Иииииистееееериииикааааа:r ofl:!

чайник на 3.5 литра?! Афигенно!!!!

:lol::lol::lol: Эко ж вас торкнуло :rofl:

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

:yahoo:Укатайка от god1941...дословно!

.... как человек с недотехническим образованием, могу утверждать, что 2дин маф можно сжать до 1 дина при помощи winRAR....
:censored:пацталом +5
А севензипом неееее!!!?

Звонок телефона, звонит друг:
........
-Саня, а как твоё солнышко?
-Да, масло надо поменять....или ты про Ирку?

:rofl::rofl::rofl:
Заи...Ё..ся налоги платить:rofl::rofl:

Да, надо срочно продавать!:rofl:

Преданность
 

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

ЦыП... там сверху темы есть функция "поиск в этой теме": попробуй вбить туда слова "У мужика была игуана" :lol:

Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.


Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДО:censored:С!

Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить только наши автомобили.


Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым покрытием.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности.
Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.

Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!



Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...



-Девушка, а вы замужем?
-Нет
-А почему?
-Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!!!

Капитана Очевидность повысили в звании. Встречайте - Адмирал Ясен Х:censored:й!

Добавлено через 18 минут 49 секунд
Из новостей: "АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей"
Ура, в конце конвейера поставят пресс!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Извиняюсь за мат:blush:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б:censored:, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б:censored:, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б:censored:, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, б:censored:, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б:censored:, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б:censored:, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б:censored:, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, б:censored:, НА ВЗЛЁТ!!!!!

:lol::lol::lol:

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

Хорошая подборка.
Люблю еще этот в том же стиле
_________________________
Диалог в строительном магазине, мужик спрашивает:
- У вас фанера есть?
- А Вам для ремонта?
- Нет, б:censored:, над Парижем полетать!