- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих??

Доктор у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... И руки трясутся!

xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
yyy: случаев дедовщины не замечено!

С 1 июля 2010 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид:censored:ы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

ОН:Может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
ОНА:Давай! Например,ты встанешь на кухне у плиты,а я лягу на диван и включу телевизор?


Муж упpекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты пpедставляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой!



В школе инструктор говорит девушке-обучаемой:"Ну я уж и не знаю, что Вас спрашивать..Что такое аксельратор Вы не знаете, зачем три педали- не знаете... О двигателе боюсь и спрашивать...
- Ну почему же? Вот как работает двигатель я знаю, но могу рассказать только своими словами..."
Инструктор (тупо):"Ну ладно, рассказывайте..."
- Дыр-дыр-дыр......


Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самомрасцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала:"Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"


Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

......Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"




*ПОД СТОЛОМ*:crazy::rofl::rofl::lol::lol:

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа - сyббота... Господи! А что же сегодня?

жэсть
 

Извиняюсь за мат:blush:
Заменила мат как смогла,надеюсь все доставят пропущенные буквы правильно:crazy::grin:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Муж говорит жене - Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или
учись или уё:censored:вай. На
следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина
твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный не:censored:ёб составляет
42 км 345 м. Или доё:censored:ай или
уё:censored:вай! Жена возвращается
домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко
оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,
это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб." Муж на
следующий день возвращается
домой , а на двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: "
- Ты чего, аху:censored:а??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца
по 7 руб., и пипетка за 10 руб!

:rofl::rofl::rofl::rofl:

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Добавлено через 4 минуты 55 секунд
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.:lol::lol::lol:

Добавлено через 1 минуту 4 секунды
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус"

:good::good::rofl::rofl::rofl::rofl:

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -
брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

вопрос: почему японский автопром отстает от немецкого?

ответ: потому что у немцев уже Пассат, а у японцев еще Ниссан

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт !Мазда!, голубой металлик»! Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
=====
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
=====
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!
======
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !
=======
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
=======
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...
=========
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!:nice:

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.:rtfm: Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

расскажите до смайлика любому лицу женской национальности и 80% случаев услышите ДА МЫ ТАКИЕ:wink3:

Да, мы такие!:wink3::rofl::rofl::rofl:

после смайлика кстати тоже... :wink3: шучу...

А чего сразу типа шутишь)))Это так и есть:crazy::grin:

а то вы обычно еще и обижаетесь..)))