Был свидетелем того, как девушка(кста блондинка) требовала в магазине "заднее левое колесо(покрышку) на АУДИ". Продавец после раздумья ответил, что "на Ауди есть только переднее левое либо заднее правое" :rofl:.

или деталь № 710 (OIL)

По данным интернет-опроса ВЦИОМ удалось установить, что 100% россиян имеют компьютер.:crazy:

[QUOTE=dima252;24246]
Про Блондинок за рулем




:drinks::bye::grin:

КРАТКИЙ КУРС МАРКЕТИНГА
(для блондинок)


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». -Это прямой маркетинг.
***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». — Это реклама.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар.
* * *
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» — Это черный пиар.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — Это узнаваемый брэнд.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство.
***
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной». — Это лизинг.
***
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — Это директ-мейл.
* * *
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» — Это демпинг.
* * *
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».— Это сетевой маркетинг.
***
На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, как я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.
* * *
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — Это раскрученная торговая марка.
***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. — Это франчайзинг.
***
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждаяиз вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер.
* * *
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. — Это распространение пресс-релиза.

Ну загрузило маленько... :wink3:

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
-------
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
-------
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
-------
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
-------
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Добавлено через 12 минут
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
--------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой . Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой .
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан , засунула себе в ж@@у , и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".
----------
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
----------
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

:rofl::rofl: Про мартышку!!!!))))):rofl::rofl:

Зачет.

В стречаются два еврея
1. Боря, а ты знаешь, что Мойша п-с?
2. как так? Занял денег и не отдал?
1.Не. Я в хорошем смысле.

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляй к мой Лагуна ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров Лагуна пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
Ведь с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они всё за мной, вай, какой паразит!
Hе ужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока!).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял, баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Несколько лет назад такой реальный случай был. только там на грузовике уходил от погони мужик с бадуна.

:rofl: Ушёл? :rofl:

Вообще,я не сторонник анекдотов.Больше люблю ,,живую игру,,.
Но очень смеялась! Молодцы,ребята! Я даже ,,видела,, вас,повествующих эти анекдоты!

Ведут немцы на растрел русского и еврея. Русский еврею втихаря шепчет: видишь слева обрыв, резко прыгаем, кубарем вниз, ныряем в воду и уходим. Еврей: а хуже не будет?

Мужик подходит к колодцу и кидает камушек. В ответ тишина. Мужик булыжник побольше в колодец. Опять тишина. Мужик вокруг колодца, видит рельса, он ее через бортик и ту да же. Слушает… Опять тишина. Вдруг видит коза прыг, прыг, прыг и в колодец. Ну, дела. Тут подходит другой мужик: слушай, козу мою не видел. Да тут такое дело она прыг, прыг и в колодец. Да ладно рассказывать она же к рельсе была привязана.

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"



Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Две женщины - жёны дальнобойщиков беседуют:
1. Мой совсем про меня забывать стал. приедет из рейса, стакан водки хлопнет, поужинает и спать
2. Ты не так делаешь. Когда мой приезжает, кормлю ужином, наливаю стакан водки, а когда он начинает засыпать, стучу по спинке кровати: "Мужчина отдохнуть не хотите". И тут он меня всю ночь имеет. Да еще и денег даст.

Нет- зарплатам в конвертах
Да- зарплатам в бандеролях !!!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!


xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну...
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!


Парень при встрече грустно говорит своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, настороженно и испуганно:
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут...



- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Почему настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин? Потому что первые никогда с первого раза не соглашаются, а вторые никогда не предлагают дважды)))