Китай, но это ХОРОШИЙ Китай!!

В Китае тоже есть заводы))

зы: а по автопрому то нас они уже точно обогнали КМК)))

:lol::lol::lol:
Не НАС, а АвтоВАЗ))))))

Че ржешь?

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Может уже было, но не нашел:dntknw:


Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и
торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется - никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте ларька магазинчик стоит и прибыль большая.
Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется,
мол че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего,
а я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри как я торгую,
может научишься чему.
Ну пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз
мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит:
- а вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков?
- неее, с ночовкой некогда
еврей:
- ну это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами,
посидели у костра, выпили бы...
мужик задумчиво:
- ды вообще-то можно.. а правда, поеду с ночевкой!
еврей:
- ну тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер
разжигать, а дрова чем рубить будете, топор то есть?
- нет нету.
- ну так купи заодно топор, у меня как раз есть.
мужик:
- в натуре, давай топор.
еврей:
- но послушай дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете,
но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите.
- ну
- ну а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?!
- нет
- так купи у меня, как раз есть
- а правда, давай палатку.
ну еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей
- лодочку возьми, с нее рыбачить поудобнее!
- точно, давай возьму.
- послушай как же ты все это до речки довезешь?
- ?
- надо машинку взять. Вот Лэнд Круйзер - хороший джип, проходимый.
- ну, правда, давай!
- а лодку на чем повезешь, а?
мужик задумался.
еврей:
- то-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь продам?
- а давай, правда, и прицеп.
короче, купил еще и прицеп и довольный уехал.
Русский такой охреневший говорит.
- слышь брат, ты и правда мастер - мужик пришел удочку купить,
а ты ему столько всего втулил.
Еврей:
-это ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел,
а ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней
пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съездил!

кроме "хороших" заводов в Китае есть еще кооперативы. У нас на стройку купили автобус сборки одного такого кооператива. в ремонт уже денег столько вложили..... собран из чего попало, ручная сварка, но снаружи он смотрится классно...

кооперативы - даже громко сказано наверно))))))

:rofl::rofl::rofl:
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться!

Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

:rofl::rofl::rofl: